Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.
— Nico Semsrott (@nicosemsrott) June 12, 2018
Twittwoch #24 hat lieber 'ne Bierfahne im Mund als 'ne Deutschlandfahne am Auto, mag Pommes mehr als Pommes klauende Kinder und würde gerne mal wieder eine Talkshow sehen, in der sich die Welt ein mal nicht um scheiß AfD-Themen dreht. Zum Beispiel über viel zu hohe Mietpreise, die keiner mehr bezahlen kann und will. Aber gut - was weiß ich schon. Bis nächste Woche, ihrs.
Radiowerbung an: "Gewinnen Sie eine Traum-Immobilie im Wert von 400.000€."
Toll!
Aber was soll ich mit ner 1,5 Zimmer Wohnung in Hamburg?— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) June 9, 2018
Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, um uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.
— Ingeborch (@Ingeborch) May 27, 2018
Auf meiner Schulter sitzen nicht Engelchen und Teufelchen sondern Peter Zwegat und Harald Juhnke.
— Melli (@wanikenobi) June 8, 2018
Der 3jährige wollte mir gerade Pommes vom Teller klauen.
MEINE!!! POMMES!!! KLAUEN!!!
Kind zu verkaufen. Organe wie neu.
Unterkiefer fehlt.— Kaffeemann (@43ermilch) May 31, 2018
Sommer 2038.
Es hat 48 Grad, der Schwarzwald ist halb abgebrannt, niemand weiß mehr, was Erdbeeren sind, Trinkwasser ist rationiert.
In der Steppe des Berliner Tiergartens stehen 5 Talkshowsessel.
„Guten Abend. Unser Thema heute ist: Islam - doof oder böse? Meine Gäste heute si— maki (@the_maki) June 7, 2018
Das Tolle an einer Fußballweltmeisterschaft ist ja, dass man die Idioten im Straßenverkehr wieder leicht an ihren Fähnchen am Auto erkennen kann.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 8, 2018
Nein Opa, nicht DIESE Fahne zur WM!
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) June 11, 2018
Meine Lieblingsbibelstelle ist übrigens die, in der Jesus zuerst die Grenzen dicht macht, dann das erste Ankerzentrum eröffnet und dort Kreuze an jede Zimmerwand nagelt.
— Luther Matthäus (@FrankNicoJaeger) June 1, 2018
Können wir nicht einfach Kanada in die EU aufnehmen?
— Redwyne (@Paxter_Redwyne) June 10, 2018
Es ist schön endlich nen Freund zu haben, aber das Handschellen klappern ausm Keller ist schrecklich.
— Ananastisch (@popupanna) June 9, 2018
fänd beste wenn Aliens auf der Erde landen, aber uns eiskalt ignorieren und nur mit Krokodilen reden, ihnen die Geheimnisse des Universums erzählen, ihnen ein Portal für Dimensionsreisen hinstellen, beste Freunde werden und so zeitlupen Videos wo sie lachen ins Netz laden
— FrauNova 🇪🇺 (@FrauNova) June 7, 2018
meine tochter nelke-schneewittchen ist heute nicht zur schule gegangen. meine frage ob sie krank sei verneint sie und sagt: “die entfesselte wachstumsgesellschaft definiert sich nur über die arbeit und vergisst die muße. erst im nichtstun finden wir wirklich zu uns selbst.“
— casparla (@carlsparla) June 11, 2018
In einer Woche beginnt die Fußball-WM. Wir sind schon so gespannt, was diesmal das Ergebnis ist! #WM2018
2006: Mehrwertsteuererhöhung
2010: Krankenkassenbeitragserhöhung
2014: Diätenerhöhung
2018: ¯_(ツ)_/¯— ZDF heute-show (@heuteshow) June 7, 2018
In Excel eine Spalte eingefügt.
67 Zeilen verschieben sich, Windows startet neu, bestellt ein Sofakissen auf Amazon, ruft meine Ex an, reserviert einen Tisch im veganen Steakhouse und ändert meinen Namen auf Twitter in "Jeremy Pascal".
In der Ferne Sirenen.
— Das Netzteil (@Grolmori) June 5, 2018
Junger Mann dunkler Hautfarbe läuft über Zebrastreifen, zu schnell fahrender Opel bremst, Fahrer brüllt "Rennt man da, wo du herkommst auch blind auf die Straße?!"
Fußgänger in perfektem Schwäbisch: "In Schwobe wisse mir, wie e Zebrastreife funktioniert, du Pfoschde!"❤️
— Dan (@Kaffeekind) June 8, 2018
1 alman hört mich türk. reden & sagt wütend "geh doch zurück wo du herkommst!"
da hab ich ihm auf perfektem fränkisch auf's maul gehauen und gesagt "halt die fresse du nazi, die daseins-berechtigung eines menschen nur nach sprachkenntnissen zu kategorisieren ist rassistisch"— Esra💖Pizza+Punk (@Folfgirl) June 10, 2018
Denke ab August, spätestens September gibt es mehr Podcasts als Menschen.
— JuleWasabi (@JuleWasabi) June 10, 2018
Hab Angst, dass ich mal durch einen Unfall in der Zeit zurückreise. Dann fragen mich alle, was passieren wird und ich muss immer sagen: "Puh, hab nich so gut aufgepasst."
— content (@bomelino) June 12, 2018
Der Sohn soll für die Schule das Vaterunser auswendig lernen.
„Die Lehrerin hat gesagt, ich muss es einfach nur runterrattern können, ohne drüber nachzudenken.“
Katholizismus, perfekt beschrieben.
— Mariki (@buecherwurmloch) June 10, 2018
Kumpel zu seiner Freundin (Vegetarierin):
"Darfst du mich denn überhaupt vernaschen?"Sie:
"Natürlich.
Lauch geht klar!"100:0 für sie.
— Glückspilz (@Wolfsauge92) June 9, 2018
Was fehlt: Eine Weltreligion, bei der der Religionsstifter noch lebt und man zur Klärung von möglichen Fehlinterpretationen eine kostenlose 0800er-Nummer anrufen kann.
— Peter Breuer (@peterbreuer) June 7, 2018
Verstehe nicht warum Til schweiger nicht paar Sachen macht die seinem Namen gerecht werden wie zb schweigen
— Chris Nanoo (@nanoorap) June 10, 2018
Fuchs du hast die Gans gestohlen,
I. § 985 BGB
II. § 861 I BGB
III. § 1007 I, II BGB
IV. §§ 823 I iVm 249 BGB
V. § 812 I S. 1 Var. 1 BGB.— Die Kathrin (@Kaddas_view) June 11, 2018
Ich: "Kind, räum bitte dein Zimmer auf"
Kind: "ok, das muss ich in Sims auch"
Ich: "Aha, in Sims machst du es freiwillig? "
Kind: " ja, sonst ist die Mama dort traurig"
KEINE POINTE
— Mrs.Robinson (@Ilvyletta) June 10, 2018
Hamburg, 12.00 Mittags an einem Stopschild. Hinter mir ein Porsche Cabrio. Ein halbleerer Smoothiebecher fliegt einfach aus dem Auto. Seelenruhig steige ich vom Rad, mache ein Bild von Minipimmelträger und schmeiße ihm den offenen Becher mit Rest zurück ins Auto.
Keine Pointe.
— Cooks for a living (@bea_chef) June 9, 2018
Beschwipste Jugendliche am Kiosk entwickeln gerade "Drübermorgen" als neue Bezeichnung für "in drei Tagen"; wir werden gerade Zeuge der wichtigsten soziolinguistischen Transformation, seit "pardon" durch "tschullo" ersetzt wurde
— Leo Fischer (@leogfischer) June 6, 2018