In Zeiten, in denen das (eigentliche) Jugendwort des Jahres 1 Zahl ist, kann man sich ja auch mal wieder Tipps für den Umgang mit Buchstaben geben lassen. Hier sind fünfzehn davon. Und ein Bier.
Eine Frau spielt mit dem Feuer
Und sie gewinnt. Durch Coolness.
Einem Pandababy das Kacken beibringen
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Was soll ich sagen? Babypandascheiße zu produzieren ist gar nicht mal so leicht. Und der Vorgang erinnert ein bisschen an ein Plüsch-Drum-Set. Dafür sehen die Dinger aber selbst beim Kacken noch niedlich aus (und das kann ja auch nicht jeder von sich behaupten).
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Ihr müsst jetzt ganz stark sein: Nutella-Einkaufs-Einschränkung bei real
Sherlock Holmes schlussfolgert: irgendjemand hat neulich mehr als 18kg(!) Nutella auf einmal gekauft - und das war for real wohl zu viel. Und mir stellen sich ja sofort 2 Fragen: Wer von euch war das? Und in was für einer Welt leben wir, in der man nur noch 24 Gläser Nussnougatcreme am Tag bekommt? Danke Makrele!!!11!!
Eine Amazon-Rezension für eine Salatschleuder (und gleichzeitig für die Ex)
Außen pfui, innen hui. Und ein typischer Kandidat für: es kommt ja auf die inneren Werte an. Auch wenn du die hässlichste Salatschleuder bist, die die Menschheit jemals gesehen hat.
Áttan – Wunderbar | Ein Isländer hat Deutschland eine neue Nationalhymne verpasst
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Gerade noch dieses Mettley als neue deutsche Nationalhymne vorgeschlagen, schon entdeckt man einen Isländer aka Áttan, dessen "Song" sogar noch mehr Alman-Swag hat. Wunderbar. So fuckin' german wie ein deutsches Wörterbuch. Mit Sauerkraut, einem Geldautomat und natürlich das Auto.
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Mock Unit – Mettley | Eine Hymne an die zweitschönste Droge Deutschlands: Hackfleisch
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Macht die Brötchen schon mal heiß, es gibt Crystal Mett für alle - in Tütchen verpackt. Classical German Drugs.
Durchgeknallter Typ springt vom 40m-Hochhaus ins Wasser
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Ich weiß nicht, was ich beeindruckender finden soll: seine offensichtlich riesigen Balls of Steel oder doch seine unsagbare Dummheit? Wirklich am Leben zu hängen scheint der Typ auf jeden Fall nicht. Und ich persönlich würde das ja nicht mal für 1 Mio. Kekse, Bier und Euro machen.
Aber er kriegt ja auch was viel Besseres dadurch: Internetfame! Dafür kann dem Tod schon mal entgegenspringen. Naja. Von mir aus kann ja jeder machen, was er will. Außer ihr macht das nach. Dann bring ich euch um (wenn ihr nicht schon tot seid).
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