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Keine Ahnung, warum es gerade ernsthaft immer noch Menschen gibt, die vor einem Impfstoff gegen eine Krankheit mehr Angst haben als vor eben jener Krankheit, dessen eine von vielen "Nebenwirkungen" bis dato übrigens 1,77 Millionen mal der Tod ist.
Für mich klingt das ungefähr so, als wäre einem ein gemütlicher Spaziergang zu Fuß zu gefährlich und würde stattdessen lieber ohne Astronautenausbildung ins All fliegen. Noch ein bisschen besser trifft es aber wohl dieser Food-Vergleich. Damit ihr mal wisst, wie wir uns fühlen, werte Impfgegners und Solidaritätsverweigerer. Und falls es noch Fragen gibt, hier entlang:

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Ganz egal, welche noch so tollen Dinge bei euch unterm Tannenbaum lagen - das mit Abstand beste Weihnachtsgeschenk an die Menschheit kam dieses Jahr nicht vom Weihnachtsmann, sondern von der Wissenschaft. Dafür bedankt sich Santa nun in einer 2020 verprügelnden Choreographie ausgelassen und erleichtert abtanzend für den heißbegehrten Impfstoff gegen das fucking Corona-Virus. Thanks, Science. You're the Best.

»Learn from Yesterday, Live for Today, Hope for Tomorrow.«

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via impfstoffmiterdbeergeschmackvertreib

https://twitter.com/LinssenHannes/status/1341331733111824385

Keine Ahnung, ob es am Start der Impfungen liegt, in denen offensichtlich keine Excel-Chips von Windows drin sind oder an so permanent hohen Fallzahlen, dass mittlerweile fast jeder einen Corona-Infizierten in seinem Umfeld gehabt haben dürfte (bei mir sind es insgesamt 7) - aber den Corona-Leugnern und Solidaritätsverweigerern da draußen scheint zum Jahresende die Puste ein bisschen auszugehen.
Offenbar nicht sonderlich seriöse Ärzte haben Schiss ihre Zulassung zu verlieren und verlangen ihre wohl "ausversehen" ausgestellten Atteste für Maskenmuffel zurück. Der Abzock-Chef der Leerdenker macht keine Dummen-Demos mehr (danke Böhmi). Und ein gewisser veganer Koch namens Alu Hutmann scheint auch nicht mehr wirklich zu existieren. Damit das 2021 auch so bleibt, verbreite ich hier mal diese Theorie aus Köln Ehrenfeld, die eine ganz logische Erklärung dafür hat. ;o)

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In Halberstadt im Harz ist eine 101-Jährige als allererste in Deutschland gegen das Coron geimpft worden und wer hätte vor einem Jahr schon gedacht, dass das Weihnachten 2020 mal die(!) Meldung wird, die uns das bisschen Hoffnung gibt, das wir in diesen Zeiten ganz dringend brauchen. Alles Gute, Edith. Auf die nächsten 100 Jahre. ;o)

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Ein echtes Endzeitszenario an Weihnachten 2020 hatten wir uns, wenn, dann vermutlich ja eher so vorgestellt, wie in diesem Cyberpunk-Christmas-Clip, den ich auch an diesen Feiertagen traditionell wie immer poste. Damit nochmal alle wissen, was ein wirklich hartes Weihnachtsfest bedeutet.
Die übliche Apokalypse zum besinnlichen Fest der Liebe. Merry Christmas nochmal euch allen, wo auch immer ihr seid. Und bleibt standhaft.



Die guten Nachrichten: Joyn hat uns die erste Folge der 4. Jerks-Staffel untern Tannenbaum gelegt. Und das sogar in doppelte Länge. 45 Minuten exklusive Fettnäppfchentritte der Extraklasse als kleines Weihnachtsgeschenk. Damit ihr endlich erfahrt, was nach dem Partnertausch-Gangbang passiert ist (was könnte es Besinnlicheres geben zum frohen Fest). Die schlechten Nachrichten: mehr gibt es leider erst Mitte 2021.

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Ein Weihnachtsfest mit Dach überm Kopf, gemütlichem Bett, einer heißen Dusche, chilligen Netflix-Filmen und so viel Schlemmereien, dass man beinahe platzt, ist trotz aller Um- und Abstände dieses Jahr immer noch ein well priviliged Weihnachtsfest. Nur so als kleine Erinnerung, falls jemand mal wieder auf etwas zu hohem Niveau jammert. Frohe und hoffentlich gesunde Feiertage euch, Kinners.

"Sie leben im Wohlstand und sind doch so armselig."

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"Everyone agrees: the year 2020 could not have been worse. So, we decided to give it the send-off it deserves."

Selten war ein Mittelfinger so passend als Abschiedsgruß ans endlich endende Jahr wie 2020. Auch wenn man inzwischen munkelt, dass Viren sich gar nicht nach Kalenderdaten orierentieren und 2021 wohl - vorerst - nicht viel anders aussieht. Davon sind wir aber nächstes Jahr bzw. nächste Woche überrascht. Erstmal ist es nun time to say Goodbye. Also: Fick dich, Zwanzigzwanzig. Wir hassen dich. Alle. Sehr sogar.

„Instead of giving corporate gifts this year, we’re using our holiday gift-giving budget to make a donation of $2,020 to The Mental Health Coalition and the Black Health Alliance, instead. And now, we invite you to lift a finger for this cause, which we feel–and speak–quite strongly about. Text ? to 1-877-EFF-THIS (1-877-333-8447) to donate $5.

Thank you,

And happy f***ing holidays.“


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