Der Sommer 2024 ist tot. Österreich kriegt's mal wieder nicht g'schissn und ist mal wieder rechts. In Sachsen sind Wahlplakate vom Drachenlord aufgetaucht. Und Markus Söder ist anscheinend der einzige Deutsche, der es in die Top 200 Fake-News-Verbreiter auf Twitter geschafft hat.
Twittwoch #39
Die Bahn wird immer beschissener und als Ausgleich dafür hat die Bundesregierung beschlossen, das Deutschlandticket nochmal teurer zu machen. Stefan Raab hat es nicht geschafft, nicht zurückzukommen und macht jetzt schlechte Gags auf nicht RTL, sondern RTL Minus. Und um zu zeigen, dass man auch ohne Drogen Spaß haben kann, kotzen in Bayern alle zwei Wochen lang auf einen Hügel.
Twittwoch #38
Jahrhunderthochwasser finden ab jetzt anscheinend alle paar Monate statt. Friedl "Mr. Burns" Merz ist der neue Cancel-Kandidat der CDU und wird hoffentlich von niemandem gewählt. Und neben Taylor Swift hat nun auch Billie Eilish ihre Milliardenmillionen Fans dazu aufgerufen, Donald Trump zu einem Loser werden zu lassen.
Twittwoch #37
Der Sommer hat uns noch eine mollig warme Abschluss-Tournee geschenkt und wirft uns direkt in den nasskalten, bräunlich dunklen und Kürbissuppe schlürfenden Bereich der Jahreszeiten. Die ersten Laubsauger schleichen um 6 Uhr morgens mit 120 Dezibel durch die Stadt. Der Twittwoch hatte durch Elon "I suck Donald Trump's Dick" Musk leichte Twitterprobleme und hat sich mal wieder verdonnerstagt. Und Luke Mockridge arbeitet immer noch hart daran, ein noch beschissenerer Comedian als Mario Barth und Oliver Pocher zu werden und ist sehr erfolgreich darin.
Twittwoch #36
Ein Drittel des Ostens hat sich dafür entschieden, dass rechtsextreme Idioten die beste Wahl sind, um ihr Bundesland noch beschissener werden zu lassen. Als Original-Ossi schlägt mein Herz für die zwei Drittel, die kein Bock auf Nazis haben, finde aber, dass die schönste Nachricht dazu ist, dass niemand Christian Lindner mag. Immerhin lässt der Septemember uns dafür noch ein bisschen rumsommern und schenkt uns sonniges Urlaubswetter, über das echte Deutsche natürlich trotzdem meckern.
Twittwoch #35
Elon Trump-Fanboy Musk hat Twitter u.a. dank russischer Oligarschlöcher in einen rechten Kackhaufen verwandelt, auf dem Typen wie ich nur noch in gallischen Antifa-Dörfern nach Tweets diggen. Der Sommer geht in seine Endphase bevor es ein halbes Jahr lang wieder nasskaltdunkel wird. Und Deutsche bringen 6 Millionen um und sagen dann, dass andere Kulturen ihnen einfach zu gewalttätig sind.
Twittwoch #34
Obama supportet nun auch die hopefully neue Präsidentin der USofA und demnächst werden wir wohl sehr viele "Yes she can"-Schlagzeilen bekommen. Die nächste Pandemie kann sich noch nicht zwischen Corona 2 und den Affenpocken entscheiden. Und der neue älteste Mensch ist 117 Jahre alt(!) geworden, war eine spanische Super-Oma und hat neben allen Pandemien auch beide Weltkriege überlebt.
Twittwoch #33
Die Spiele sind zu ende gespielt und die olympische Fackel wurde an Tom Cruise übergeben, um 2028 in Hollywood verfilmt zu werden. Musk und Trump sind so ineinander und sich selbst verliebt, dass sie gemeinsam stundenlang für Musk und Trump geschwärmt haben (und natürlich auch gemeinsam gegen diese nervigen armen Menschen gehetzt haben, die Billionären das Leben so schwer machen). Und während alle für mehr Menschenrechte kämpfen, kämpft die FDP für mehr Rechte für Autos.
Twittwoch #32
Das Sommerloch wird diesmal mit gigantischen Taylor-Swift-Konzerten und einer dagegen kleinen Veranstaltung namens Olympiade gefüllt. Kamala Harris fährt gen-z-fiziert nicht nur millionenfach Likes auf TikTok ein, sondern bekommt auch millionenfach Spendengelder aus aller Welt, um Donald Trump zum Big Loser werden zu lassen. Und während Börsianer mal wieder wegen irgendwelchen Pfeilen weinen, die nach unten statt nach oben gehen, leben alle normalen Menschen schulterzuckend ihr Leben weiter.
Twittwoch #31
Die Spiele haben begonnen und bei der Olympiade wird jetzt nicht nur geskatet, sondern auch gebreakdancet, um endlich wieder cool zu werden. Während sich die eine Hälfte der Welt in Duellen mit Bällen, Rädern und in sonstigen sportlichen Aktivitäten misst, schlägt sich die andere Hälfte weiter die Köpfe ein. Und im Amiland entwickelt sich der Wahlkampf trotz mehr als 5 Milliarden zu einem durchschnittlichen Film mit einem klischeemäßig sehr bösen Bösewicht und einer aufstrebenden Anti-Heldin, die klassischerweise das komplette Gegenteil davon ist.
Twittwoch #30
Sleepy Joe lässt Donald Trump alt aussehen, indem er eine fast 20 Jahre jüngere Kandidatin in den Wahl-Kampf wirft, die nun lachend, tanzend und eloquent TikTok & Co. überrennt. Kamala Harris ist der meistgegoogleste Name der Woche und ist freudigerweise bekannt dafür, reichen alten Männern gewaltig in den Arsch zu treten. Und während alle längst ihr Leben weiterleben, gibt es immer noch kleben gebliebene Querdenker, die sich tod-diskutieren, ob sie damals das eine mal nicht doch hätten zum Friseur gehen dürfen.