Schlagwort: Twittwoch

Ein Braunen geht durch die Gesellschaft. Es ist an uns, es zu bunterdrücken.

— Nika (@1hornochse) February 23, 2020

Rechter Terror ist eine schlimmere Seuche als jeder Virus, dieses Karnevalsgedöns hat endlich ein Ende und Hamburg schmeißt zumindest für eine Viertelstunde alle Nazis raus, was bisher die schönsten 15 Minuten des Jahres gewesen sein dürften. Ascher-Twittwoch #9.

Liegt vielleicht an mir, aber ich mache mir nach wie vor mehr Sorgen wegen der vielen Nazis in Deutschland, als wegen des Coronavirus.

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) February 25, 2020

Mein Siebenjähriger arbeitet momentan an einem Konzept, welches vorsieht, dass die Menschheit zur drastischen CO2-Reduzierung von November bis März Winterschlaf hält.

Ich halte das für parteiübergreifend konsensfähig.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 19, 2020

Wenn ihr mit einer Zeitmaschine in die Vergangenheit zurück reist, müsst ihr höllisch aufpassen, nicht durch eine kleine Handlung den Lauf der Geschichte radikal zu verändern. Warum glaubt ihr nicht, dass ihr das in der Gegenwart könnt?

— Marina Weisband (@Afelia) February 18, 2020

Auf Recycling Toilettenpapier steht Danke und trotzdem geht es mir Arsch vorbei

— rewinside (@rewinside) February 21, 2020

Ich hab das Gefühl, Verschwörungstheorien sind gerade gesellschaftlich akzeptierter als Ananas auf einer Pizza.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 22, 2020

Seit die Nachrichten rund um das Coronavirus nicht abreissen ist der Film Outbreak in der Videothek plötzlich in den Top5.
Ich sehe die Leute direkt vor mir: "Ah, eine mutmaßliche Pandemie. Mal sehen was Dustin Hoffmann 1995 dagegen gemacht hat."

— Jean-Luc Lehnsherr (@derLehnsherr) February 18, 2020

Jahrelang auf eine Zombieapokalypse vorbereitet und dann ist es eine Grippe.
Ich fühle mich dezent verarscht.

— T und W (@tundw) February 25, 2020

Langsam gehen Artikel rum, wie man sich am besten auf eine Pandemie vorbereitet. Dort werden Hamsterkäufe empfohlen. Bitte bleibt ruhig und denkt daran, dass jeder einzelne Hamster in artgerechter Haltung ganz schön viel Grundfläche braucht. Vielleicht alle erstmal nur einen.

— Buttercup Kittensnatch (@StereoSushisu) February 24, 2020

Ich habe meinen Sohn (2) heute gefragt, was er vom aktuellen weltpolitischen Geschehen hält.

Er hat "blrpflfl" gesagt und weiter Sand gefressen.

— Tommys räudiger Ranzaccount (@ranzaccount) February 22, 2020

Regenwahrscheinlichkeit: 90 %. Wahlbeteiligung: 63 %. Das ist Hamburg. #HamburgWahl

— extra3 (@extra3) February 23, 2020

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir unbekannter reicher Verwandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

— Shiny (@Shiny1jux) February 25, 2020

Wie ich Karneval feiere:

Leute: "Helau!"

Ich: "Schnauze"

Ende.

— Lemming (@lemming23) February 19, 2020

Liebe Lotte aus der 7b,

Damals wolltest du mich nicht, hast gesagt ich wäre nicht gut genug für dich.

Jetzt sieh mich an, ich hab 20! Follower auf Twitter.

Aber du brauchst jetzt nicht wieder angekrochen zu kommen!

— Cobe Cobesson (@LastKobeAlive) February 22, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #9"

Ich schlage für D ein Cannabis-Nazi-Gesetz vor:
➡️ Cannabis legalisieren, mehr Kapazitäten in Justiz und Gefängnissen.
➡️ Friedliche Kiffer raus aus dem Knast, gewalttätige Nazis rein!
➡️ Aus Drogenfahndern werden Nazifahnder.#winwin

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) February 14, 2020

Cannabis ist in Deutschland immer noch illegal, weil es nicht legal ist, Entnazifizierung ist die bessere Leitkultur und sogar der von allen gehasste Mr. Burns ist sympathischer als Friedrich Merz. Twittwoch #8.

Friedrich Merz sieht aus, als würde der "Schrei" von Edvard Munch so tun, als wäre er glücklich.

— Christian Huber (@Pokerbeats) February 14, 2020

Meine größte Angst bei der ganzen Corona Sache ist, dass Campino einen Charity-Song für die Opfer aufnimmt.

— Miguel Robitzky (@miguelrausa) February 13, 2020

Mittlerweile weiß man: Es handelt sich bei #Teutonico um einen Einzeltäter mit 24 Beinen. #GruppeS #Bürgerkrieg

— 𝗔𝗯𝗱𝗲𝗹𝗸𝗮𝗿𝗶𝗺😊 (@AbdelkarimsLP) February 17, 2020

Boomer 2020:
Greta Thunfisch die Erde wird net warm hier bei mir hat‘s gestern geschneit

Boomer 1632:
Galileo Galileiersalat die Erde ist nicht rund hier der Ball rollt nicht weg

— E I N H O T Z O (@grottzo) February 18, 2020

Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden einen Hurensohn zu nennen.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 12, 2020

Deutsche Politik hat mehr Rücktritte als Fahrräder in den 80ern.

— Don Sebo (@_don_sebo) February 13, 2020

Ich will einen Faustkampf auf Leben und Tod zwischen Friedrich Merz und jemandem der stärker ist als Friedrich Merz.

— Boxenlude (@boxenlude) February 12, 2020

Antifaschismus wär doch ne super Leitkultur. 🤔

— Katharina Nocun (@kattascha) February 17, 2020

schwierigste daran in der Jungen Union zu sein ist euren Kumpels auf dem Dorffest verständlich zu machen warum ihr aus PR-Gründen jetzt leider nicht den Hitlergruß machen könnt aber der gleichen Meinung seid

— E I N H O T Z O (@grottzo) February 16, 2020

Boomer sagen Greta-Anhänger sind fanatisch, aber unterdrücken seit 60 Jahren ihre Homosexualität für ein Fantasiewesen, dem sie jeden Sonntag in einem arschkalten Haus Lieder singen.

— Miguel Robitzky (@miguelrausa) February 16, 2020

Betten sind auch nur Ladestationen für Menschen.

— Friedemann Karig (@f_karig) February 12, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #8"

Anleitung für Demokratie:

1. Man entscheidet, nicht mit Nazis zusammenzuarbeiten.

2. Dann guckt man, wer die Mehrheit unter den demokratischen Parteien hinbekommt.

Eigentlich ganz einfach.

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) February 10, 2020

Sabine macht einen auf Laubbläser, die FDP ist scheinbar sogar noch beschissener als wir alle dachten und Andi Scheuer hat sich leider immer noch nicht vom neuen Rücktritts-Virus anstecken lassen. Twittwoch #7.

Es ist die Pflicht aller demokratischen Kräfte in diesem Land Bundeskanzler Friedrich Merz zu verhindern ☝️

— Dax Werner (@DaxWerner) February 10, 2020

Morgen kommt raus: Kemmerich hatte einen Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein für einen Tag als Ministerpräsident.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) February 6, 2020

Ministerpräsident for a day - fool for a lifetime.

— Nilz Bokelberg (@Nilzenburger) February 6, 2020

Merkel ist so zäh, sie überlebt politisch sogar die eigene Nachfolgerin.

— Sebastian Hansen (@gruen_seb) February 10, 2020

Beschreibe die aktuelle Wetterlage in Deutschland mit einem Filmtitel.

50 Shades of Grey.

— 𝐆𝐑🥔𝐍𝐊 (@Gronkh) February 10, 2020

Politik-Deutschland wirkt gerade wie der Obst-Stand im Actionfilm

— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) February 10, 2020

"#Sabine wird zum Orkan!"

Geschlechtsumwandlung und muslimischer Name?
In AfD-Kreisen muss doch das blanke Entsetzen herrschen.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) February 8, 2020

Früher hießen die Orkantiefs Kyrill oder Xynthia. Da wusste man: Jetzt wird's richtig ungemütlich. Aber #Sabine?

Das schlimmste, was man einer Sabine zutraut, ist, dass sie eine lactosefreie Schwarzwälder Kirschtorte aus dem Thermomix zu Jürgens 50. Geburtstag mitbringt.

— Alexander Augustin (@alexaugustin94) February 9, 2020

Wasser schmeckt erst, wenn es in der Brauerei gewesen ist.

— ß (@be_rockabilly) February 7, 2020

Stell dir vor du studierst über Jahre ein komplexes Fach das Bereiche der Mathematik, Physik, Chemie und Geographie umfasst um nach lang Medienschulung eine der Sendungen mit der landesweit höchsten Einschaltquote zu moderieren um dann „ARD-Wetterfrosch“ genannt zu werden

— E I N H O T Z O (@grottzo) February 10, 2020

Nichts gegen Merz als Kanzler, aber wenn ich einen Businesskasper will, der bis zu den Ohren im Schließmuskel einer Wirtschaftslobby steckt, deren Vertreter für ein kleines bisschen mehr Rendite ihre eigene Oma verhökern würden, heirate ich lieber Andi Scheuer.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 10, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #7"

Doppelt peinlich: Ich sterbe als letztes am Corona-Virus, weil ich wegen Depressionen eh nie das Haus verlasse.

— Schwester Ewald (@hashcrap) January 31, 2020

Die Briten sind nun tatsächlich draußen wie nicht drinnen, Corona-Panik-Fake-News verbreiten sich weiterhin wie ein Virus durchs Internetz und niemand, aber wirklich niemand fickt mit dem Finanzamt, Alex. Twittwoch #6.

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) February 3, 2020

Sogar der Brexit war schneller als der BER. Ultimative Demütigung.

— Maori (@Maori) January 31, 2020

Es ist halt auch so geil deutsch. Mit der ganzen Nazi-Scheisse kommst du als Politiker ganz gut durch aber wehe du versuchst das Finanzamt zu ficken. Immunität aufgehoben. #Gauland

— Ingmar 🍆 Stadelmann (@IngmarStadelman) January 30, 2020

Letzte stabile Säule der Demokratie: Finanzamt. #Gauland

— Ingmar 🍆 Stadelmann (@IngmarStadelman) January 30, 2020

Bin mittlerweile bereit, jede beliebige Gesellschaftsform zu unterstützen, solange darin Ulf Poschardt nicht autofahren darf

— Leo Fischer (@leogfischer) January 30, 2020

Ich bin immer für Dich da wenn Du mich brauchst. Außer abends. Da bin ich betrunken. Tagsüber auch nicht weil ich ja arbeite und so. Wochenende is generell auch eher schlecht. Aber sonst bin ich immer für Dich da.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) January 30, 2020

es gibt in der Geschichte der Menschheit keine peinlicheren Charaktere als so Bauern im Mittelalter, geh ins nächste Dorf und sag dass du ein König bist was wollen sie tun, dich googeln?

— E I N H O T Z O (@grottzo) January 31, 2020

das sagt DEIN Mailanbieter über dich aus

- gmail: normal & cool
- T-Online: dein Vater hat dir diese Adresse eingerichtet
- yahoo: du bist uralt
- Hotmail: wtf
- 1&1: du bist Marcel D'Avis
- web de: dein Lieblingsessen ist Schweinebraten

— E I N H O T Z O (@grottzo) February 4, 2020

ich mit 13: Ich glaube, du hast dich verschrieben. Es heißt *keinen Bock, nicht kein Bock. Akkusativ 😉 Grammatik ist gar nicht schwer!

ich mit 22: tschudigom frau merkrl warum eig so kalt in sog. deutschl*nd hätt i gern gewusst gehabt

— özge şımözge 👼🏻 (@oezgeschmoezge) February 2, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #6"

Geschäftsidee: Globuli gegen das Coronavirus verkaufen.

In zwei Tagen bin ich dann hier raus, ihr Loser. 😏

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) January 28, 2020

Deutsche bekommen Panik, wenn 3 Bayern kränkeln, aber halten Impfungen für Gift, wählen sich Nazis in den Bundestag und gehen entspannt auf die globale Erwärmung eines ganzen Planetens zu. Dabei ist ein Virus rein wissenschaftlich betrachtet doch erst dann gefährlich, wenn Bruce Willis aus der Zukunft zu uns reist und Affensymbole sucht. Sonst gilt es nicht. Bis dahin - bleibt gesund und so.

Einmal im Leben vor einem Elternbesuch so viel Zeit zum Aufräumen haben wie #combat18 vor der Razzia.

— Cpt_Ragequote (@ragequote) January 23, 2020

Ich denke, ich kann für die Bevölkerung Entwarnung geben:
die größte anzunehmende Bedrohung aus Bayern geht nach wie vor von Andreas Scheuer aus.

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) January 28, 2020

Statt Gesichtserkennung täte den Deutschen mal ne Geschichtserkennung gut

— 𝘽𝙪𝙨𝙩𝙖 𝙃𝙚𝙞𝙣𝙯 강한 담배 (@SenorCucho) January 24, 2020

Habe all meine Passwörter im rechten Untergrund abgelegt. Da schaut niemand hin. #Datenschutztag

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) January 28, 2020

„Ihr habt damals echt Benzin verbrannt, um euch in zwei Tonnen Blech und Plastik gehüllt zwischen zwei Rotphasen mit 50kmh durch die Innenstadt zu bewegen?“
„Ja“
„Und wenn ihr am Ziel wart, stand das Vehikel dumm im Weg rum?“
„Ja“
„Und ihr habt dafür zigtausend Euro bezahlt?“

— Claudius Holler (@C_Holler) January 24, 2020

auf eine einsame insel würde ich butter und eine zwiebel mitnehmen weil wenn man die zwiebiel in die butter wirft tauchen sofort 20 leute auf um 'oh das riecht aber schon lecker was gibts denn' zu sagen

— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) January 22, 2020

Vielleicht bezeichnet das Wort 'Ehering' auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.

— ᏒᎥᏦᏋ ᏇᏂᎧ? (@TeamRundU) January 23, 2020

China baut wegen Seuche in wenigen Tagen ein Spital mit 1000 Betten und Deutschland so:

Hold my BER

— Tante Fant (@Telefant5) January 24, 2020

Hamburg, Ericusspitze. Fünf „Spiegel“-Redakteure sitzen mit fassungsloser Miene um einen Apple Homepod, aus dem etwas schallt, das sie bisher nur vom Hörensagen (Flurfunk) kannten – Gangsta-Rap.

— Moritz Hürtgen (@hrtgn) January 25, 2020

Du und deine Freunde könnt euch so oft „Gang“ nennen wie ihr wollt in weniger als 5 Jahren sehr ihr aus wie die anderen Versicherungskaufleute aus der Ortsniederlassung in Ansbach

— E I N H O T Z O (@grottzo) January 26, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #5"

weil ich weder ein mautunternehmen noch ein kohlekraftwerk bin, muss ich leider für mein geld arbeiten. 🙁

— katja berlin (@katjaberlin) January 18, 2020

Dorfkinder laden immer noch die Tweets der Dorfkinder-Kampagne von vorgestern, Twitter ist und bleibt das Village des Internetz und den Kohleausstieg schaffen unsere Portemonnaies immer noch deutlich schneller.

Verbrenne ab jetzt alte Autoreifen im Garten, aber bin bereit aufzuhören wenn mir die Bundesregierung €4 Mrd. Entschädigung zahlt. #Kohleausstieg

— Michael Büker (@emtiu) January 16, 2020

ich möchte alle meine organe spenden außer meine augen, die sollen eine dschungelprüfung werden

— Ilona Hartmann (@zirkuspony) January 16, 2020

meghan und harry kommen schneller aus der royal family als ich aus nem O2-vertrag

— Tommi Schmitt (@TommiSchmitt) January 19, 2020

Durch den Klimawandel fliegen die Vögel jetzt wenigstens nicht mehr jeden Winter in den Süden, das spart schon massig CO2 ein.

— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) January 16, 2020

Tausche Polizei mit Naziproblemen gegen Nazis mit Polizeiproblemen.

— Franz van Aken (@1aFranz) January 16, 2020

Heute endet der offizielle Support für #Windows7. Deutsche Ämter sind beruhigt, sie nutzen ja bereits Windows 98.

— André Hecker (@Andrerseits) January 14, 2020

als #Dorfkind gibt es nur zwei Lebensphasen:

a) die Phase, in der der Spielplatz zum Spielen da ist.
b) die Phase, in der der Spielplatz zum Saufen da ist.

Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) January 20, 2020

wenn sex so cool ist wo bleibt dann sex 2

— carlotter 🌻 (@carlotter237) January 16, 2020

die dümmste geschichte aller zeiten

story: menschen haben angst vor intelligenten maschinen & der theoretischen existenz von aliens die den planeten zerstören

plottwist: menschen zerstören planeten selbst ABER mit den allerDÜMMSTEN maschinen &der theoretischen existenz von geld

— ✨LGOONY✨ (@lgoonyflyboy) January 15, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #4"

Das Leben ist voller Schnaps und Downs.

— Boxenlude (@boxenlude) January 11, 2020

In Australien sind nun wirklich nicht die "Promis" ausm "Dschungel" das Problem, auch in Deutschland haben wir leider noch hässlichere Probleme und der Klimawandel ist dummerweise gar kein hysterischer Anfall, hat uns aber ein neues Unwort gebracht, das wie immer wie eine BILD-Schlagzeile klingt. Twittwoch #3.

erst wenn der letzte suv angezündet, der letzte böller verboten, die letzte oma beleidigt, werden wir merken: na also es geht doch

— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) January 14, 2020

wenn elon musk so schlau ist warum moderiert er dann nicht galileo?

— ✨LGOONY✨ (@lgoonyflyboy) January 10, 2020

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, sei doch froh die sind gar nicht so billig und sehr gesund du undankbarer

— Timothy Jonas Maria Ententier (@GalacticTimmy) January 11, 2020

Wenn Australien wirklich brennen würde, so wie es die Lügenpresse seit Wochen behauptet, müsste sich die Erde sehr schnell durch das Weltall bewegen, weil sie ja dann unten wie bei einer Rakete einen Feuerantrieb hätte. Meine Meinung.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) January 13, 2020

Übrigens:
Wer im Dschungelcamp keinen kennt, hat alles richtig gemacht im Leben.

— Regina Phalange (@smu1401) January 15, 2020

"Ich finde, dieses Jahr sollte das #Dschungelcamp wegen der schlimmen Brände in Australien ausfallen!!", sagte Anette verzichtswillig, die #IBES sowieso nie geguckt hat, bevor sie mit dem Zweit-SUV zur Edeka gebrettert ist, um sich 50 Hähnchenschenkel für je 25 Cent zu holen.

— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 10, 2020

Ich will Internet, aber nicht zu viel.

Kann ich das Browserfenster auf Kipp stellen?

— Doltschevita (@doltschevita) January 10, 2020

"Wo in Berlin würdest du am liebsten wohnen?"

"Hamburg."

— hadron (@hadronized) January 14, 2020

Praktisch: Alle Vorschläge für das "Unwort des Jahres" zusammen ergeben das neue Bühnenprogramm von Dieter Nuhr. #Klimahysterie

— Peter Flore (@pflore) January 14, 2020

Tim Bendsko, Mark Forster, Andreas Bourani, Max Giesinger und alle anderen deutschen Sänger Anfang 30 sind alles eine Person mit unterschiedlichen Mützen.

— Timothy Jonas Maria Ententier (@GalacticTimmy) January 9, 2020

Manchmal trifft man einen Menschen und weiß vom ersten Moment an, dass man sein ganzes Leben ohne diese Person verbringen möchte.

— Genug Anouk (@GenugAnouk) January 13, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #3"

Der Mensch sehnt sich nach Wärme und jetzt sieh nur, wie die Welt brennt

— PausenSuri (@mitReiz) January 3, 2020

Das Jahr 2020 hat in gerade mal einer Woche den dritten Weltkrieg trenden und einen Kontinent brennen lassen während man in Deutschland dagegen über wesentlich wichtigere Probleme wie bspw. dieses eine Kinderlied über eine fiktive Oma und das gute alte Dschungelcamp disktutiert.

Ist jetzt 3. Weltkrieg, weil dann mach ich jetzt nicht mehr die Wäsche?

— Julier (@giuliere) January 3, 2020

Seh schon den Skandal 2040 wenn rauskommt welche Politikerin als Kind im WDR Kinderchor gesungen hat

— Ida Funkhouser (@IdaFunkhouser) January 2, 2020

Australien Brennt die Welt steht kurz vor dem 3ten Weltkrieg aber am meisten beschäftigt mich warum Lena und Mark Förstner zusammen sind

ich bin so ein huan

— Juicy Gay 🦄✨ (@JuicyGaySus) January 8, 2020

#Australien befürchtet, dass sich zwei Feuer zu einem riesigen vereinen könnten.
Oder wie Klimaleugner sagen würden: Die Zahl der Feuer nimmt ab.

— ZDF heute-show (@heuteshow) January 7, 2020

Am Ende brannte Australien vollständig ab, weil niemand auf die Idee kam, ihnen mit Löschflugzeugen auszuhelfen statt melancholische Koala-Bilder zu liken.

— DarthLehrer_official 🇪🇺 (@Darth_Lehrer) January 6, 2020

2050 ist so weit weg wie 1990.

— Sham Jaff (@sham_jaff) January 2, 2020

besucher*innen meiner kommenden gigs können sich auf umweltsau als opener freuen

— Miriam Davoudvandi (@labiledeutsche) January 6, 2020

Deutsche sind mehrere Tage in tiefer Trauer, wenn in Deutschland 30 Affen in einem Zoo-Brand sterben, aber wenn in Australien wegen Waldbränden Hunderte Millionen Tiere verbrennen, machen sie sich Sorgen darüber, ob das Dschungelcamp noch läuft. #IBES2020

— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 7, 2020

Dritter Weltkrieg trendet nicht mehr. Puh, war das knapp.

— Moe Zart (@_hckntsh) January 6, 2020

Was Menschen können:

- 800 Meter hohe Gebäude bauen
- Mondlandung
- Kernspaltung

Was Menschen nicht können:

- erst aussteigen lassen
- Bitte und Danke
- Australien nicht abbrennen lassen

— Boxenlude (@boxenlude) January 6, 2020

Wenn der Iran jetzt noch einen Einkaufswagen auf die Straße schiebt, dann eskaliert es aber.

— Frank (@frank_opitz) January 8, 2020

2005: Öl ist das Öl des 21. Jhds.
.
.
.
2015: Daten sind das Öl des 21. Jhds.
.
.
.
2020: Meinungen, Powertweets und sauber gearbeitete Memes auf der Erfolgsplattform twitter dot com sind das Öl des 21. Jhds.

— The Witcher Official (@DaxWerner) January 7, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #2"

Morgen jungs. wieder geil krieg gespielt gestern?

— sibylle berg (@SibylleBerg) January 1, 2020

Der erste Tag des neuen Jahrzehnts ist ein Twittwoch, alles ist so schön mit Feinstaub eingedeckt und die Knallerei bleibt eine Umweltsau. Fros Nois, Leute. Und hoffentlich nur gute Tweets in 2020. Let's fetz die neuen Zwanziger.

Ich fange jetzt an mit Vorglühen für Silvester 2021.

— Boxenlude (@boxenlude) January 1, 2020

ehre +10, wer dieses jahr keine raketen, böller, etc. anzündet und bissle umwelt schont!

— ardy (@ardy_v2) December 27, 2019

Vergesst nicht:
Ab 1.1.2020 ist Bong-Pflicht.
Nix mehr mit Tüte.

— Regina Phalange (@smu1401) December 29, 2019

#Silvester zu Zeiten des Klimawandels. Man wirft sich in #Lichterfelde unangezündete (!) Böller zu. Wir prüfen, ob wenigstens "Peng" gerufen wurde.#welcome110

— Polizei Berlin (@polizeiberlin) December 31, 2019

na freut ihr euch schon drauf dass euer leben übermorgen noch genauso beschissen ist nur verkatert und mit mehr feinstaub in der luft

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) December 30, 2019

Ich finde, den Gedanken, dass nun die 20er Jahre beginnen beruhigend.
Ich denke an selbstbewusste, unabhängige Frauen, ausgelassene Tänze, Aufschwung, Kunst, tolle Mode und Zigarettenspitzen.

Lasset die 20er beginnen.

— Frau V. (@wunderwort) December 27, 2019

#Silvester zu Zeiten des Klimawandels. Man wirft sich in #Lichterfelde unangezündete (!) Böller zu. Wir prüfen, ob wenigstens "Peng" gerufen wurde.#welcome110

— Polizei Berlin (@polizeiberlin) December 31, 2019

"Vielen Dank für deine aus dem Netz kopierten Neujahrswünsche als maximal unpersönliche WhatsApp-Massennachricht und die vielen digitalen Kleeblätter. Ich wünsche dir auch alles Gute, aber habe noch eine Frage: Warum bist du nur so ein gottverdammter Hurensohn?"

Geht das so?

— Kraftbiber (@Akira_86) December 31, 2019

- Linksgrünversifft oder Nazi
- Greta-Lover oder Babyboomer
- Discountfleischfresser oder Pflanzenfresserveganer
- SUV-Autobahnraser oder Fahrradökologist
- Dorfautoböllerfahrer oder Berlin-Kreuzberg-Silvesterhasser

Ihr ermüdet mich mit eurer schwarz-weiß Scheiße.

— Pöbeline (@TariTarina) December 29, 2019

Wenn ich mir von 2020 etwas wünsche, dann einen weltweiten Stop der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 31, 2019

Bald haben wir das Jahr geschafft, dann geht alles genauso weiter.

— Anne Hufnagl (@Twelectra) December 29, 2019

Zeit für einen Blick in die Zukunft: Was werden uns die Sterne im neuen Jahr bringen?
Hauptsächlich Photonen unterschiedlicher Wellenlänge, teilweise auch geladene Teilchen, vor allem Protonen und Elektronen, aber in geringerem Maß auch einfache, neutrale Partikel.

— Florian Aigner (@florianaigner) December 29, 2019

2019 gestorben:

- PR-Abteilung der Bahn
- Sachsens Identität im Grünen Gewölbe
- Irgendein Gebäude in Paris
- Storytelling von Game of Thrones
- Die deutsche Oma
- Hoffnung, dass GroKo etwas für Klimarettung macht
- SPD (schon wieder)
- E-Scooter
- Anteilnahme am Mordfall Lübcke

— Der Gazetteur (@dergazetteur) January 1, 2020

das affenhaus in krefeld hat jetzt schon mehr aufmerksamkeit bekommen als alle heime für geflüchtete menschen die in den letzten jahren von nazis angezündet und angegriffen wurden

— 🤠 (@brutalheim) January 1, 2020

...weiterlesen "Twittwoch #1"

Ich wünsche allen besorgten Bürgerinnen und Bürgern ein fröhliches Winterfest.

— Sarah Bosetti (@sarahbosetti) December 24, 2019

Der letzte Twittwoch des Jahres wünscht unseren lieben Wutbürgern ein schönes Winterfest, sagt allen anderen frohe Weihn8en und verabscheut sich dann mal aus 2019. Mit Zimt im Wein und auf der Tiefkühlpizza. Bis 2020, Twitter. Man liest sich.

der trick ist an weihnachten einfach zu einer anderen familie zu fahren

— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) December 23, 2019

"Despacito" im Radio. Im Dezember.
Mit diesen grauenhaften Auswirkungen des Klimawandels hat wohl niemand gerechnet!

— Der Werkself (@KnutKnorpel) December 17, 2019

Coca Cola hätte den Weihnachtsmann auch gleich FANTA CLAUS nennen können.

— Blanko 'Vau-Ausschnitt' Fiktschen (@BlnkFktn) December 19, 2019

last minute geschenkideen

-einen gedeckten check in höhe von 10.000€
-eure billigste immobilie
-der drittwagen der eh nur die garage zustellt
-drittliga fußballverein
-irgendwas von gucci

dankt mir später

— ✨LGoony✨ (@lgoonyflyboy) December 23, 2019

Würde Jesus leben, die AfD würde ihn als links-grün-versifften Gutmenschen beschimpfen. 🎄🎁🤶

— Katharina Nocun (@kattascha) December 23, 2019

Dieter Nur ist auf Weihnachtsfeiern der Onkel von dem man mit fünf dachte er weiß alles und mit 15 spätestens kapiert hat, dass er nur sehr selbstbewusst über Dinge spricht von denen er nichts verstanden hat

— Arno Cao (@arnoxcao) December 20, 2019

Klassisches 3 Gänge Menü beim Weihnachtsessen mit den Eltern besteht aus gegenseitigen Vorwürfen, Selbsthass und Alkohol.

— Kraftbiber (@Akira_86) December 23, 2019

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, weil er uns damit sagen wollte, dass man das Fest seiner Geburt nicht nüchtern überstehen kann.

True story.

— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) December 24, 2019

an weihnachten mache ich immer ein bisschen zimt auf die tiefkühlpizza.

— horst, hund und brodt (@horsthundbrodt) December 24, 2019

bonze, wer nicht dasselbe geschenkpapier seit 2003 benutzt

— Miriam Davoudvandi (@labiledeutsche) December 23, 2019

mein langfristiges ziel ist es 1 coole christmas community aufzubauen aus leuten die kb auf ihre familie haben und man feiert dann zusammen dieses weihnachten was man in den filmen immer sieht wo alle lachen einer kotzt und niemand sagt nazi scheisse oder fragt nach ex partner

— 3Plusss (@3Plusss) December 22, 2019

in was für 1 hektische zeit wir leben nichtmal zeit fuer julian bam abschiedvideo gucken trotz weihnachtsstage was los mit dieser welt 13 minutrn irgendwas aber aucg RECHT LANG

— klaas heufer-umlauf (@damitdasklaas) December 21, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #52"

dafür, dass seit jahren die islamisierung deutschlands prophezeit wird, bin ich noch ganz schön doll im weihnachtsstress.

— katja berlin (@katjaberlin) December 14, 2019

Almans wissen mehr über die Zugfahrt von Greta als über sich selbst, die Deutsche Bahn schafft es tatsächlich, sich noch unbeliebter zu machen, der Brexit kommt allmählich in die Jahre - und dann ist auch noch Weihnachten. Twittwoch #51.

Lebe so, dass die Arschlöcher aufatmen, wenn du stirbst.

— Maori (@Maori) December 15, 2019

Deutsche Journalisten recherchieren bei Gretas Reiseroute besser als beim NSU

— Weltraumbeauftragter der Kommunistischen Partei (@HomoFabser) December 16, 2019

Mit 75 für den Brexit zu stimmen, ist wie, kurz bevor man aussteigt, in den Aufzug zu furzen.

— Christian Huber (@Pokerbeats) December 13, 2019

Ich schmücke meinen Weihnachtsbaum mit leeren Akkus, geplatzten Träumen und übertriebenen Erwartungen an das nächste Jahr.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 15, 2019

Paar Tage vor meinem Geburtstag rennen die Leute wieder wie arschgefickte Gummihühner durch die Geschäfte. Ihr Gesichtsausdruck dabei ist gestresster als ein Darmwind in einer Ventilatorenfabrik. Was geht mir das auf den Knicker!!!

— Jesus von Hartzareth (@jesusvonhartz) December 17, 2019

Am Sozialismus stört mich ganz einfach, dass er den Menschen umerziehen, ja umformen will, wohingegen der überlegene Kapitalismus auf der uns allen ureigenen Veranlagung basiert, um 5 Uhr aufzustehen und in lebenslanger Abhängigkeit den ganzen Tag für völlig Fremde zu arbeiten.

— Cornelius W. M. Oettle (@C_W_M_O) December 16, 2019

Könnten wir darüber reden, dass noch nie so viele SUV verkauft, noch nie so viel geflogen wurde, wir noch nie so viel Verpackungsmüll wie 2019 produziert haben und der Klimagipfel gerade erbärmlich gescheitert ist ANSTATT ÜBER GRETAS SITZPLATZ IN DER BAHN HAB ICH GEFRAGT?

— Mark (@markmueller1979) December 15, 2019

Lieb es wie wir uns aus allen Löchern pfeifend den Feiertagen entgegenrackern, um von dem Geld dann in Plastik eingewickelte Scheiße zu verschenken, mit der Hand im ausgehöhlten Arschloch einer Mastgans graben & in den Rotkohl unserer Nazi-Großeltern niesen. Merry Christmas! ❤️🎄

— Schwester Ewald (@hashcrap) December 17, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #51"

"Welches ist dein Lieblingsweihnachtslied?"

"Killing in the name of."

— Jean-Jacques Cliché🐬 (@Killimanscharo) December 3, 2019

Rage against the Weihnachtslieder, alle versuchen hart, froh & munter zu werden und mehr Alkohol, bitte.

an weihnachten kommt mark forster zu unartigen kindern und singt ihnen was vor

— Кylo 👽🏳️‍🌈 (@Fnrfle) December 8, 2019

„Lasst uns froh und munter sein“, da fängt die Sache ja schon an.

— Anne Hufnagl (@Twelectra) November 26, 2019

Bei saisonal abhängigen Stimmungsschwankungen, diffusem Unwohlsein und grippeähnlichen Symptomen - gerade jetzt, in der Vorweihnachtszeit! - empfehlen Ärzte, sich stärker für den Kommunismus zu engagieren

— Leo Fischer (@leogfischer) December 4, 2019

"Einen Glühwein, bitte."
"Alkoholfrei?"

Es wird immer verrückter in diesem Land.

— Redwyne (@Paxter_Redwyne) December 2, 2019

Tagesschau schauen fühlt sich immer so an, als würde einem ein sehr gelangweilter Kellner ein furchtbares Menü vorlesen.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) December 3, 2019

Ich brauche keinen persönlichen Jahresrückblick, ich war schließlich die ganze Zeit dabei.

— [ˈknaɪ̯pənkɪnt] (@knpnknd) December 7, 2019

männer gewöhnen sich alle drei monate an einen neuen trainer beim hamburger sv aber zu gendern oder ab jetzt "schokokuss" zu sagen das kann man unmöglich leisten

— johamnes floehr (@uerdinger) December 5, 2019

In Dublin hängen Menschen nicht mehr benötigte Winterjacken an ein Brückengeländer, damit sich Obdachlose passende Jacken suchen können. In Deutschland würde das wohl daran scheitern, dass keine Spendenquittungen vorliegen und die marode Brücke mit Jacken einsturzgefährdet wäre.

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 8, 2019

schon krass irgendwie das ausgerechnet ich den besten musikgeschmack habe

— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) December 10, 2019

Der Zugführer hat gerade einfach so über die Lautsprecher gesagt „WIR ENTSCHULDIGEN UNS FÜR ALLES“.
Es brechen neue Zeiten an in Deutschland.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) December 4, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #50"