Twittwoch #51

dafür, dass seit jahren die islamisierung deutschlands prophezeit wird, bin ich noch ganz schön doll im weihnachtsstress.

— katja berlin (@katjaberlin) December 14, 2019

Almans wissen mehr über die Zugfahrt von Greta als über sich selbst, die Deutsche Bahn schafft es tatsächlich, sich noch unbeliebter zu machen, der Brexit kommt allmählich in die Jahre - und dann ist auch noch Weihnachten. Twittwoch #51.

Lebe so, dass die Arschlöcher aufatmen, wenn du stirbst.

— Maori (@Maori) December 15, 2019

Deutsche Journalisten recherchieren bei Gretas Reiseroute besser als beim NSU

— Weltraumbeauftragter der Kommunistischen Partei (@HomoFabser) December 16, 2019

Mit 75 für den Brexit zu stimmen, ist wie, kurz bevor man aussteigt, in den Aufzug zu furzen.

— Christian Huber (@Pokerbeats) December 13, 2019

Ich schmücke meinen Weihnachtsbaum mit leeren Akkus, geplatzten Träumen und übertriebenen Erwartungen an das nächste Jahr.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 15, 2019

Paar Tage vor meinem Geburtstag rennen die Leute wieder wie arschgefickte Gummihühner durch die Geschäfte. Ihr Gesichtsausdruck dabei ist gestresster als ein Darmwind in einer Ventilatorenfabrik. Was geht mir das auf den Knicker!!!

— Jesus von Hartzareth (@jesusvonhartz) December 17, 2019

Am Sozialismus stört mich ganz einfach, dass er den Menschen umerziehen, ja umformen will, wohingegen der überlegene Kapitalismus auf der uns allen ureigenen Veranlagung basiert, um 5 Uhr aufzustehen und in lebenslanger Abhängigkeit den ganzen Tag für völlig Fremde zu arbeiten.

— Cornelius W. M. Oettle (@C_W_M_O) December 16, 2019

Könnten wir darüber reden, dass noch nie so viele SUV verkauft, noch nie so viel geflogen wurde, wir noch nie so viel Verpackungsmüll wie 2019 produziert haben und der Klimagipfel gerade erbärmlich gescheitert ist ANSTATT ÜBER GRETAS SITZPLATZ IN DER BAHN HAB ICH GEFRAGT?

— Mark (@markmueller1979) December 15, 2019

Lieb es wie wir uns aus allen Löchern pfeifend den Feiertagen entgegenrackern, um von dem Geld dann in Plastik eingewickelte Scheiße zu verschenken, mit der Hand im ausgehöhlten Arschloch einer Mastgans graben & in den Rotkohl unserer Nazi-Großeltern niesen. Merry Christmas! ❤️🎄

— Schwester Ewald (@hashcrap) December 17, 2019

In einer Woche ist Weihnachten.
Zeit, sich noch einmal zu besinnen, wie gut es einem eigentlich geht.
Man könnte zum Beispiel auch der Social-Media-Beauftragte der Bahn sein.

— ZDF heute-show (@heuteshow) December 17, 2019

2019 soll vom Verfassungsgericht aufgehoben werden.

— ana nym (@ana_nym) December 17, 2019

Finde tapfer wie meine muslimischen Kinder unser Weihnachtsgehampel einfach akzeptieren und keines von ihnen auch nur ein einziges Mal so rumheult wie 50jährige erwachsene, alte Männer, wenn man Ramadan nur erwähnt.

— Юлицчка (@giuliere) December 16, 2019

Verbringt ihr dieses Jahr Weihnachten mit euren Liebsten oder doch wieder nur mit der Familie?

— DerKloofrau (@DerKloofrau) December 15, 2019

Seid ihr auch so froh, dass es den Klimawandel nicht mehr gibt, weil Greta nen Fehler gemacht hat?

— Christian Huber (@Pokerbeats) December 16, 2019

Es kam mir immer unrealistisch vor, dass das Zaubereiministerium einen fünfzehn jährigen auf das Schlimmste verhöhnt, verleumdet und beleidigt. Aber seit dem ich sehe, wie mit Greta Thunberg umgegangen wird, kommt mir das doch sehr realistisch vor.

— Claire Panda (@ClairePandaa) December 16, 2019

Sommer:

-Hell
-Warm
-Alle sind schön
-Bunt
-Alle haben gute Laune
-Keine Familienfeste
-Viele tolle Freizeitbeschäftigungen

Winter:

-Dunkel
-Kalt
-Alle bis zur Unkenntlichkeit entstellt
-Grau
-Alle sind mies drauf
-Familienfeste
-Zu Hause sitzen und auf den Tod warten

— Arno Cao (@arnoxcao) December 12, 2019

Dunkle Jahreszeit
-Augenringe lassen sich verstecken
-niemand spricht dich an, weil müde
-Sonnenbrandgefahr gering
-keine Rechtfertigung, um auf der Couch zu bleiben

Lange hell
-alle sind draußen
-Alkoholexzesse vom Vortag sichtbar
-Gruppengeselligkeitszwang
-kein Lebkuchen

— Stolle.mit.Butter (@horstwalther) December 13, 2019

Die Besinnlichkeit regelt der Weihnachtsmarkt.

— Ole Bixmann (@__ole__) December 15, 2019

Würde gerne 1. Klasse fahren aber hab Angst, dass es die DB dann allen erzählt

— FabienneHurst (@FabienneHurst) December 16, 2019

Draußen zünden die ersten Idioten Silvesterböller.

Das sind auch die Typen, die beim Sex schon kommen, bevor Sie die Hose ausgezogen haben.

— Christel (@suutje_blieven) December 6, 2019

Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael Jackson-Fans.

— LaSienne (@MmeLaJoie) December 11, 2019

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.

— ѕтoewer (@stoewer) December 12, 2019

Hä? Andreas Scheuer ist immer noch nicht zurückgetreten?

— Jan Böhmermann 🤨 (@janboehm) December 11, 2019

Wenn Cannabis ein krebserzeugendes Pestizid wäre, das von einer kriminellen Genklitsche hergestellt wird, wäre es längst legal.

— Ardubancel Quazanga (@quazanga) December 16, 2019

RT Ich hasse es wenn Leute sich über Künstler/innen lustig machen oder sowas sagen wie "hättest du mal was Vernünftiges gelernt" ich möchte gerne mal sehen wie diese Leute ihren Schreibtischjob nur eine Woche ohne Musik, Theater, Film, Malerei, Grafik, Fotografie und Co überleben

— 🎄 egg Noggi 🥃 (@neurosengarten) December 10, 2019

Wie andere Sport machen:
- joggen gehen
- Yoga-Kurs
- Gewichte heben

Wie ich Sport mache:
- meine Probleme mit mir herumtragen
- sozialen Situationen aus dem Weg gehen
- vor meinen Pflichten weglaufen

— norman (@deinTherapeut) December 14, 2019

Ich würde gerne jeden Tag alles hinschmeißen, wenn ich nur wüsste wohin.

— KrümhildGnarfield (@FrauKruemelKeks) December 9, 2019

Ich frage mich, warum die Paketdienste so große Autos haben. Soviel wiegen die gelben Zettel doch gar nicht.

— Fritz Rabensteiner (@Rabensteiner3) December 11, 2019

Ich war noch nie am Ballermann, habe keinen Thermomix und auch kein Cewe-Fotobuch.
Bin ich überhaupt deutsch, und hab ich je gelebt?!

— Krystle von der Post (@TimCattrall) December 12, 2019

Mehr als zu überleben, habe ich dieses Jahr nicht geschafft.

— Rabaukin (@NotAliceAnymore) December 16, 2019

Mir hat gerade ein potentieller Nachmieter für meine Wohnung abgesagt, weil er lieber Fischgrätenparkett statt Stäbchenparkett hätte.

Bin sehr froh, dass wir die Zeit der Wohnraumknappheit endlich überstanden haben.

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) December 12, 2019

Idee:
Wir privatisieren das Klima, erklären es für bankrott und schon wird es von Deutschland gerettet.

— Antreh Herrmann (@nnamrreherdna) December 12, 2019

was deutsche denken was typisch ist für deutsche:

- pünktlichkeit
- fleißig sein
- brot

was wirklich typisch für deutsche ist:

- schlechter humor
- kriminelle konzerne
- nazi

— essis tweets (@essispcs) December 12, 2019