Schlagwort: Twittwoch

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe.
Hab erstmal 'ne Rechnung eingeworfen!

— Superhummel™ (@HummelFamilie) February 6, 2019

Erwachsene Politiker setzen sich für ein gefiltertes Internet ein, um mit einem altbackenen Urheberrecht die der nächsten Generation "erneuern" zu wollen und attackieren politische Kids, die für weniger bescheuerte Dinge kämpfen und überhaupt erstmal eine Zukunft haben möchten. Währenddessen bleibt die Digitalisierung weiterhin ein imaginäres Zukunftsthema und die Regierung verballert 5 Millionen, um den veralteten §219a bloß nicht abschaffen zu müssen. Und ich glaube, ich halte Kinder inzwischen für weitaus reifer als Erwachsene.

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 11, 2019

Ich mag es nicht wenn Filme zu unlogisch sind zb gestern haben sich 5 Leute eine einzige Pizza geteilt
Sorry also das ist nicht mal mehr Science Fiction

— 🦖 linaurus saurus rex 🦖 (@linussh) February 10, 2019

Je häufiger ich im Internet gebeten werde zu bestätigen, dass ich kein Roboter bin, desto weniger sicher bin ich mir.

— kasch (@ambrosianuss) February 10, 2019

Wir hätten dann auch gern mal 5 Millionen. Für eine Studie, wie viele rechtsradikale Anschläge man ignorieren muss, bis die mal aufhören.

— Verfaschungsschutz (@bundesamtfvs) February 11, 2019

was wir für probleme sehen:

-massentierhaltung
-flüchtlinge sterben im meer
-atomkraft
-essensverschwendung
-erderwärmung
-kein ordentlicher internetausbau
-zu viel müll
-zu viel plastik
-klimawandel

was politiker für probleme sehen:

-urheberrecht#Artikel13

— RAZEBOY (@RazeBoyTV) February 9, 2019

Deutschland braucht bis 2060 jährlich 260.000 Einwanderer.
Oder ihr wählt einfach die AfD und müsst arbeiten, bis ihr 85 seid.
Eure Entscheidung.

— ZDF heute-show (@heuteshow) February 12, 2019

Träum nicht dein Leben, sondern geh ausm Weg.

— Pöbeline (@TariTarina) February 11, 2019

Art. 1 PG
(1) Die Pizza eines anderen Menschen ist unantastbar. #PizzaGesetz

— Dr. Oetker Pizza DE (@DrOetkerPizzaDE) February 6, 2019

Stellt euch mal Milliadäre nicht vor als Menschen, die ein große Mengen eines rein abstakten Guts horten.

Sondern als den Typen, der 7 Billiarden Scheiben Käse im Kühlschrank hat und jedem Hungrigen erklärt, dass er die alle noch selbst isst und deshalb keine abgeben kann.

— Lena Schimmel (@LenaSchimmel) February 9, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #7"

Wieso wurde ich ausgerechnet in eine Spezies hineingeboren, die keinen Winterschlaf hält?

— Pablo Escobartz (@SteffenBartz) January 29, 2019

Heimatliebe fürs Vaterland namens Mutter Erde, Spahn macht mal wieder den Spahn und die graukaltdepressive Jahreszeit macht neidisch auf winterschlafende Bären. Müde und wachsam wie ein Murmeltier ausgewählte Tweets aus meiner Timeline Nummer 6.

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt MINUS an.

— Ella (@Ella131265) February 3, 2019

Begriffsklärung: spahnen {Verb}: beifallerheischend etwas populistisches von sich geben, sich dabei aber rhetorisch äußerst ungeschickt anstellen und kein Fettnäpfchen auslassen. s.auch ,,Spahn“ {Nomen}: peinlicher Tweet. -,,gestern einen echten Spahn getwittert“

— Hustendoktor (@hustendoktor) February 5, 2019

Liebe Mikrowelle, Es bringt nix wenn mein Teller so heiß ist wie ein Stein in der Mittagsonne in Zimbabwe, aber mein Essen so kalt sind wie die Hoden eines beinlosen Pinguins.

— Rubius Cockburn (@RubiusCockburne) January 29, 2019

Mein Vaterland heißt Mutter Erde.

— Jan Böhmermann 🤨🇪🇺 (@janboehm) February 3, 2019

Wo Deutschland einen Aufstand braucht:

-in der Pflege
-in der Wohnungsnot
-in der Alters- und Kinderarmut
-im Tierschutz

Wo Deutschland einen Aufstand macht:

-Fussballer singt Nationalhymne nicht leidenschaftlich genug mit
-Tempolimit
-Greta Thunberg
-zu lange Schlange im Aldi

— Kaffeecup (@kaffeecup) February 1, 2019

'Hier in Hamburg läuft alles ein wenig anders. Die U-Bahn fährt überirdisch, die S-Bahn unterirdisch. Es gibt 2 heilige Stadtteile. St. Pauli und St. Georg. Das sind die Unheiligsten. Die Morgenpost gibt es ab 22 Uhr und das Abendblatt ab 05 Uhr.'

Ich mag den Tourguide.

— ChillerKatze (@ChillerKatze) February 3, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #6"

Im deutschen Internet funktioniert das mit dem Tempolimit doch auch ganz wunderbar.

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) January 26, 2019

Das Tempolimit bremst uns weiterhin nur auf der Datenautobahn, deutsche Freiheit heißt mit 200 Sachen in einer potentiellen Waffe Benzin verballern zu können, aber nicht 1 Joint rauchen zu dürfen und ein 16-jähriges Mädchen ist der neue Alman-Endgegner im Untergang des Abendlandes. Der 5. Twittwoch rast wieder mal gegen eine Das-haben-wir-doch-schon-immer-so-gemacht!!!-Wand und kauft sich vermutlich bald Bahntickets, die so viel kosten wie ein gebrauchter Kleinwagen.

"Wir können wirklich von Glück reden, dass die Kriminalitätsrate in der Bevölkerung nicht annähernd so hoch ist wie die in der AfD."

(André Hahn, Die Linke, 18.01.2019)

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) January 26, 2019

Auf meine Emailbewerbung bei einer Behörde bekam ich heute meine Unterlagen zurück. Ausgedruckt. Und per Post.

That's how german Behörden funktionieren.

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) January 24, 2019

Erinnert ihr euch daran, wie Konservative in den USA über die Jugendlichen hergefallen sind, die für ein restriktiveres Waffenrecht auf die Straße gegangen sind? Hier tun die Konservativen es schon, wenn Kinder für den Umweltschutz demonstrieren.

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) January 26, 2019

Wenn sich doch die Verteidiger der persönlichen Freiheit genauso engagiert für die Legalisierung von Drogen einsetzen würden wie gegen das Tempolimit... was könnte ich mir dann für ein schönes Wochenende machen -.-

— Robin (@robin_urban) January 25, 2019

Wenn Deutschland ein Computerspiel wäre, das wären die Endgegner der konservativen Mittelschicht:

▸Rauchverbot
▸Bierpreiserhöhung
▸Cannabis-Legalisierung
▸Gleichberechtigung
▸Ehe für alle
▸Paragraf 219a
▸Böllerverbot
▸Kohleausstieg
▸Tempolimit
▸Flüchtlinge

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 29, 2019

Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligente Zahnbürste, intelligente Roboter, ...

Ich fänd intelligente Menschen total gut.

— Wilhelmina Schattenfüssler (@barfuessler) February 22, 2016

In germany, we don‘t say „Free your mind and the rest will follow“. We say „Das haben wir schon immer so gemacht und DAS BLEIBT JETZT SO“.

— 𝙽𝙴𝚂𝚃𝚁𝙾𝙲𝙺𝙴𝚁 (@rock_galore) January 29, 2019

Nur wer die Sprache beherrscht ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten

— Bernd Schade (@Bikerpfarrer) January 27, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #5"

finde tempolimit absolut unnötig mir würde es vollkommen reichen jedes auto was schneller als 120 km/h fahren kann anzuzünden

— lukas 'nein' diestel (@EckDoktor) January 22, 2019

Es ist wie jedes Jahr überraschenderweise kalt mitten im Winter, Auto-Schland diskutiert wieder über Autos und Brexit ist der britische Seehofer. Der 4. Twittwoch schenkt dem Fleischhauer eine Packung Mon Chérie und zündet alle schneller als 120km/h fahrenden Dieselfahrzeuge einfach an, um die Tempolimit-Diskussion zu schlichten.

Neues Verb aufgescnappt: to brexit - sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.

— dytto (@itsdytto) January 19, 2019

Jetzt bekommen wir endlich richtiges Glühweinwetter und kein einziger Weihnachtsmarkt ist mehr geöffnet. Servicewüste Deutschland, kann man da nur wieder sagen.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) January 19, 2019

Und nur weil Netflix jetzt ne Serie hat in der eine aufräumt, räumt ihr jetzt alle auf?

Wie wäre es denn mit einer Netflix Serie in der niemand die AfD wählt.

— ['andɐˌkavɐ']™🏳️‍🌈 (@_andakawer) January 16, 2019

Ich finde, in Deutschland sollte es nicht nur eine Trennung von Kirche und Staat geben, sondern auch eine Trennung von Volkswagen und Staat.

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) January 21, 2019

Bester Spruch zum #Tempolimit kommt aus Frankreich: „Deutschland ist das einzige Land, in dem man für fünf Minuten über 200 Sachen fahren kann - um anschließend zwei Stunden lang im Stau zu stehen.“

— Marc Hanefeld (@mhanefeld) January 19, 2019

Meine Katze ist eine Britisch Short Hair und benimmt sich auch sehr britisch. Ich will raus. Nein doch nicht. Raus. Nein. Doch nicht. Raus. Aber trotzdem rein. Zwei Pfoten raus. Hintern drin. Inzwischen ist die Wohnung eiskalt und alle sind genervt... #Brexit #Brexitcat

— Thweologin🇩🇪🇪🇺🇮🇱 (@Thweologin) January 20, 2019

Spiegel: „Können wir in diesem Jahr noch mehr eine internationale Blamage werden als wir es schon sind?“

Fleischhauer: „Hold my letztes Stück Anstand“

— Shahak Shapira (@ShahakShapira) January 20, 2019

Meine Schüler sind so Pornographie-geschädigt, dass sie glauben, Sex endet immer damit, dass man(n) einer Frau ins Gesicht spritzt.
Ich weiß, es wäre meine Pflicht, diesen Irrtum aufzuklären, aber die Vorstellung, dass sie sich nicht vermehren, ist zu schön...

— Magdarine27 (@Magdarine27) January 16, 2019

Jemanden eine Packung "Mon Cherie" zu schenken ist die schönste Art "Ich hasse dich" zu sagen.

— Loori Kiddo (@LooriKiddo) January 19, 2019

Wie nennt man das, wenn der Verfassungsschutz die AfD beobachtet? Selfie.

— Tim Pritlove (@timpritlove) January 16, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #4"

Ich kenne jemanden, der um drei Ecken mit jemandem verwandt ist, der mal vor Getränke Hoffmann mit Martin Semmelrogge zusammengestoßen ist.

Ich stehe praktisch mit einem Bein im Dschungelcamp.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) January 8, 2019

Almans können sich nicht mal auf "Nazis raus" einigen, die AfD spaltet sich inzwischen öfter als ein zerschlagenes Kantholz und der Wunsch nach einem Dschungelcamp mit noch nie gehörten Tieren, die eklige Menschen essen wächst mit jedem Dschungelcamp. Währenddessen läuft auf der Insel eine viel zu lange und schlecht inszenierte Episode von Mr. Bean, in der er Deal or No Deal spielt. Und ich will Sommer. Der 3. Twittwoch in the Jahr Zweitausendneunzehn.

„Wir müssen AfD-Wähler als Demokraten sehen und nicht als Nazis“, sagt #Palmer.

„Wir müssen #Palmer als Dschungelcampbewerber sehen und nicht als Politiker“, sag ich.

— Robin Mesarosch (@mesarosch) January 13, 2019

Deutsche haben mehr Verständnis für Nazis als für Paketboten

— Julie Bimmelmann (@JulieBimmelmann) January 10, 2019

Die Briten wollen also austreten ohne Auszutreten. Mit dem Trick habe ich mir als Kind einmal in die Hose gemacht. #BrexitVote

— gallenbitter (@gallenbitter) January 15, 2019

Die 10 reichsten Deutschen (Forbes)

1. AirPod Benutzer
2. Aldi Brüder
3. Susanne Klatten BMW
4. Leute wo bei Edeka einkaufen
5. Kollegah
6. CEO von SAP
7. Leute wo sagen sie drücken Kilos weg
8. Capital Bra
9. Günther Jauch
10. Leute bei denen "Entrepreneur 💰" in der Bio steht

— Doktor Alman (@felixkrull1731) January 11, 2019

Und für jeden Menschen, der heute anstelle von ARTE @RTLde einschaltet, stirbt irgendwo in Australien ein süßes Kakerlakenbaby. Wollt ihr das? 😭🥺#IBES #Dschungelcamp

— ARTE (@ARTEde) January 11, 2019

Dschungelcamp aber wo Tiere eklige Menschen essen

— FrauNova 🇪🇺 (@FrauNova) January 8, 2019

Hätte nicht gedacht, dass ausgerechnet #Poggenburg sich dem #NazisRaus-Trend anschließt

— Robert Fietzke (@robert_fietzke) January 10, 2019

In einem Land, in dem das Arbeits- und Sozialminesterium die Nummerierung der Sozialgesetzbücher ändert, um die „Unglückszahl 13“ zu überspringen, macht es total viel Freude, sich gegen Aberglauben in der Medizin einzusetzen. 🙄 #ichwillSGBXIII

— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) January 11, 2019

Probleme werden direkt etwas kleiner, wenn man sich vorstellt sie wären eine Hörspiel-Folge.

🎧 Benjamin Blümchen und der überzogene Dispo.

🎧 Bibi Blocksberg und die kaputte Kaffeemaschine.

🎧 Die ??? und der Tinder-Stalker.

🎧 TKKG - Wohnungssuche in der Millionenstadt.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) January 9, 2019

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

— Kraftbiber (@Akira_86) January 11, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #3"

Typ sammelt ein paar Daten, Telefonnummern und verwackelte Bilder: "Angriff gilt dem ganzen Volk"

NSA & Friends schnorcheln kompletten Internetverkehr ab: "Ermittlungen einstellen, was, Asyl für Snowden? Niemals."#hackerangriff

— Don Alphonso (@_donalphonso) January 4, 2019

Ein Script-Kid aus der Schule verunsichert das deutsche Neuland mehr als die NSA, das Dschungelcamp spaltet unsere Gesellschaft und Twitter bringt den für einige scheinbar gar nicht mehr so indiskutablen Nazi-Müll raus. Der 2. Twittwoch im Jahr 2019 serviert euch zwar keine goldenen Steaks, dafür geht es aber auch um französisch fluchende Fußballer (und auf französisch fluchen ist ja bekanntlich so schön, wie sich mit Seiden den Arsch abzuwischen).

Wir leben in einer Zeit, in der Nazis raus n kontroverses Statement ist. That’s pretty armselig Alta

— Felix Lobrecht (@felix_lobrecht) January 8, 2019

In einer Woche beginnt das Dschungelcamp.
Endlich nicht mehr rechts gegen links, sondern „gucke ich“ gegen „gucke ich nicht“. #IBES

— ZDF heute-show (@heuteshow) January 4, 2019

#Ribery muss man im französischen Orginal lesen – in der Übersetzung geht viel verloren.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) January 5, 2019

Geheime Daten von Hunderten Politikern bei #Hackerangriff veröffentlicht:

Christian Lindner: Selfies in bunt (!)
Friedrich Merz: 500-Euro-Billigwein-Kassenzettel
Bernd Höcke: Dönerbuden-Treuekarte
Horst Seehofer: Rücktrittspläne 1997-2028
Sahra Wagenknecht: BlackRock-Aktien

— Kaffeecup (@kaffeecup) January 4, 2019

Nachdem es nun einen #Tatverdächtigen gibt deutet es darauf hin, dass wir ein Cyber-Abwehrzentrum plus und schärfere Gesetze brauchen, um uns vor einem 20-Jährigen Schüler zu schützen.

— Lothar Krauß (@Bitsammelwanne) January 8, 2019

Mein neunjähriger Sohn gerade im Supermarkt: "Papa, warum weint die Frau?"
Ich: "Vielleicht hat sie vorhin Zwiebeln geschnitten?"
Sohn: "Bloß weil sie eine Frau ist, muss sie doch nicht in der Küche gestanden haben, du sexistischer Hurensohn!"

Dann habe ich ihn erwürgt.

— 🅰🅷🅼🅴🆃🆃🆆🆄🆁🆂🆃 (@SchweinOfLove) January 2, 2019

Nazis raus.

— SPIEGEL ONLINE (@SPIEGELONLINE) January 7, 2019

Wohin sollen denn die ganzen #NazisRaus? Nach Sachsen etwa? Tut uns leid, aber wir sind voll damit bis Oberkante Unterlippe! Was wir hier brauchen ist ein Heer von Sozialarbeitern, Therapeuten und Psychologen!

— Pozilei Sachsen (@BullizeiSachsen) January 7, 2019

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss 🎖️

— Vivien Sch (@VivienS90) January 6, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #2"

Es fühlt sich richtig gut an. Wir haben in diesem Jahr zum ersten Mal auf Böller verzichtet und der Umwelt zuliebe unseren alten Golf Diesel vor dem Haus in die Luft gesprengt.

— Ralf Heimann (@ralfheimann) December 31, 2018

Twitter legt die Böller aus der Hand, wünscht an die zweitausendneunzehn mal ein Fros Nois und blickt aufs alte Jahr zurück neue Jahr voraus. Der Twittwoch ist wieder mal rebootet und startet - hoffentlich mit wenig(er) Nazis - in ein neues 52-wöchiges Online-Abenteuer.
Und ich bin gespannt, wie oft in diesesm Jahr das Wort "Digitalisierung" noch zum Zukunftsthema erklärt wird bis Deutschland endlich merkt, dass es bereits 2019 ist. Welcome to the future oder so.

Vorschau auf das Twitterjahr 2019:

J: Dschungel-TV
F: Vorsätze angehen
M: Vorsätze verwerfen
A: Eier anmalen. Hihi.
M: Sonne! 🤗
J: Wie, keine WM?
J: Ist das heiß.
A: R.I.P. Dachgeschossbewohner
S: Lebkuchen? Echt jetzt?
O: 1.001 Kürbisrezepte
N: SCHNEE! 😍
D: Kein Schnee. 😞

— Don Sebo (@_don_sebo) December 31, 2018

Meine Pläne für 2019:
Noch öfter 'Fick dich" denken, die Fresse halten und einfach weitergehen.

— Flötenton (@_Floetenton) December 26, 2018

So. Ihr hattet jetzt euer Weihnachten und eurer Silvester. Jetzt will ich meinen Frühling.

— Cruiser (@DeichCruiser) January 1, 2019

Ich nehme mir ja immer die erste Woche vom neuen Jahr Urlaub damit ich kein Burnout von "Frohes neues Jahr" im Büro bekomme.

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) January 1, 2019

In german we don't say "Happy New Year", we say "VERDAMMTER MIST DIE NACHRICHT GEHT NICHT DURCH ICH HAB KEIN NETZ HABT IHR NETZ NOCH NICHT MAL EDGE MAN EY JEDES JAHR DIE GLEICHE SCHEISSE" and I think that's beautiful

— uweNeuhaus.exe (@misharrrgh) December 31, 2018

So laut und emotional wie Tempolimit und Böllerverbot gerade diskutiert werden, könnte man meinen, es hätte Themen wie Cum-Ex-Geschäfte, Kinderarmut, Pflegenotstand, Wohnungsnot, NSU-Prozess oder den Dieselskandal nie gegeben...

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 29, 2018

Hoffentlich kommen keine Nazis mit nach 2019.

— Mann1 (@MannEins) December 26, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #1"

In Hauptbahnhof brüllt ein umherirrender Betrunkener immer wieder sehr aggressiv: „Liebe für alle! Scheißegal für wen! Liebe!“

Wir nennen es Weihnachtszauber.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 22, 2018

Der letzte Twittwoch in diesem Jahr verbreitet aggressiv und besoffen Liebe zum frohen Fest und rollt vollgefressen in ein deutsches Raum-Zeit-Kontinuum zwischen den Jahren. Inklusive einer Jahreszusammenfassung für alle, die letztes Jahr nicht auf der Erde waren und die unglaubliche Weihnachtsgeschichte eines preisgekrönten Qualitätsjournalisten vom Spiegel, die garantiert (besinnlich) stimmt. Ciao, 2018.

The German phrase "zwischen den Jahren" ("between the years") refers to the days between Xmas and New Year's Day.

So, if your German friends don't answer the phone, remember: They spend their holidays in a non-existing time-slot between 2 consecutive years.

Enjoy our language!

— Jens Clasen (@jenshealthde) December 23, 2018

"Papa, wie heißt der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?

"Amazonprime."

— Kraftbiber (@Akira_86) December 22, 2018

Das war 2018:

Der Begriff "Vegane Wurst" ist irreführend, aber die AfD darf sich weiterhin "Alternative" nennen.

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 23, 2018

Eine Frau wird ohne Sex schwanger, bekommt das Kind ohne ärztliche Versorgung in irgendeinem Stall in Betlehem und wird direkt nach der Geburt von drei Königen besucht und beschenkt. Das klingt für mich nach einer Geschichte von Claas Relotius.

— Rosi Rosinger (@Rosinnjo) December 23, 2018

Meinem Kontostand zufolge ist der 37. Dezember.

— Garp (@Garpswelt) December 17, 2018

Hey @Astro_Alex hier eine kurze Zusammenfassung von allem, was du im All verpasst hast:

- Özil spielt nicht gut Fußball
- Nazis bei der Polizei
- Merkel geht
- Nazis beim Verfassungsschutz
- irgendwas mit den Beastie Boys
- der SPIEGEL flunkert manchmal
- überall Nazis

— Sophie Paßmann (@SophiePassmann) December 20, 2018

Meldung: "Heute Morgen sind in der Innenstadt einige Ampeln ausgefallen.
Es gab mehrere Auffahrunfälle weil jeder auf sein Vorfahrtsrecht bestanden hat."

Ich finde, das beschreibt unsere Gesellschaft ganz gut.

— Schmabrödel (@MissSchmaguelze) December 20, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #52"

Alle Jahre müder.

— Arsen (@4r2en) December 11, 2018

Twitter ist jetzt schon müde von nervigen Weihnachtsliedern, gibt Geld für jede Menge Pakete aus, die nicht ankommen und wünscht sich, dass der alte Mann mit dem weißen Bart den AfDlern nur eine Cola und eine Toblerone unter den Tannenbaum legt. Der vorletzte Twittwoch in diesem Jahr findet Gangsterrapper aus Frankfurt moralisch vertretbarer als die rechte Polizei, hätte §219a lieber abgetrieben und verabschiedet sich schon mal ins rohe Nest.

In einer Woche ist Weihnachten.
DAS F€ST D€R LI€B€!

— ZDF heute-show (@heuteshow) December 17, 2018

Laut Weingesetz ist Glühwein kein Wein. Ähnlich verhält es sich mit der AfD, die überhaupt keine Alternative ist.

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 17, 2018

Lieber Hermes Bote,

mir eine Benachrichtigung IN MEINEM BRIEFKASTEN zu hinterlassen, dass mein Paket aufgrund nicht zu ermittelnder Adresse nicht zustellbar sei, ist mal ein völlig neues Level an Intelligenz.

Gruß dein Shooty

— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) December 12, 2018

Liebe AfDler, trinkt Sauerkrautsaft statt Cola und fresst guten deutschen Elbsandstein statt Schokolade und lasst uns bitte mit euren läppischen Problemen in Frieden. #Toblerone

— Markus Barth (@tweetbarth) December 17, 2018

Braunschweig. Ein phantastischer Imperativ.

— kasch (@ambrosianuss) December 15, 2018

Was nicht passiert, wenn §219a weg ist:
- Agenturen pitchen um die It-Brand AbTrEiBuNg
- Mio. Frauen stürmen Praxen, um sich "was abtreiben zu lassen"
- Amazon steigt ins Abtreib-Biz ein

Was passiert:
- Ärzt*innen werden nicht mehr von Hobby-Denunzianten angezeigt#wegmit219a

— Jens Clasen (@jenshealthde) December 13, 2018

würd mir wünschen für 2019 das mehr menschen intime details wieder für sich behalten würden

— santa bazi 🎅 (@internetbazi) December 16, 2018

Es hat geschneit. Jetzt habe ich richtig Angst, Instagram zu öffnen.

— Schebacca® (@Schebacca) December 16, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #51"

Wir beobachten irritiert, wie die #AfD seit Tagen einen Colahersteller nach dem anderen dazu bringt, sich für Toleranz und Weltoffenheit auszusprechen. Wenn da ein Plan dahinter steckt haben wir ihn noch nicht verstanden. #CocaCola #Pepsi #Fritz #VitaCola

— Verfaschungsschutz (@bundesamtfvs) December 10, 2018

Die AfD sucht verzweifelt nach einer Cola-Marke, die die AfD nicht komplett scheiße findet, die Bahn kommt nicht zu spät, sondern gar nicht und die CDU baut dank einer AKK47 eine Merz-Weg-Halle. Der 50. Twittwoch wartet immer noch darauf, dass besinnliche Stimmung aufkommt, hat zumindest den Nikolaus überstanden und wünscht sich zu Weihnachten Geld per Paypal, um zwischenmenschliche Kontakte zu vermeiden.

AnnenMayKantereit und Annegret Kramp-Karrenbauer fusionieren zum 01. Januar 2019 zu AnnegretAnnenKrampMayKarrenKantereit damit die CDU nach der Wahl nicht wieder die Hosen spielen muss

— Loomideee (@loominext) December 7, 2018

Ist das Gebäude, in dem gestern in Hamburg abgestimmt wurde, jetzt eigentlich eine Merzweghalle? #CDUbpt18

— Christian Wahle (@derherrwahle) December 8, 2018

Deutsche so:

"Man müsste einfach mal auf die Straße gehen. Wie die Gelbwesten in Frankreich. Die lassen sich nicht alles gefallen. Richtig so!"

Deutsche auch:

"#Warnstreik bei der Bahn? Ausgerechnet in der Vorweihnachtszeit?! ABSOLUT KEIN VERSTÄNDNIS!"

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 10, 2018

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte."

Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf."

Zack, Ruhe.

— Fernschreiber (@Fern_Schreiber) December 6, 2018

Bahn fahren wird in Deutschland immer attraktiver. Ihre Kunden dürfen montags jetzt sogar zu Hause bleiben. #Warnstreik

— T.witterperlen (@tperlen) December 10, 2018

Und Friedrich Merz so: Warum fliegen die Leute nicht einfach mit ihrem Jet zur Arbeit? #Warnstreik

— Schlecky Silberstein (@Dieser_Schlecky) December 10, 2018

AKK = CDU-Vorsitz
BKK = Krankenkasse
DKK = Dänische Kronen
HKK = Krankenkasse
IKK = Krankenkasse
LKK = Krankenkasse
FKK = nackt
KKK = Faschozipfel
PKK = gefährlich
UKK = Uniklinik Köln
YKK = Weltmarktführer Reißverschlüsse#infotweet

— Maori (@Maori) December 7, 2018

Hat schon jemand Annegret Kramp-Karrenbauer gefragt, ob sie twerken kann? #CDUbpt18

— Neo Magazin Royale (@neomagazin) December 7, 2018

Wenn rechte Flachfunker drohen, wegen all der Ausländer auszuwandern, dann würden sie ins Ausland auswandern, wo Ausländer leben, unter denen sie selbst Ausländer wären. Ich finde, das klingt nach einer super Resozialisierungsmaßnahme und plädiere dafür. Tschüss.

— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) December 10, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #50"

Die einzige Scheiße hier, ist Ihr Rumgeheule! "Voraussichtlich" (wie es nachweislich von uns angegeben und im Standardversand üblich ist) als "feste Daten" wahrzunehmen, grenzt schon sehr an Realitätsverlust. Und jetzt zurück zu Mami an die Brust! ^SI #wann?

— DHL Paket (@DHLPaket) November 28, 2018

Der alljährliche Bestellwahn bringt sogar DHL in Anti-Weihnachtsstimmung, der Tisch wird mit Dönern statt Adventskerzen geschmückt und es wird gesoffen bis zur Besinnlichkeit. Der 49. Twittwoch knallt die Türchen zu, steckt sein fehlendes Geld in Aktien vom Weihnachtsmann™ und wünscht sich vom Christkind 467 frei rumlaufende Nazis weniger.

Ich habe gerade bei Rewe einen mit einem Sixpack Wasser vorgelassen. Bei dem daheim brennt es bestimmt.

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) November 8, 2018

Ab wie viel Promille ist man „besinnlich“?

— Nico Cicalone (@NChiggi) December 2, 2018

Zwischen "festlich geschmücktes Fenster" und "Amsterdamer Hafenpuff" liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 28, 2018

Natürlich isst man am 1. Advent einen Döner.

Am 2. Advent isst man zwei Döner.

Am 3. Advent drei.

Und am 4. Advent vier.

Deswegen liebe ich die Weihnachtszeit so sehr.

(Der 4. Advent ist immer eine Herausforderung.)

— extrakaese (@extrakaese) December 2, 2018

Das Beste daran, 2018 eine Frau zu sein ist, dass die Leute es für "mutig" halten, wenn man sich nicht schminkt. Dabei bin ich eigentlich einfach faul.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) December 3, 2018

Wenn die Rente nicht reicht, sollen sie doch Aktien kaufen.
Marie-Antoinette Merz

— piepenbach (@piepenbach) December 2, 2018

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten aufs Maul zu kriegen.

Dann hat jemand Social Media erfunden.

— Herr Dings aus Bums 🎗 (@HrDings_ausBums) November 28, 2018

Türchen in Norddeutschland geöffnet.
Regen in die Fresse bekommen.

Sie kennen das!

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 3, 2018

In Deutschland sind 467 Rechtsextremisten untergetaucht.
Bitte schauen Sie auch in Ihrem Keller nach. Sollten Sie dort einen Nazi finden, verhalten Sie sich ruhig und rufen Sie die Polizei. Bitte nicht füttern.

— ZDF heute-show (@heuteshow) December 4, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #49"

wie kann man eigentlich wham last christmas hassen aber sich 24/7 den mark foster reindrücken

— Dax Werner (@DaxWerner) November 17, 2018

Während Wham! nur einen Monat im Jahr Ohrenkrebs verursachen, darf das Mark Forster aus mir unerklärlichen Gründen das gesamte Jahr tun. Ein Live-Stream zum Mars ist scheinbar einfacher als in Brandenburg eine SMS zu verschicken. Und eingestaubtes französisch gegen Probleme, die keine sind (boum ce le choc). Der 48. Twittwoch nippt am Frühstücksglühwein und beendet damit den Tag bevor der Weihnachtsgeschenkestress so langsam anfangen kann. Bis nächste Woche.

friedrich merz ist unsterblich er hat seine seele gespalten und in 7 verschiedenen investmentfonds angelegt

— Hans-Peter Rantmann (@rantmannshans) November 23, 2018

WILLST DU ETWA DAS DEINE KINDER ARABISCH IN DER SCHULE LERNEN?

Ich hatte 7 Jahre französisch in der Schule und ich kann nicht mal richtig nach dem Weg fragen, ich glaube wir sind da sicher.

— Halbblutjurist (@Halbblutjurist) November 24, 2018

Wir dürfen Saudiarabien nicht zu sehr ärgern, sonst schlagen Sie uns noch mit unseren eigenen Waffen!

— BND (@BND_Deutschland) November 21, 2018

Es gibt also einen Livestream vom Mars und in Brandenburg hat man nicht mal Edge.#MarsInSight #MarsLanding

— Kevin Albrecht (@SoEinAlbrecht) November 26, 2018

Wie lustig #Palmer meets Deutschlandhut wäre.

„Höahn Sie auf mich zu filmen! Sie begehn einö Strofdohd!“
„Ich darf das, ich bin Leiter der Ortspolizeibehörde! Ich habe das Recht zur Personenkontrolle!“
„HÖAHN SIE AUF!“
„ICH DARF DAS!“
„STROFDOHD!“
„ORTSPOLIZEIBEHÖRDENLEITER!“

— Feine Helene Fischerfilet (@C_Holler) November 26, 2018

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