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Seit etwas mehr als einer Woche kann man nun ganz casual mit einem Joint im Mund durch Deutschland laufen und wie ein sehr vernünftiger gesetzestreuer Bürger legal kiffen ohne direkt im Knast zu landen. Und ich mag ja diesen neuen grasgrünen Duft von Freiheit recht gerne. Wohl bekomm's, meine Brokkoli rauchenden Freunde.
...weiterlesen "Deutschland, Frühling 2024"
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Der erste Arpil mutierte vom Scherztag zum Feiertag und ist schlussendlich der deutsche 4/20 geworden. Ostern hat sich dieses Jahr in Rauch aufgelöst und war besonders grün. Und dann gab es auch noch 20.000 Elefanten.
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Das Hanf ist endgültig frei und es ist der letzte Twittwoch, an dem es in Deutschland verboten ist, zu kiffen. Der DFB nutzt seine Macht endlich mal für was Gutes und verklagt den ehemaligen Trottel-Chef der Blöd-Zeitung. Und selbst zwei Jahre nach der Pandemie gibt es immer noch quälend hängengebliebene Querdenker, die glauben, dass ein kleiner Impf-Stich gefährlicher für die Menschheit ist als der Klimawandel.
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Bayern beweist mal wieder, dass es das am schwersten verständliche Bundesland in ganz Germany ist. Das Fußball-Trikot der deutschen Naitonalmannschaft sieht das erste mal nicht langweilig aus und deshalb regen sich alle auf. Und die Welt verabschiedet sich derweil mit einem trauernden Kamehameha von Mr. Dragonball.
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Neue Woche, neuer Bahnstreik. Bei den Oscars gab es diesmal keine Schelle, sondern nur einen nackten Mann und sonst leider keine Überraschungen. Und die sehr hässliche Seite des Internetz hat nun auch den deutschen Anzeigenhauptmeister für sich entdeckt und löst damit Meme-Diskussionen aus.
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Streiken ist das neue zu spät kommen der Bahn. Das Raumzeitkoninuum hat scheinbar einen Sprung in der Platte und lässt nochmal Trump gegen Biden antreten. Und der aktuelle Weltrekord der meisten Corona-Impfungen liegt nun bei einem völlig gesunden Mann mit einem sehr seltsamen Hobbys und beträgt 134.
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Deutschland zieht die Sache mit dem Gras durch und gibt grünes Licht fürs Kiffen. Der Verfassungsschutz überlegt, die komplette AfD als rechtsexremistisch einzustufen, was in etwa wie ein Obsthändler klingt, der Äpfel als Obst deklarieren möchte. Und ich mag ja Äpfel. Bei denen kann man die braunen Flecken nämlich einfach rausschneiden. In dem Sinne: Make Nazi-Parteien out again.
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