just wwwatch
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Die Penner-Family soll ihm wohl auch Gold und irgendein Kraut angeboten haben, dass sie angeblich gleich umsonst bekommen würden, wenn das Kind käme. Konnte mir dann meinen Teil denken.
Naja. Ich wette, am Ende hätten die doch sowieso wieder nur versucht, uns ihren religiösen Quatsch aufzudrängen. Da feier ich doch lieber schön Weihnachten. Alles Gute zum Fest der Nächstenliebe.
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True Story aus Österreich: der neugewählte Bundeskanzler und Money Boy haben den selben Vornamen, sie unterscheiden sich aber natürlich vong vom Bildungsgrad her. Einer von beiden hat sein Studium abgebrochen und erzählt jetzt so viel Mist in der Öffentlichkeit, dass er Menschen dazu bringt, sich für Österreich zu schämen.
Und der andere machte an der Uni erfolgreich seinen Abschluss als Magister der Philosophie, hat sich mit einer neuen Karriere einen Namen gemacht und nennt sich Money Boy.
Magst du Nazis? (Nope) Magst du Partys? (Yup)
Magst du Hitler? (Nope) Magst du Pizza? (Yup)
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Ein echter Mettmann from de
Woran man merkt, dass es in Deutschland weihnachtet: Die Wurst trägt einen Weihnachtsmantel. Merry Christmett, Germany.
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¯\_(ツ)_/¯
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Stellt Euch vor, es ist Weihnachten, und alle sagen was sie denken.
Falls ihr gerade eine wirklich gute Serie endgültig durchgschaut habt und nun nicht mehr wisst, was ihr mit eurem Leben und all der plötzlich vorhandenen Zeit tun sollt: UnSpoil Me.
Eine Webseite, die eine 20-minütige Hypnose-Session an euch ausübt, um angeblich jeden Spoiler aus eurem Gehirn zu löschen und euch damit ermöglicht, eure Lieblingsserie so zu gucken als wär's das erste Mal. Immer und immer wieder. Bis zum Rest eures Lebens.
Und das ganze Ding ist anscheinend kein Spaßprojekt, sondern eine relativ ernst gemeinte Zusammenarbeit von Samsung und dem schwedischen Hypnotiseur Fredrik Praesto. Wer den Selbstversuch wagen und zum Beispiel das Ende von Fight Club oder alle Staffeln Breaking Bad vergessen will, hier entlang. Ich garantiere für nix.
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