Markus, 20 hat - mit viel investierter Zeit - einmal Tinder komplett durchgespielt. Denn er ist nicht nur Meme- und Photoshop-Experte, sondern hat wahrscheinlich auch einen schlechteren Musikgeschmack als wir alle, ist unter seinen Klamotten anscheinend nackt und war sogar schon mal in der Zeitung.
Na wenn das mal nicht genug Gründe sind, um sofort alles andere stehen zu lassen und nach rechts zu swipen, weiß ich auch nicht. ¯\_(ツ)_/¯


...weiterlesen "Ein Tinder-Profil mit großem Wissenspektrum über Memes & unglaublichen Photoshopskills"


Ich werde ja heutzutage immer öfter belächelt oder schräg angeguckt, wenn Leute sehen, dass mein Handy noch Tasten hat. Und da ich auch noch nie ein Foto von meinem Essen irgendwo hochgeladen habe, bin ich in dieser "Horror"-Story wohl ganz klar TeamTyp.
Übrigens wurde ich sogar mal relativ ernst gefragt, wie ich denn ohne Whatsapp überhaupt noch für meine Freunde erreichbar sein könne. Naja. Momentan nur per Anruf, Mail, SMS, Facebook, Twitter, Google+, Tumblr, soup und Soundcloud. Man muss ja nicht jeden Scheiß mitmachen.

Wenn dein Tinder-Date dir zwischen 2 Fenster kackt und dann drin stecken bleibt, um es zu vertuschen (3)
So geschehen in Bristol als eine Frau bei ihrem Tinder-Date auf Klo geht und die Spülung nicht funktioniert. Ihre Lösung war: Sie fischte "es" aus der Toilette, warf "es" raus und merkte dann, dass "es" zwischen zwei Fenstern hängen blieb.

Als sie hochkletterte und versuchte danach zu greifen, blieb sie schließlich auch hängen und die Feuerwehr musste kommen. Immerhin konnte sie wohl aber ihr Häufchen ihrem Lover übergeben, der es dann endlich entsorgen durfte. Auch 'ne Möglichkeit, um die inneren Werte von jemandem näher kennenzulernen. ?

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Im Internet findet man ja immer jemanden, mit dem man gemeinsam etwas hassen kann. Und jetzt gibt's auch noch eine App dafür. Die Hass-Variante von Tinder, die euch zusammenbringt, wenn ihr die gleichen Dinge hasst: HaterDater. Hassen ist das neue Lieben.

The most fun part of Hater is definitely swiping through the offerings of items you either hate or like. The seemingly endless list include things like “biting ice cream” or “Facebook stalking.” There’s a fair amount of political items, like “Vladimir Putin” and “Build the Wall,” but they’re sprinkled amidst lighthearted things like “The Bachelor,” “Twitter” and “Staying Up Late.” There are also a handful of sexual things featured, like “69,” “The Missionary Position,” and “Butt Selfies.”

Und ich dachte, die Elite-Partner-Werbung auf RTL wäre schon ein guter Witz. Aber eine Singlebörse for beautiful people only? Da kann man doch nur lolieren. Was ein Shice.

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Der eine vom NeoMagazin aka Florentin und der andere von den Rocketbeans aka Andreas im Duell um das weibliche Geschlecht. Und im Prinzip wie Herzblatt mit allen Kandidaten gleichzeitig. Nur ein bisschen awkward'iger. Und lustiger. Na, in wen von den beiden habt ihr euch verliebt? Ich auf jeden Fall in das Konzept. Herzdings

"Undatecar ist das Format, in dem zwei non-attraktive Nerds um die Gunst der Frauen buhlen. Unterwegs in einem Auto quer durch Hamburg, versuchen sie unbeeindruckte Frauen für sich zu begeistern. Wer balzt besser?"

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Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über paarship. EIN Single. Und zwar immer derselbe. Wie er aussieht, ob er wirklich Jeff heißt und welche Online-Dating-Tipps er parat hat, bekommt ihr, sobald ihr einsam und allein auf play drückt.

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In der Schule hat mal jemand zu mir gesagt: "Wenn du ein flaues Gefühl im Magen hast - bist du entweder verliebt - oder musst dringend mal wieder kacken". Nun. So ähnlich ist es auch in der Geschichte von Carl's Date am Strand. Und die ist übrigens wirklich beschissen. Also, so richtig. Aber trotzdem gar nicht mal schlecht. Voll romantisch und so.

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Alle 11 Minuten vereinsamt jemand auf Google+.

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Seit ein paar Monaten bin ich ein großer Fan der Webserienmacher von Long Story Short. Diese etwas ältere und wie immer verdammt kurzweilig erzählte Folge dreht sich um die wunderbare, aber manchmal auch stressige Tätigkeit des Datens. Alles Liebe Hiebe zum Valentinstag.

Vertraut nicht jedem. Auch nicht euren Dates. Oder euren Mitbewohnern. Und erst recht nicht euch selbst.


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