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Der Dialog aus Marc-Uwe Klings Känguru-Chroniken, den wir ja auch bald im Kino genießen dürfen, mag inzwischen schon etwas älter sein. Und wahrscheinlich hatte ich ihn hier auch schon mal. Er passt aber gerade wieder wie die Faust aufs Auge eines Nazis.
Manchmal möchte man ja all den Krams loswerden, den man so in seiner Bude rumzustehen hat. Sei es nun, um die Wohnung endlich wieder begehbar zu machen oder einfach, um sich ein bisschen Kohle dazu zu verdienen.
Und wer von eben jener Kohle sowieso vorhatte, die WG wieder mit Bier aufzufüllen, kann sich nun auch einen Zwischenschritt sparen. Auf fürBier.de könnt ihr euer los zu werdendes Zeugs direkt gegen eine volle Kiste vom Atzen-Champus eintauschen. Das eBay des kleinen durstigen Mannes. Prost, Leude.
Das Prinzip ist einfach und an dem Tauschprinzip der Steinzeit angelehnt: Thorsten hat einen alten Drahtesel. Seitdem er ein Auto hat, rostet das arme Fahrrad nur so vor sich hin.
Jürgen braucht einen günstigen fahrbaren Untersatz. Auf fürBIER findet Jürgen das von Thorsten eingestellte Fahrrad und nimmt mit ihm Kontakt auf. Er bringt Thorsten eine Kiste Bier vorbei und holt sich als glücklicher neuer Fahrradbesitzer den liebgewonnen Drahtesel ab.
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Casper & Marteria spielen am nächsten Montag ein Gratis-Konzert am Karl-Marx-Kopf im Chemnitz. Und mittlerweile haben sich auch Feine Sahne Fischfilet, Trettmann und K.I.Z. angeschlossen und den Event zu einem kleinen Festival werden lassen, das den Fickfinger gegen Rechts richtet (Update: die Chemnitzer Boys von Kraftklub sind natürlich auch am Start).
Geht da hin, wenn ihr könnt und zeigt den Nazis, dass das angebliche "Volk" in der klaren Unterzahl ist. Ich hoffe, es wird sehr, sehr laut. ✊
Tausende Leute ziehen durch Chemnitz, instrumentalisieren einen erbärmlichen Mord und jagen wieder Menschen aufgrund ihrer Herkunft oder Hautfarbe. Es geht ihnen nicht darum zu trauern, sondern um ihren Hass freien Lauf zu lassen.
Es waren jedoch auch tausende Leute auf der Straße, die diese Hetze nicht hinnehmen wollten. Jede einzelne Person von euch feiern wir. Diesem rassistischen Mob hat man nicht unwidersprochen die Straße zu überlassen. Wir freuen uns, wenn noch viel mehr Leute den Arsch hochbekommen und wenn die Menschen, die sich diesen Zuständen immer wieder in den Weg stellen, auch mal Kraft tanken können. All den Menschen, die von den Neonazis angegriffen wurden wollen wir zeigen, dass sie nicht alleine sind.
Alle nach Karl-Marx-Stadt! Zusammen!
#wirsindmehr!
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In Chemnitz jagen gewaltbereite Nazis vermeintliche Ausländer durch die Straßen und so lange kein VW Golf, Mercedes Benz oder Porsche Cayenne dabei verletzt wird, scheint das der Polizei, der Politik und vielen Medien relativ egal zu sein.
Derweil hat der 35. Twittwoch wirklich keinen Bock mehr auf diese tiefbraune sächsistische Kack-Scheiße, hofft auf einen Fascho fressenden Riesen-Marx und fragt sich, wie schön dieses Land eigentlich wär, wenn diese Sprallokartoffeln im Daueraggrozustand ihre scheiß Energie mal für was Sinnvolles nutzen würden. Tja. Ob wir das noch herausfinden. Ich bezweifel es. Und kotze währenddessen. Bis nächste Woche.
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https://twitter.com/Daily_Hegel/status/1034064689347657728
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https://twitter.com/Karibik_Kluth/status/1034389430671421441
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„Die Stadt ist ein Pulverfass – in der neuen Serie, in der es um die Aufklärung eines Mordfalls, um illegale Wettgeschäfte und das kriminelle Netzwerk eines deutsch-arabischen Clans geht, werden auch die großen Fragen verhandelt: Kann man dem Umfeld entkommen, in das man hineingeboren wurde? Ist unser Leben vorbestimmt oder bestimmen wir, wer wir sind? Sind wir Hund oder Herrchen? Dogs of Berlin taucht tief ein in die unterschiedlichen Milieus, Schicksale und den Zeitgeist der deutschen Hauptstadt, in der Kulturen und Lebensentwürfe überall aufeinanderprallen.“
Die Zukunft ist mal wieder da. Und ihr könnt sie nicht nur spielen, sondern euch auch relativ frei darin bewegen. Next-Level-Future-Gaming-Shit: Blade Runner - The Game Cyberpunk 2077.
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Hi Kids. Die Langenscheidt-Homies sind wieder mal lit as fuck unterwegs und gönnen uns auch 2018 freshe Jugendwörters für alle Ehrenmänners und Ehrenfrauen da draußen. Und ich kann mir gerade nichts anderes vorstellen, als eine Jury aus dabbenden Omis & Opis. Sheeeesh, alter.
Hier die Top 30 vong Auswahl her, die ihr stabil voten könnt:
AF, as fuck (Betonung, wie besonders etwas ist, Bsp: Die neue Staffel ist sick as fuck!)
Appler (jemand, der mit seinem Apple-Produkt angibt, Anspielung auf Getränk „Äppler“)
Auf dein Nacken! (Du zahlst!)
Axelfasching (Achselhaare)
Besti (beste Freundin)
Borderitis (Allergie gegen Grenzen)
boyfriend-material/ girlfriend-material (ein Mann/eine Frau, der/die sich für eine Beziehung eignet)
breiern (brechen und trotzdem weiter feiern)
chinning (Doppelkinn-Challenge, bei der man Selfies mit Doppelkinn postet)
Ehrenmann/Ehrenfrau (Gentleman, Lady, jemand, der etwas Besonderes für dich tut)
einwrapen (in eine Decke einrollen wie ein Wrap)
Exting (mit jemanden via Texting bzw. Text-Messenger Schluss machen)
Gib ihm! (Ja man! Mach das! Richtig so!)
glucose-haltig (süß)
Gymkie (extremer Fitnesssportler, Gym + Junkie)
Ich küss dein Auge (Ich hab dich gern oder ein sehr starkes Danke)
Igers (Instagrammer)
Kocum (mein Bester, bester Freund)
lan (krass)
Lauch (Trottel)
lindnern (lieber etwas gar nicht machen, als etwas schlecht machen)
lituation (eine Situation, die lit (cool) ist)
lmgtfy (let me google that for you, Ausdruck für eine unnötige Frage, die auch Google beantworten könnte)
rant (Ausraster, Beispiel: Der ist gerade voll am Ranten!)
Screenitus (Gefühl, wenn man zu lange auf den Bildschirm gestarrt hat)
sheeeesh (Wirklich? Echt jetzt? Nicht dein Ernst?!)
Snackosaurus (verfressener Mensch)
verbuggt (voller Fehler, falsch gestrickt, Beispiel: Du bist so verbuggt, du nervst!)
wack (uncool, langweilig)
zuckerbergen (stalken)
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