Der YouTube-Algorithmus hat mir in den letzten Tagen immer wieder ein wenig Rebellion im Lockdown vorgeschlagen und damit sind zum kleine dummdusseligen Demo-Bilder von hirnlosen Corona-Leugnern gemeint, sondern Videos von ungefährlichen Gangs - aus der Skate- und der Graffiti-Szene. Und da beide - also sowohl die skatende Bande aus Wien als auch die sprayende Crew ausm Osten (anscheinend Leipzsch) - so stilecht gefilmt sind, aber auch fantastische Soundtracks haben, klebe ich die hier einfach mal hin. Props für die Fischaugen-Oldschool-Vibes, dieses atmosphärische La-Haine-Intro und die nicht vergessene Message.
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Eigentlich finde ich es ja wichtiger, das Jahr zu überleben als einen Abschluss zu schaffen und halte es für verstörend, dass man scheinbar unter allen Umständen Abiturprüfungen machen bzw. überhaupt zur Schule muss. Inzwischen haben sich nämlich wohl selbst die Abi-Mottos mit Corona infiziert, so wie's aussieht. Und das ist sehr lustig, aber auch irgendwie traurig zugleich. Die Kreativität hat durch den fehlenden Präsenzunterricht aber offenbar nicht gelitten, im Gegenteil.
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Isreal ist mittlerweile an dem finalen Punkt angekommen, an dem wir alle gerne wären und hat als Impf-Weltmeister (inzwischen ist dort über die Hälfte zweimal durch) gerade anscheinend Corona für beendet erklärt. Jetzt tanzen sie dort auf den Tischen.
Und ich gönne es ihnen sehr, bin trotzdem fucking neidisch und finde es dennoch beruhigend zu wissen, dass sowas wie ein Pandemie-Finish-Moment offensichtlich doch existiert, nachdem man hier manchmal auf die Hoffnung auf ein Ende verlieren könnte. Vermutlich würde ich insgesamt trotzdem lieber in Neuseeland wohnen, wo das Virus ja sogar ohne Spritzen im Arm schon besiegt wurde, aber gerade wär ich auch verdammt gerne in Tel Aviv.
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Corona hat uns scheinbar nicht nur zuhause, sondern auch in einer Zeitschleife eingesperrt, in der sich alles ständig wiederholt, als wär jeder von uns zu Bill Murray mutiert. Die Pandemiemüdigkeit kickt inzwischen so hart, dass man eigentlich nur noch schreien könnten, wenn das nicht so viele gefährliche Aerosole verbreiten würde. Und währenddessen gibt's statt Impfstoff nun Impfstopp, die Idioten fliegen wieder nach Malle und Deutschland hängt sich weiter an seinem eigenen Bürokratie-Strang auf. Twittwoch #11.
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Noch vor einem Jahr hätte ich gedacht, dass es die schwierigste und zeitaufwändigste Aufgabe wird, überhaupt einen Impfstoff zu erfinden. Stellt sich heraus, dass das eigentlich ziemlich easy und fix ging, wir aber komplett daran scheitern, das Zeug in alle Arme zu ballern, weil wir alles überbürokratisieren und uns vorher lieber totdiskutieren. Von den komplexen und wissenschaftlich schon lange nicht mehr verständlichen Corona-Regeln, für die man fast ein Studium brauch, um sie zu verstehen, ganz zu schweigen.
Inzwischen haben wir aber sogar beschlossen, unsere einzige Rettung aus der Pandemie aka das Impfen vorerst fast gänzlich zu stoppen, um noch mehr Formulare ausfüllen zu lassen und wahrscheinlich auch, um noch mehr unnötig müde machende Debatten zu führen. Und ich weiß nicht genau, ob wir jetzt an, mit oder durch unseren Bürokratie-Fetisch sterben, glaube aber, dass vor allem in einer Pandemie unkomplizierte und pragmatische Lösungen gefragt sind, weil man eben schnell sein muss.
Abgesehen davon waren die einzigen Infos, die ich zu den wohlgemerkt zugelassenen Impfungen wissen wollte, wie ich einen Termin dafür bekomme. Das wurde allerdings kaum bis gar nicht kommuniziert und musste ich selber auf doof rausfinden. Stattdessen weiß ich jetzt so gut wie alles andere darüber und fühle mich wie vor einem Urlaubsflug, bei dem mir erst jedes mögliche Flugzeugmodell vorgestellt, dann 1000 mal versichert wird, dass Fliegen sicher ist und ich am Ende zwar den Namen des Piloten vorher weiß, dafür aber keine Ahnung habe, wann und wo es denn losgeht.
Apropos fliegen. Das Thrombose-Risiko für Flüge ist ja weitaus höher als die 0,0004%-Quote bei AstraZeneca und trotzdem düsen selbst in einer Pandemie scheinbar alle nach Malle. Aber okay, man soll Äpfel nicht mit Birnen vergleichen, hat mein Mathelehrer früher immer gesagt. Gut, dann vergleichen wir doch impfen mit impfen und ich frage mal, ob ihr euch vor eurer letzten Impfung (Grippe, Tetanus, Masern whatever) auch stundenlang Talkshows über die verschiedenen Impfstoff-Hersteller angeguckt habt oder überhaupt deren Namen kennt? Nein? Ich nämlich auch nicht. Und jetzt hört endlich auf, alles unendlich oft durchzukauen und macht einfach mal, verdammte Scheiße. Sonst sitzen wir in 10 Jahren noch alle zuhause rum und es wird ein Never-Ending-Schimpfdesaster.
"So what happened to Germany’s famed organizational and logistical prowess? It would seem to have disappeared down a fax-line somewhere between Berlin and Brussels. [...]
In other words, any German who dies of COVID-19 because they didn’t get a vaccine on time can take solace in the knowledge that her data will be safe and secure in the ever after. [...]
What’s particularly striking to an outsider like me about Germany’s handling of the pandemic is the amount of energy the country puts into identifying and dissecting the problems, rather than resolving them." (politico.eu)
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Edwin Rosen dreht den Synthie-Swag der 80s auf, tiduz. rappt euch die bittersüßen News der Tagesschau, Fede 404 würde gerade lieber allein auf dem Mond wohnen, Karl die Große verrät euch, was nach Gen Z kommt, Lostboi Lino hat schlechte Wetteraussichten für euch, Marteria wurde offensichtlich nicht umgebracht, Gustav ist ganz frisch im Game, Fatoni & Edgar Wasser sind alle 11 Minuten Elite-Partner, Mädness hat am Ende der Welt Recht behalten, KAFVKA bieten uns Paroli und Provinz haben eine Hymne gegen euch geschrieben.
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Auch in South Park wird inzwischen um den Impfstoff gekämpft. Nach dem Pandemie-Sepcial gibt's nun nämlich ein Vaccination-Special, in dem mir mal wieder auffällt, dass scheinbar nahezu alle auf der Welt gerade die selben Probleme haben, was ich irgendwie beruhigend und beunruhigend zugleich finde. Und jetzt lasst uns ganz schnell Shots an alle verteilen und den guten Juice in jeden Arm dieser Erde ballern, damit die SouthPark-Macher nicht noch ein drittes Corona-Special machen müssen.
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Das eigentlich bemerkenswerte an diesem Video ist nicht die Tatsache, dass eine Covidiotin hier wahrheitsgemäß und faktenbasiert Geschehnisse zusammenfasst, sondern, dass der DRK nach dieser Aufnahme tatsächlich ein Disziplinarverfahren gegen den Fahrer des RTWs eingeleitet hat. Und das nur, weil er diese abartig dummen Superspreader-Arschlöcher als "Spinner" bezeichnet hat. Dabei ist das doch gar keine Beleidigung der medizinisch ausgebildeten Kollegen, sondern lediglich eine Diagnose. #IhrseiddochSpinner. 🤷
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