Schlagwort: Twittwoch

Konrad Zuse hat den Computer nicht dafür erfunden, dass wir jetzt dauernd Cookie-Warnungen wegklicken.

— Ulrich Greveler (@greveler) August 12, 2018

Der 33. Twittwoch sieht keinen Grund, bei einer Schnapszahl keinen Joint anzuzünden und nimmt Humor immer noch sehr ernst. Keine Frage. Ob Computer damals wirklich für das erfunden wurden, was wir heute so mit ihnen tun und ob es überhaupt irgendein Wetter gibt, das Almans zufrieden stellt, bleibt allerdings unbeantwortet. Nächste Woche wissen wir dann aber sicher mehr (wenn auch nicht dazu). Ganz bestimmt. Bis dann.

jeden tag fällt mir ein grund weniger ein, nicht zu kiffen

— Finch (@senfmaedchen) August 10, 2018

Für manche hört bei Humor halt der Spaß auf.

— Christel (@suutje_blieven) August 10, 2018

Jeder Hund kann Drogen riechen, aber die Guten verpetzen dich halt nicht.

— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) August 10, 2018

Die deutschen 4-Jahreszeiten:

Scheiß Wind
Scheiß Sonne
Scheiß Regen
Scheiß Schnee

— 🐅 Seltsamer Gast 🐅 - chaotic stupid (@Epicj0eY) August 8, 2018

Wusstet ihr eigentlich, dass Lothar Matthäus, Boris Becker und Jan Ullrich früher mal Sport gemacht haben? Da könnt ihr mal sehen wo das hinführt. Ich mach lieber kein Sport.

— Jakob (@jakthi) August 11, 2018

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

— Bleifux (@Bleifux) August 9, 2018

Das Problem ist nicht das Kind in Rumänien, das sich von deutschem #Kindergeld eine Winterjacke kauft.
Das Problem ist der Briefkastenfirmenchef auf den Caymans, der sich von deutschem Steuergeld den sechsten Sportwagen kauft.

— Robin Mesarosch (@mesarosch) August 9, 2018

Gauland hat im Sommerinterview so freshe Lines gespittet, man nennt ihn im Berliner Regierungsbarrio nur noch Ähminähm.

— Thomas Ewald (@thewald) August 14, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #33"

Die ganze Landwirtschaft meckert über die Hitze. Außer die Winzer - die prophezeien den besten Wein seit Jahrzehnten.

Also ernährungstechnisch sehe ich da für mich keine Schwierigkeiten.

— Frollein Langstrumpf (@frolleinpippi) August 2, 2018

Draußen ist immer noch Wetter, der gigantische Feuerball am Himmel lässt uns auch weiterhin Niagarafälle aus allen Poren tropfen und der Twittwoch verkommt mehr und mehr zum Schwitzwoch. Gut. Es gibt aber auch Schlimmeres, als das Sommerloch mit Sommer zu füllen. Hitze ist ja immer noch besser als Hetze.

Wenn du mich mit Deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

— GundelGaukeley (@GundelPundel) July 30, 2018

#Morgengedanken
Unser Körper erhöht die Temperatur, um schädliche Organismen leichter abtöten zu können.
Was ist, wenn die Erde das auch gerade mit uns macht? 🤔

— Dirty Thoughts... (@veruschka1978) August 7, 2018

Dinosaurier sind ausgestorben, weil damals niemand auf Twitter dazu aufrufen konnte, sie bei Hitze nicht allein im Auto warten zu lassen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 5, 2018

Niagarafälle in der Arschfalte.

— Dandy (@dandyliving) August 1, 2018

Tag 786 ohne Regen. Fahre mit dem solarbetriebenen Staubsauger ins Dorf. Leere Fensterhöhlen, über das verblichene Bäckerschild huscht ein Gecko. Jetzt also auch keine Dinkelkrustis mehr.
Die Fahrt stoppt, ich muss den Beutel wechseln.

— foie krass (@eskaliteration) August 4, 2018

Brauereien haben kein Leergut mehr? Guter Witz. Als ob es uns an braunen Flaschen mangelt.

— $.Hendrik (@zweitzehtee) July 30, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #32"

wenn jeder nur eine scheibe käse heute rauslegt dann können wir die welt überbacken

— 24Karat$chein (@goldi_blocks) July 26, 2018

Der 31. Twittwoch ist dank des Mega-Sommers ziemlich on fire, kämpft sich brennend in die nächste Oase und erfreut sich mehr oder weniger an der Dauerbestrahlung der Sonne. Und ich finde eigentlich ganz okay, dass wir einfach mal wieder über sowas Belangloses wie das Wetter reden. Na dann - sommern wir doch noch ein bisschen weiter. Bis nächste Woche.

"Jahrelang haben wir den Kindern beigebracht alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Dicke Kinder und Hitzewelle."

— Jim Panse (@mitallendrauf) July 26, 2018

Und Gott sah, dass die Herzen der Europäer kalt waren gegenüber anderen Menschen, und er sprach: "Lasset eine große Hitze über sie kommen, auf dass ihre Herzen sich wieder ein wenig erwärmen!"

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) July 26, 2018

Das Gute an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt aufhängt, ist es nach 5 Minuten trocken.

Das Schlechte an dem Wetter: Wenn man ein T-Shirt anzieht, ist es nach 5 Minuten wieder nass.

— Rebel (@rebel_berlin) July 29, 2018

Gerade im Fernsehen:

Moderatorin: Es ist sehr heiß in Deutschland. In Bochum steht nun mein Kollege Dominik. Dominik, wie heiß ist es denn?
Reporter: Sehr heiß.

Das #Sommerloch dieses Jahr ist wirklich sehr tief.
Und heiß.

— Tina Absurd (@AbsurdistanNow) July 26, 2018

Bei den Temperaturen muss ich den Backofen jetzt erstmal auf 200 °C vorkühlen, bevor ich die Pizza rein schieb.

— Stullen-Andy (@an_dy_wand) July 16, 2018

Wenn jemand euch ein YouTube Video schickt müsst ihr gucken, wie viel Minuten das Video geht, diese besagte Zeit warten und dann mit "hahahahaha gutes Video" antworten.
So spart ihr Datenvolumen und alle sind glücklich.

— Cidem vom Pirol (@cidempirol) July 29, 2018

Nazis ist die Heimat so wichtig und dennoch sehe ich keinen von ihnen, der derzeit Bäume wässert, Parks sauberhält, sich ehrenamtlich betätigt oder zum Wohle des Volks einfach stirbt.

— Ryanair Maria Silke (@Shapadeng) July 31, 2018

Wenn wir uns doch bloss alle selber so rasch akzeptieren würden wie die allgemeinen Nutzungsbedingungen.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 25, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #31"

"Wenn ihr Özils politische Ansichten nicht mögt, dann wählt ihn halt nicht in den Bundestag."

— большой хуй (@kingalca) July 23, 2018

Özil stopft den Medien freundlicherweise das ganze Sommerloch aus, der Sommer schweißt uns alle zusammen und in München fordert man weiter Entsöderungen und Abhorstungen.
Auf Twitter erklärt Peter Lustig währenddessen Tupac die Welt, wir schweigen über Kommunikationstheorien und interessieren uns auf Facebook für alle coolen Parties, damit keiner merkt, dass wir nur faul in der Sonne liegen (oder eher im Schatten, puh). Und ich mach' dann auch mal Siesta. Adios Amigos.

Ist das wirklich schon der siebzehnte Jahrhundertsommer in diesem Jahrhundert?
Kinners, wie die Zeit vergeht!

— *Wilfried* (@Bullkater) July 24, 2018

mag diese verschwörungstheorie dass tote celebrities zusammen auf ner insel hocken weil das heißt dass irgendwo am strand Peter lustig tupac unser abwassersystem erklärt

— berts (@bertanlage) July 21, 2018

'Nach BILD-Informationen' ist lateinisch und bedeutet soviel wie 'Ein Ur-Enkel vom Nachbarshund meiner Schwägerin kennt da einen Frisör, der im Suff ein Gerücht aufgeschnappt hat'.

— Kaffeecup (@kaffeecup) January 11, 2018

Reden ist Silber, Schweigen ist nach Paul Watzlawicks Kommunikationstheorie immer noch Kommunikation und damit Reden und damit Silber.
Leiseres Silber.

— böseAndimaus (@And1valent) July 19, 2018

Schon über eine Woche keine Doku über Hitler auf n-tv.

Dem wird doch wohl nichts passiert sein?

— Jebus (@twitjebus) July 23, 2018

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

— Anne Hufnagl (@Twelectra) July 20, 2018

Hefe ist schon ne geile Sau. Frisst Zucker, wird dabei nicht Fett sondern pupst frische Luft und pinkelt Alkohol.

— Bapa La Bap (@Plueschraupe) July 22, 2018

Da biste auf nem 18. Geburtstag voller Abiturienten und keiner bekommt sein Bier mit einem Feuerzeug auf.
DAS sind die wahren Opfer der deutschen Bildungskrise.

— Halbblutjurist (bald) abroad. (@Halbblutjurist) July 19, 2018

• In meiner Lieblingsplattenrezension ever hat der Rezensent einfach ausgerechnet, wieviel Benzin man anstelle des für die Produktion der Platte verwendeten Vinyls aus der zugrundeliegenden Menge Erdöl hätte gewinnen und wie weit man damit von der Platte wegfahren hätte können.

— Peter Glaser (@peterglaser) July 19, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #30"

Wenn man jetzt Weltmeisterbrötchen bestellt, bekommt man dann Croissants?

— Bandik (@MasterB90) July 15, 2018

Französisches Gebäque ist wieder en vogue, die Queen sieht gegen den orangen Hodenkobold aus den USAofA ziemlich cool aus und draußen ist es schöner als im Internet.
Der 29. Twittwoch hat für mindestens 4 Jahre genug vom WM-Gedöns, hofft weiterhin, dass Deutschland bald abgehorstet wird und geht erstmal ein bisschen in die Sonne. Mach's gut, Internetz. Bis dennsen.

Jetzt wusste ich eben nicht, ob der Fahrradfahrer vor mir rechts abbiegen wollte oder den Hitlergruß gezeigt hat. Aber ich bin auf Nummer sicher gegangen und habe ihn umgefahren.

— Kalle (@Kropunder) July 15, 2018

Frauen stehen auf Typen, die ihnen Fruit Loops ans Bett bringen im ausgehöhlten Schädel von Horst Seehofer.

— kluth (@Karibik_Kluth) July 14, 2018

Ins Internet geschaut:
Terror, Amokläufer, Wahnsinnige, Mörder, Vergewaltiger, Tod.

Vom Balkon geschaut:
Sonne, blühende Natur, spielende Kinder, jemand grüßt freundlich.

Und jetzt weiß ich auch nicht.

— Gedankenstich (@Gedankenstich) July 12, 2018

Auf jedes Boot mit Flüchtenden zusätzlich einen Hund namens Chico setzen damit es den Deutschen nicht mehr egal ist wenn die Boote kentern

— CREAMSPEAK (@creamspeak) July 12, 2018

Warum sitzen da bei der NATO alle am Tisch und lassen Trump dummes Zeug labern?
Warum steht da niemand auf und sagt: "Ach komm, Donald, halt einfach mal dein Maul, du Hodenkobold! Iss' jetzt deine Austern und dann geh wieder Twittern, du Perückenschaf!"

— Antreh (@nnamrreherdna) July 12, 2018

"Wie willst du wissen, dass du schwul bist, wenn du noch nie Sex mit einer Frau hattest?"

Hatte auch noch nie Sex mit einem Nasenbären und bin mir trotzdem recht sicher, dass da kein Interesse besteht.

— norman (@deinTherapeut) July 16, 2018

Treffender Tweet über Donald Trumps rüpelhaftes Verhalten beim Besuch der britischen Königin insbesondere bei der Militärparade:
„Wie eine Sonnenfinsternis. Die Queen war komplett verdeckt von einem massiven Klumpen ohne Zeichen intelligenten Lebens.“
To the point 😉

— Ralf Stegner (@Ralf_Stegner) July 15, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #29"

Konservatives Denken im Überblick:

Drogen verbieten --> Niemand nimmt mehr Drogen.
Flucht verbieten --> Niemand flüchtet mehr.
Krebs verbieten --> Niemand bekommt mehr Krebs.

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) July 5, 2018

Während weiterhin Menschen im Meer ertrinken und jetzt anscheinend immer erstmal 'ne politische Debatte geführt werden muss, bevor man jemandem das Leben retten darf(!), kümmern sich Almans ganz klassisch um mehr Verbote und Horst gibt zu seinem 69. eine Runde Abschiebungen aus (wer sich beim Geschenk beteiligen will, kann sein Geld in diesen Topf werfen).
Na das ist doch ein Grund, den 28. Twittwoch so richtig zu feiern, oder? Leider sind wir schon an der Stelle der Party angelangt, an der wahrscheinlich das Bier schlecht war und die ganze Zeit nur noch Kotze hochkommt. Bis nächste Woche.

„Aber Papa, wie konntet ihr damals den Nazis das Land überlassen?“
„Mein Kind, du musst verstehen: Das war eine ganz andere Zeit. 2018. Wir hatten damals ja nichts. Gar nichts. Nicht einmal ein Problem.“

— Gebrüder Moped (@GebMoped) July 7, 2018

Dürfen dann in Zukunft wenigstens Fachkräfte aus dem Mittelmeer gerettet werden?

— @zeitweise (@zeitweise) July 5, 2018

Jetzt, wo die ganzen Kids in Thailand befreit sind, könnte man doch auch mal die ganzen Höhlenmenschen aus dem Bundestag rausholen.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) July 10, 2018

Drogen in den 1960ern:
Groovy, das hier befreit meinen Spirit
Drogen heute:
Geil, wenn ich das Zeig nehme, schaffe ich mein Studium vielleicht sogar in der Regelstudienzeit und kann gleichzeitig nebenher Arbeiten gehen

— Noggeroni (@NoggerJogger) July 7, 2018

Statt 69 Abschiebungen nach Afghanistan hätte ich Horst lieber 69 Tage auf einem Seenotrettungsschiff gewünscht.

— Dominique (@dominiquehbr) July 10, 2018

Brüllaffen schreien um so lauter, um so kleiner ihre Hoden sind.

Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

— einstueckkunst (@einstueckkunst) July 9, 2018

"Wie war dein Wochenende?"

"So kurz wie der Rücktritt von Horst Seehofer."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 2, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #28"

Ich hasse solche Nächte. Wenn ich danach morgens aufwache, ist England aus der EU raus, Trump US-Präsident oder Seehofer doch nicht zurückgetreten.

— Sillium (@Sillium) July 1, 2018

Deutschland ist raus beim Fußi, alle trauern aber eher, weil die Regierung sich wieder mal lieber zum Horst macht als irgendwas zu tun während der Rest des Landes sich über einen Rücktritt von einer bestimmten Person vermutlich mehr gefreut hätte als über 'nen WM-Sieg.
Gut, dass wenigstens die Sonne scheint und man sich draußen mit schöneren Dingen beschäftigen kann als die, die im Internet stehen. Sonst könnte man diesen Twittwoch noch denken, dass Schland gar nicht mehr so cool ist. Und wir sind hier ja nicht beim Spiegel.

Schlechter Fußball, schönes Wetter und eine dauerhaft wackelige Regierung.
Es ist so weit: Wir sind Italien!

— O!Rasche (@ORasche) July 2, 2018

Ob Merkel eigentlich "Merkel muss weg" sagt, wenn sie sich nach einem Termin verabschiedet?

— Astro-Ⓐlex 🍓 (@alex_dd89) July 1, 2018

“Sich zum Horst machen” hat eine völlig neue Dimension bekommen.

— Eva Horn (@habichthorn) July 2, 2018

Schlechteste Staffel Bundesregierung ever.

Absurder Plot,unglaubwürdige Charaktäre und ich befürchte, in der nächsten Staffel geht's dann nur noch um Nazis.

2/10.

— Antreh (@nnamrreherdna) July 3, 2018

jetzt mal kurz an alle hater wenn toto africa kein gutes lied wäre hätten sie ja wohl nicht direkt einen ganzen kontinent so genannt oder

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 30, 2018

Erst wenn der letzte Cookie akzeptiert, die letzte Frage um Erlaubnis für Benachrichtigungen abgelehnt, das letzte bewegliche Werbebanner weggeklickt ist und der letzte Uploadfilter kreativen Content zensiert, werdet Ihr merken, dass das Internet früher irgendwie geiler war.

— Kaffeecup (@kaffeecup) June 29, 2018

"Ich möchte SOFORT eine Gehaltserhöhung und nen neuen Dienstwagen, sonst kündige ich!"
"Mach doch."
"Okay, ich bleibe."

Wollte den Chef seehofern, wurde aber direkt von ihm gemerkelt.

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) July 2, 2018

Horst also hat Angela Merkel zur Kanzlerin gemacht.

Das war am 6. Tag.

Zuvor erschuf er Bayern, erfand die Weißwurst, kreierte die Leberknödelsuppe, braute das erste Bier, faltete höchstselbst die Alpen und schraubte den Dobrindt aus Altmetallteilen des Transrapids zusammen...

— littlewisehen (@littlewisehen) July 2, 2018

„Ich lasse mir doch nichts von einer Mutter vorschreiben, die nur wegen mir Mutter ist.“

Die Neunjährige hat ab sofort Spiegel-Online-Verbot.

— der_handwerk (@der_handwerk) July 2, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #27"

Fremdenfeindlichkeit ist schon deshalb doof, weil man einen Haufen geiles Essen verpaßt.

— AS (@wiase) June 22, 2018

Der Twittwoch hat die erste Hälfte des Jahres einigermaßen überstanden und legt in Woche 26 eine Halbzeitpause von 2018 ein. Diesmal besprechen wir in der Kabine Kantine der Twitteria, dass Multikulti nicht nur beim Fußball 'ne feine Sache ist, sondern - noch viel wichtiger - auch beim Futtern.
Und ich glaube, ich hole mir heute eine schöne Pizza, um mit den Italienern ein bisschen nicht über die WM zu sprechen. Ciao bellas und bellos - bis nächste Woche.

„Ein Zigeunerschnitzel, bitte.“

„Hallo, es ist 2018!!!“

„Oh. Dann ein veganes Blumenkohl-Sellerie-Schnitzel mit laktosefreier Soja-Rahmsauce, du Hurensohn.“

„Sehr gerne.“

— BOXENLUDE® (@boxenlude) June 22, 2018

vor circa 3000 jahren:
1: bruder siehst du diese tier?
2: ja normale schwein was los
1: ich töte, schneide klein, pack in seinen eigenen darm und fresse auf
2: du kranke bastard
...
1: bruder schmeckt top ich nenne WURST

— Iverson Weiss (@iverson_weiss) June 25, 2018

“Du bist das Salz auf meiner Brezel.“
“Das mach ich immer ab.“

— Geraldine (@socialgeraldine) June 19, 2018

Zeitungsüberschrift:
"Deutschland in letzter Sekunde gerettet: Kroos schießt Siegtor."

Wie gerne hätte ich gelesen:
"Deutschland in letzter Sekunde gerettet: Merkel entlässt Seehofer."

— sushey (@milch_mit_honig) June 24, 2018

Im Wedding ist Autokorso und Party. Also in dem Stadtteil, in dem fast jede*r 2. einen Migrationshintergrund hat, feiern alle zusammen den Sieg der dt. Nationalmannschaft.

Das ist dann also diese schlimme „Multikulti Gesellschaft“, vor der AfD Wähler so Angst haben. Verstehe.

— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) June 23, 2018

„Ich hätte gerne 10 Brötchen.“
„Wir ham nur noch neun.“
„Dann nehm ich die.“
„Ich berechne Ihnen trotzdem nur 10, weil 9 wären teurer, weil 5 im Angebot sind.“

Deutschland, ich liebe dich.

— Felltomate, der Unlustige (@felltomate) June 24, 2018

Das Kind hat der Religionslehrerin gesagt, dass es lieber ans Flying Spaghetti Monster glaubt, weil es für Gott keinen Beweis gibt, aber 1x die Woche Spaghetti. Es bekam dafür von ihr eine vier und von mir einen Teller Spaghetti.

— Patzilla (@PatzillaSaar) June 22, 2018

Alles unter 20 Grad ist Winter.

— Vanny_Bunny™ (@LittleHorney) June 22, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #26"

Wenn man Fussballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

— der Vossi (@derVossi_) June 17, 2018

Der 25. Twittwoch hat mitbekommen, dass die WM läuft und ist entsetzt von den kläglichen Leistungen der Regierungsmannschaft, die sich scheinbar nur noch mit den aufgebauschten Themen einer gewissen rechten Partei beschäftigt, der CSU.
Da fragt sich sogar ein Elon Musk zurecht, ob er nicht besser die Kirche im Dorf verlassen soll. Fortsetzung der Geschichte folgt dann nächste Woche, wenn es hoffentlich Milchschnitten und Whiskey für alle gibt.

Vielleicht muss ich die Kirche im Dorf verlassen?

— Elon Musk (@elonmusk) 19. Juni 2018

Ich war müde einkaufen. Es gibt heute Milchschnitte und Whisky.

— CanCan (@CanellaBini) June 13, 2018

Seitdem ich konstant irgendne Scheiße bestätige, ohne auch nur zwei Sätze davon durchgelesen zu haben, fühle ich mich viel gedatenschützter.

— 451, Lasse (@rainerschund) May 25, 2018

Bei unserem Bäcker gibt es seit heute keine #BILD mehr zu kaufen.

Seine Begründung:
Wo Lebensmittel verkauft werden, sollte kein Dreck rumliegen. 🤣

— Walnusskipferl (@Walnusskipferl) June 15, 2018

irgendwann ist ein dino schlafen gegangen hat sich drauf gefreut am nächsten tag dinokram zu machen und dann ist er einfach ausgestorben

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) June 15, 2018

Gleich im Anschluss Anne Will „Wie sehr hat der Islam unsere Nationalmannschaft geschwächt“

— Creamspeak (no clickbait) (@creamspeak) June 17, 2018

Erst schreien viele "WM in Putinland boykottieren" und wenn "Le Mannschaft" dann versucht, schnell da weg zu kommen, isses auch wieder nicht ok.

— Frachtschiff 🇦🇺 🇮🇸 🇨🇷 (@frachtschiff) June 19, 2018

Ein jährliches Event, bei dem weltweit 4 Wochen lang mit der selben Begeisterung, medialen Aufmerksamkeit & großen Sponsoren jedes teilnehmende Land darum kämpft, am meisten Wald aufzuforsten, Plastik aus dem Wasser zu fischen & erneuerbare Energien einzusetzen. Wie geil wär das?

— Ralph Ruthe (@ralphruthe) June 18, 2018

Ideen für Fußball

- im Strafraum darf geraucht werden
- vor dem Schießen muss man "Mau-Mau" sagen, sonst zählt's nich!
- der Rasen könnte laut quieken
- jeder darf einen Hund mitbringen
- die WM könnte nicht vom Teufel persönlich veranstaltet werden, sondern von jmd der lieb ist

— content (@bomelino) June 18, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #25"

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) June 12, 2018

Twittwoch #24 hat lieber 'ne Bierfahne im Mund als 'ne Deutschlandfahne am Auto, mag Pommes mehr als Pommes klauende Kinder und würde gerne mal wieder eine Talkshow sehen, in der sich die Welt ein mal nicht um scheiß AfD-Themen dreht. Zum Beispiel über viel zu hohe Mietpreise, die keiner mehr bezahlen kann und will. Aber gut - was weiß ich schon. Bis nächste Woche, ihrs.

Radiowerbung an: "Gewinnen Sie eine Traum-Immobilie im Wert von 400.000€."

Toll!
Aber was soll ich mit ner 1,5 Zimmer Wohnung in Hamburg?

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) June 9, 2018

Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, um uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.

— Ingeborch (@Ingeborch) May 27, 2018

Auf meiner Schulter sitzen nicht Engelchen und Teufelchen sondern Peter Zwegat und Harald Juhnke.

— Melli (@wanikenobi) June 8, 2018

Der 3jährige wollte mir gerade Pommes vom Teller klauen.

MEINE!!! POMMES!!! KLAUEN!!!

Kind zu verkaufen. Organe wie neu.
Unterkiefer fehlt.

— Kaffeemann (@43ermilch) May 31, 2018

Sommer 2038.
Es hat 48 Grad, der Schwarzwald ist halb abgebrannt, niemand weiß mehr, was Erdbeeren sind, Trinkwasser ist rationiert.
In der Steppe des Berliner Tiergartens stehen 5 Talkshowsessel.
„Guten Abend. Unser Thema heute ist: Islam - doof oder böse? Meine Gäste heute si

— maki (@the_maki) June 7, 2018

Das Tolle an einer Fußballweltmeisterschaft ist ja, dass man die Idioten im Straßenverkehr wieder leicht an ihren Fähnchen am Auto erkennen kann.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 8, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #24"

man sollte menschen nicht auf ihr äusseres reduzieren, sondern sie wegen ihrer gesamtheit hassen.

— dr_veterinær (@dr_veterinaer) May 1, 2018

Der 22. Twittwoch basst die AfD weg, hat die ersten 48151 Hinweise auf neue Datenschutzrichtlinien weggeklickt und bringt alle ins Schwitzen, weil wegen Wetter. So doll, dass man sich inzwischen sogar in Hamburg nach ein bisschen Regen sehnt. Und ich sommere dann hier auch mal weiter, diggas. Bis nächste Woche.

Ich habe meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist.

— shortymatic (@shortymatic) May 29, 2018

Die #AfD hätte sicher auch 72.000 Leute zusammenbekommen. Man arbeitet aber noch an der Methode, wie man Fake-Accounts und Bots ein Schild in die Hand drücken kann 🤷🏼‍♂️ #B2705

— Stefan ☕️ (@mufflkuchen) May 27, 2018

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

— Francesco1893 (@jusfra1893) May 29, 2018

Warum nicht mal eine positive Bezeichnung wählen.
Statt Impfkritiker zum Beispiel Bevölkerungsrückgangsbefürworter?

— Emmanuelle (@deuxcvsix) May 24, 2018

„Warum wollen Sie diesen Job?“

„Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verlieren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

— Mnemoniker (@hipsterfitness) May 26, 2018

Wovor Männer früher Angst hatten:
- Naturkatastrophen
- wilden Tieren
- schwerer Krankheit
- keine Nahrung zu haben

Wovor Männer heute Angst haben:
- Homosexuellen
- Geflüchteten
- Frauen, die auf konsensuellen Sex bestehen
- Song Contest TeilnehmerInenn
- dem Binnen I

— Human V (@blauerelefant) May 25, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #22"