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Hachja, Street Fighter. Mit dem zweiten Teil habe ich ja mehrere dutzend Stunden damals verbracht. Der Film zum Spiel war dagegen die reinste Katastrophe (1000schlimmer war allerdings das Spiel zum Film zum Spiel). Wie man es besser - und vor allem kurzweiliger machen kann, zeigen die Straßenkämpfers von RackaRacka. Also dann: Round 1 - Fight!

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Habt ihr eigentlich was vom Google Lunar Projekt gehört? Falls nicht, es ist ein von staatlichen Geldern unabhängiger Wettbewerb zwischen Hobbybastlern, bei dem das Team gewinnt, das als erstes einen Roboter eigenständig auf den Mond schießt (der dann natürlich entsprechende Daten sammelt, sich nach Aliens umguckt usw.). 
Die Gewinner sollen von Google an die 30 Mio $ Preisgeld erhalten. Bis Ende 2017 läuft das Rennen zum Mond noch. Wie dem auch sei, ich habe dieses eigentlich doch sehr spannende Projekt irgendwie immer nur am Rande mitbekommen und freu mich von daher, dass u.a. JJ Abrams aka Mr. StarWarsVII sich dieser Geschichte via 9-teiliger Doku widmet.

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Eine großartige Miniausgabe von Ant-Man in Form eines kurzweiligen Promofilms vom Filmemacher Patrick Boivin (mit dem Dragon-Baby in der Hauptrolle). Und vielleicht sogar besser als die am 19. Juli startende Maxi-Version mit Paul Rudd, für den hier ganz nebenbei geworben wird. Mal gucken, ob dadurch dann auch die Zuschauer wie die Ameisen ins Kino stürmen werden...


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Eine wunderschön bebilderte Doku (von Salmon Ligthelm) über zwei Kirchengemeinden in Griechenland, die  traditionell für einen Tag im Jahr "Krieg" spielen. Mit Feuerwerkskörpern.

"A war to keep the peace. In the small village of Vrontados on the Greek island of Chios, there is unrest. For over a century, parishioners of two Greek Orthodox churches have engaged in a battle on Holy Saturday, firing more than 100,000 homemade rockets at each other’s churches once the sun goes down."

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Ein Kurzfilm (von Daniel Brunet und Nicolas Douste) über eine kleine Drohne, die in die Schlacht gegen die Menschheit zieht. In einem Spielzeugladen. Und ein wenig cartoon'esk. Als Minispiel könnt ihr nebenbei Schnipsel aus u.a. Independence Day, King Kong, Star Wars, E.T., Zurück in die Zukunft & Jurassic Park suchen (pro gefundenen Film einen Kurzen ;).


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Re-Battle vom legendären Duell Dexter vs. Shuko beim Beatfight. Und der Beweis dafür, dass HipHop-Battles auch ohne Punchlines fresh sein können. Runde 3 kommt dann, sobald sie kommt (auch hier hin). Stay tuned. Das Ding ist nun komplett (Runde 1 bis 3) - gebt euch.
"Es ist die klassische Begegnung der Beatfight-Historie: Das Battle der beiden Hochkaräter Dexter (MPM/ Wortsport) und Shuko sorgte schon einmal für Aufsehen in der Beat-Szene. Und auch die Neuauflage diesen Januar im ‪#‎miadidas‬ Studio in Berlin war ein Fest in Sachen Beats. In der ersten Runde ging es um eigene Produktionen für Rapper. In der zweiten Runde battlen sich Dexter und Shuko nun mit eigens produzierten Instrumentals. Direkter Vergleich." splashMAG

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Poesi För Fiskar ist schwedisch und heißt wortwörtlich Poesie für Fisch (was wahrscheinlich so viel heißt wie Perlen vor die Säue). Und genau darum geht's auch in dieser fantastisch absurden Kurzfilmperle aus Schweden (von Crazy Pictures), in dem sich erst die reichen Schnösel und sich schließlich sogar alle Länder der Erde im Game of Verschwendung messen. 
Achtet aber darauf, dass die Untertitel an sind, sonst versteht ihr nur schwedischen Bahnhof.


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Ich mag Manga & Anime-Zeugs ja eigentlich voll gerne. Und ich weiß natürlich, dass es nicht in jeder Serie, um zwei verfeindete Parteien geht, die sich via Superpowers auf die Fresse hauen. Allerdings verstehe ich auch, dass, wenn man aus Japan nur aus Dragonball, One Piece und Naruto kennt, so denkt. 
Lirumlarum, der Clip hier fässt quasi sämtliches Battle aus jedem noch so stereotypischem Gefecht in Comics zusammen. Und erinnert mich sehr an besagte Animes aus meinen Kindheitstagen. Nur, dass es hier eben Strichmännchen sind, die sich mit ihren Kräften bek(ameehameehaaa!)ämpfen. Der Clip kommt übrigens nicht aus Japan, sondern von einem 19-jährigen Studenten namens 光学核心 (Optical-Core), der immerhin 6 Monate daran gesessen hat.  

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Die Frage hab' ich mir tatsächlich erst letztens selber gestellt, nachdem ich auf YouTube (irgendwo bei Almost Daily) einer Diskussion darüber gelauscht hab'. Die begann übrigens damit, dass Lucky Luke, der ja bekanntlich schneller als sein Schatten zieht (und damit auch schneller als Licht) alle beide besiegen könnte. Wieauchimmer, auf alle Fälle ist Der rote Blitz The Flash ultramegahypersupervielschneller als der lame Superman
Der überholt nämlich nicht nur das Licht, sondern kann auch durch Wände laufen. Also, ohne dass sie dabei kaputt gehen, versteht sich. Und damit ist er dann auch zig mal schneller als Atome und Neutronen. Ob das jetzt wirklich noch schneller als Licht ist, weiß ich gerade gar nicht so genau (nein, oder?). Aber ist ja auch egal. Auf jeden Fall ist er verdammt flott unterwegs. Und Superman mit seinen 3-, 4- oder 5000 km/h (4x schneller als 'ne Kugel oder Schall) kann einpacken. Da ist ja Sonic fast noch schneller..

PS1: Alle Angaben ohne Gewähr. 😉

PS2: Ich hab' diesen Text hier auf reddit gefunden. Ich weiß zwar leider nicht, wer den ursprünglich mal geschrieben hat, aber ich liebe ihn. Oder sie. Und das, was er geschrieben hat, auch.

The Motherfucking Flash
"Now, I don't know how many of you dogs of the scurviest sea read comics, but I do a big pile of comics. One thing that blows my mind is how completely insane the powers in the DC universe are. Look at Superman. This guy has more powers than French restaurants have ways to say "your taste in wine is atrocious". He has powers to do with every part of his body and then some. He forgets powers sometimes. He can shoot heat rays out of his eyes, frost breath from his mouth and red son radiation from his rear end. He's that sort of crazy dude. All because he absorbs solar radiation.
Look at Batman. His power? The anti-power. Sure, he should be some tame, kung fu master of not much, but instead he's the hottest shit to ever shit on a plate. You got a power? He'll find your weakness and give you seizures or heart attacks. He'll light you on fire when you're sleeping or make you recharge your green lantern ring in the power outlet. Ten thousand volts of fuck you batman. That's Batman.
But the fucking Flash, my god, my fucking GOD, this man has the greatest powers of all. If Superman's powers are being sucked off by twin super models and batman coming home to discover your wife is not only bisexual but has two friends she wants you to 'get in on' then the Flash is an orgy with a thousand women who also want to pay your World of Warcraft billing. And click the mouse for you. This man is just that fucking hot. They have to power him down in the comics half the time just to keep him from doing everyone else's job.
Ok first off, he can travel at light speed. Mother fuck! Not only does he travel at light speed, but time slows down for him. So he feels like he's having a casual jog or reading the paper, meanwhile, his feet are moving so fast you can hear him coming from Montana while he's already gotten to Arizona. That's fucking fast. But wait! The ability to move at Light Speed just isn't fucking enough!
I know! Christ this guy can punch you so many times in a second you've been hit five times in the cock and two times everywhere else. You think you're about to fight the Flash and then it hits you, for the last split second he's beaned your beanbags with more blows than you had sperm. But no, there's more!
The Flash can also vibrate through walls. Now last I heard, you can not move so fast you can vibrate through walls, so what actually happens is the Flash is so fast he can pick and choose the movement of his individual molecules and move them through other solid objects, phasing through solid matter like it ain't no thing. I mean you think a guy who runs at light speed would run into shit but no, the Flash just goes right through them. To top that with a cherry and some whipped cream (which the Flash made in like a millisecond, fucker) he can selectively choose to cause objects to be "okay" afterwards or fucking EXPLODE. That's right. He can run through you and make you blow up by transferring kinetic energy into you. Like Jesus. It's bad enough you can't hit this guy, but he doesn't even have to punch you. Now your testicles have exploded and you're thinking you're about to hit him. Jesus? Just give it up. He's the fucking Flash.
Now imagine that somehow there's someone who can get around the Flash blowing your balls up secret ninja technique. Ok. He can also control the flow of energy between objects. This power makes no sense but basically he can throw a rock at you, and you think it's going slow and then he's like WHOOHOOO WIZARDLY FLASH POWERS and bam it's going at light speed. So he can throw seven million rocks at you in a second then make them all goes different speeds thus striking your nads with seven million rocks one after the other.
But wait! There's more! He can also take energy from the very power of speed and make clothes out of it. Yes. Flash makes his pants out of GOES FAST. The man is so fast he can make Flash pants that GOES FAST go right into. I don't even start to understand the physics of that but basically SPEED == REALLY TIGHT UNDERWEAR AND COOL LIGHTNING THINGIES OVER THE EAR. You would think this is the end of it but ok let's say Flash is fighting Superman and shit he's going to lose and fuck how is Superman THIS fucking strong? I don't know he must be Superman fused with Batman into some sort of guy with tons of plans on how to punch you far harder than anyone else ok to end it off the Flash can GO BACK OR FORWARD IN TIME ON COMMAND.
How do you beat this dude? You're thinking you're hashing him good, laying down the beat-down, missing your balls and suddenly BAM YOUR MOM FELL DOWN THE STAIRS TWENTY YEARS AGO and there's a dent in your forehead and Superman not thunk so gud no more. Actually she didn't fall down the stairs the Flash put speed into them so they fell up her! Fuck you Flash!
Oh, and lastly his greatest power is he isn't fast in bed. He takes it slow and gets all the ladies with his superpowers then actually satisfies them in the sack. Who the Hell is this guy? You'd think he could AT LEAST be a premature ejaculator since his penis is moving at light speed but NOOOO he's even good in bed.
And that, ladies and gentlemen, is why Wolverine sucks cock and should go die in a freak grease fire."

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Ein Mann. Ein Gift. Ein Duell. Die vielleicht beste Show-Innovation im ganzen YouTube-Land. Und ich bin jetzt schon gespannt auf Episode 2. Insofern es denn eine gibt. Eventuell wird nämlich ein neuer Män gebraucht.

PS: Erinnert mich gerade übrigens total daran: Wir brauchen einen neuen Timmy!

Vid by Boat Comedy
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Eigentlich habe ich mich schon irgendwie satt gesehen an diesen Epic Rap Battles of irgendwas. Aber hey, das hier ist ja quasi ein Namens-Derby. Und auch ein ziemlicher guter Vergleich in Sachen Kultur - und vollkommen unterschiedlicher Kultur.
Oder in anders: italienische Künstler der Zeitgeschichte vs. amerikanische Ninja-Schildkröten, die von einer Ratte (mit Vorliebe für italienische Künstler) aufgezogen wurden. Kann man sich schon mal antun.

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 Ist schon etwas älter und wird der ein oder andere sicher schon mal beim Durchforschen des YouTube-Universums entdeckt haben. Mich hat dieses Glück allerdings erst jetzt ereilt und deshalb musste ich gerade auch ziemlich laut lachen. Das vielleicht unspannendste Duell, das die Menschheit jemals gesehen hat. Und das lustigste eigentlich auch.

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