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Niemand weiß ja wirklich, wie die Zukunft aussieht. Wir malen sie uns aber sehr gerne aus, in den wildesten Farben. Und meistens wird sie dann vermutlich überhaupt nicht so, wie wir uns das so vorgestellt hatten und fliegende Autos gibt es auch nicht (braucht auch eigentlich niemand, wenn wir ehrlich sind).
Im Jahr 2024 kann man die Zukunft nun auch von einer KI ausmalen lassen. Und sie zum Beispiel in den Farben der Vergangenheit anstreichen, sodass wir vom Jahr 3000 zurück in die 50er des 20. Jahrhunderts reisen und Back to the Futurama geschickt werden. Hoffen wir mal, dass wir das Raumzeitkontinuum damit nicht durcheinanderbringen und die KI nicht irgendwann uns in eine Zeitschleife schickt, weil sie zu viel Matrix geguckt hat oder so.

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Der Twittwoch verspätet sich wieder mal ein bisschen, weil gestern gutes Wetter, ein Feiertag und Alkohol zusammenkamen. Falls die Vier-Tage-Woche irgendwann kommen sollte dann bitte mit einem freitaglichen Dienstag und einem kleinen Samstag in der Mitte. Und in einer Bananen-Kiste in Brandenburg hat jemand keine Bananen, sondern Kokain im Wert von 50 Millionen Euro gefunden.

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...weiterlesen "Twittwoch #18"


Meine Top 10 Serien aller Zeiten haben einen neuen Zuwachs, denn ich hab es endlich mal geschafft, die GenZ-Serie schlechthin nachzuholen: Euphoria. Und das habe ich ziemlich schnell getan, denn ich war sowohl von der emotional zerstörenden Story als auch von der ganzen Ästhetik drumherum durchgehend geflasht.
Die Farben, der Soundtrack und dann noch die vielen guten, jungen und mittlerweile schon durch Hollywood stolzierenden Schauspieler (allen voran Zentaya, die man auch als Freundin von Spiderman kennt). Für mich ist Euphoria sowas wie der goldene Schuss unter den Serien. Eine bittersüß verdrogte, äußerst abgefuckte und lange schmerzende Hochglanz-Version von Sex Education. Und offenbar geht es darin auch um sehr echte Probleme, wenn man trauriger- und ironischerweise lesen muss, dass der Darsteller des Drogendealers Fezco im Alter von 25 Jahren an einer Überdosis gestorben ist. Rest in Peace.

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Eigentlich bin ich ja gar kein Fußballmensch, weil mir das oft zu testosteron-lastig ist und ich Sport maximal mal auf 'ner Playsi spiele. Eben hab' ich aber sowas wie meinen neuen Lieblingsverein entdeckt, welcher nun offiziell die erste Fußi-Mannschaft ist, der ich zumindest auf den Socials folge. Sie kommt aus Finnland, kämpft sich dort durch die 3. Liga und trägt den wundervollen und sehr zum aktuellen Cannabislegalisierungs-Sommer passenden Namen FC Kiffen 08 Helsinki (kurz Kiffen).
Und aufgrund dieses besagten Titels erfreut sich der Verein gerade auch an vielen neu gewonnenen Fans aus Deutschland, die den Kiffen-Club derzeit etwas trenden lassen. Deren zu Liebe hat das sportliche Kiffen nun sogar extra ein Trikot für die anscheinend hauptsächlich deutschen Fans vom Retro-Kiffen-Style re-releast. Nett. Hoffen wir mal, dass das neue Outfit frischen Wind ins kickende Kiffen weht und der Hype sich nicht irgendwann in Rauch auflöst wie ein Joint. Mir bleibt als neuer Kiffen-Ultra da jedenfalls nur noch folgendes zu sagen, um auch noch den letzten Joke mitzunehmen: Go Kiffen, Go!

Der Verein wurde 1908 unter dem schwedischen Namen Kronohagens Idrottsförening bzw. Kronohagens IF („Sportverein Kronohagen“) gegründet. Daraus ergibt sich die Abkürzung KIF ([ko i ˈɛfː]). In finnlandschwedischer Umgangssprache entstand daraus Kiffen („Der KIF“, eigentlich KIF:en, d. h. die Abkürzung als Wort in der bestimmten Form.)

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Ein Beitrag geteilt von FC Kiffen (@fckiffen)


...weiterlesen "Go Kiffen, Go! ⚽‍💨"

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In Deutschland wird jeder kleine Pups bis ans Büroraktie-Maximum reguliert, aber der April kann trotzdem einfach machen, was er will - frech. Die KI versucht sich weiter als Künstler zu etablieren und steigt jetzt auch ins Musik-Business ein. Und zum ca. eine Millionsten Mal ist ganz überraschend herausgekommen, dass ein AfD-Politiker in jeder Hinsicht ein Arschloch ist.

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...weiterlesen "Twittwoch #17"

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Der Frühling hat uns erst heiß gemacht und ist nun ganz plötzlich verschwunden, um uns scheinbar zu ghosten. In der Klimakonferenz-Stätte Dubai ist die Welt untergegangen und das Donnerwetter lässt die Bonzen-City in der Luxus-Steppe im Regenmeer versinken. Und ein weiterer Glitch in der Matrix hat dazu geführt, dass Bayern dieses Jahr ausnahmswiese mal nicht Deutscher Meister geworden ist.

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...weiterlesen "Twittwoch #16"

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Nachdem Roboter nun schon Texte und Bilder für uns erstellen können, haben sie jetzt scheinbar auch eine Band gegründet. Und mit dieser "Band" namens Suno AI könnt ihr binnen weniger Sekunden völlig neue Songs produzieren lassen. Selbst die Lyrics, die in allen Sprachen ausgespuckt werden können, müsst ihr noch nicht mal schreiben (könnt ihr aber und solltet ihr vielleicht auch, weil alle nicht englischen Texte eher kacke sind).
Und das funktioniert nach ein wenig Rumprobiererei erstaunlich gut. So gut, dass ich inzwischen so einige Ohrwürmer durch die Roboter-Songs von Suno habe. Klar, textlich ist das alles sehr langweilig und generisch, aber das sind die meisten Pop-Songs von Menschen zugegbenermaßen auch. Ihr könnt aber auch einfach auf die Texte verzichten und euch Instrumentals jedes erdenklichen Musik-Genres der Welt basteln lassen, die tatsächlich ab und zu ganz gut ballern (ähnlich wie bei anderen KI-Modellen gibt es auch für Suno Tutorials und gesonderte Prompt-Befehle, bisher hab ich die besten Resultate allerdings immer durch reine Zufälle bekommen ¯\_(ツ)_/¯).
Noch muss oft ein bisschen nachgemastert werden und gelegentlich glitcht es auch noch etwas, aber als Sample-Quelle und als quasi zusätzliches Producer-Spielzeug ist es jetzt schon ein Gamechanger, der große Musikers gerade auf die Barrikaden gehen lässt wie beim Hollywood-Streik. Ich hab die gerade sehr gehypte Robo-Band natürlich auch direkt ein paar Songs spielen lassen und entlasse euch mit meinem ersten AI-Song aus diesem Text. Viel Spaß beim "musizieren" mit dem eventuell bald größten Spotify-Konkurrenten.

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...weiterlesen "ChatGPT für Musik: Suno AI"

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Der Bundeskanzler ist nun auch auf TikTok (und das nur 8 Jahre nach Gründung der Plattform). Stefan Raab startet ein Comeback, das niemand so wirklich gebraucht hätte. Und der Frühlingsduft ist 2024 in knospigem Weed getränkt und veranlasst diesmal viele neu gewordene Hobby-Gärtner dazu, in die Kunst des Pflanzen-Anbaus einzugsteigen.

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...weiterlesen "Twittwoch #15"

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Seit etwas mehr als einer Woche kann man nun ganz casual mit einem Joint im Mund durch Deutschland laufen und wie ein sehr vernünftiger gesetzestreuer Bürger legal kiffen ohne direkt im Knast zu landen. Und ich mag ja diesen neuen grasgrünen Duft von Freiheit recht gerne. Wohl bekomm's, meine Brokkoli rauchenden Freunde.
...weiterlesen "Deutschland, Frühling 2024"

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Der erste Arpil mutierte vom Scherztag zum Feiertag und ist schlussendlich der deutsche 4/20 geworden. Ostern hat sich dieses Jahr in Rauch aufgelöst und war besonders grün. Und dann gab es auch noch 20.000 Elefanten.

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...weiterlesen "Twittwoch #14"

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Das Hanf ist endgültig frei und es ist der letzte Twittwoch, an dem es in Deutschland verboten ist, zu kiffen. Der DFB nutzt seine Macht endlich mal für was Gutes und verklagt den ehemaligen Trottel-Chef der Blöd-Zeitung. Und selbst zwei Jahre nach der Pandemie gibt es immer noch quälend hängengebliebene Querdenker, die glauben, dass ein kleiner Impf-Stich gefährlicher für die Menschheit ist als der Klimawandel.

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...weiterlesen "Twittwoch #13"