Junge junge, was für unnötige Diskussionen über das 9€-Ticket, wie kann man dagegen sein? Finde alles sollte nur 9 € kosten. Miete 9€, Essen 9€, Kita 9€, Wasserpfeife Pfirsich 9€, Lash-Extensions 9€, Kino 9€
— Esra (@s_ra511) July 27, 2022
Nachdem wir über zwei Jahre Infektionsszahlen analysiert haben, sorgt dieses Jahr vor allem die Zahl 9 für Diskussionsstoff und lässt die Sommerzeit wie im Zug vergehen. Statt Stranger Things heißt es jetzt nur noch Stray. Und leider brennen immer noch nur Wälder, aber keine Finanzzentren.
Deutsche verzichten echt lieber auf Körperhygiene statt Reiche ordentlich zu besteuern
— Madita Pims 🐍 (@MaditaMedusa) July 27, 2022
Aus Energiespargründen wurde das Licht am Ende des Tunnels jetzt ausgeschalten.
— speis_👀 (@speis_oo) July 30, 2022
Männer sagen frauenfußball ist wie pferderennen mit eseln aber haben das letzte mal sport gemacht als sie besoffen mit dem rad vom weinfest heimgefahren sind und sich dabei komplett eingeschissen haben
— Liesel (@zuchtliesel) July 26, 2022
hahahaha wisst ihr noch wie die lufthansa 18000 leerflüge durchgeführt hat um die startplätze nicht zu verlieren aber ich soll jetzt nur noch 2 min duschen alles andere wäre energieverschwendung
— Fridays for fickt euch (@Fridays4gofak) July 29, 2022
8-jähriger fragt:
wie ist das, wenn man dann als erwachsener eine frau finden will? geht man dann einfach auf die straße und ruft "paarungszeit!"?— Nikolaus Schmidt (@schmikolaus) July 29, 2022
Es ist gut, wenn man einen Vogel hat, wenn gerade mal wieder überall der Wurm drin ist.
— Äpfelchen (@einhorngangbang) July 31, 2022
Auf Grund der aktuellen Wasserknappheit werden im Städtischen Schwimmbad
die Bahnen 7 und 8 nicht befüllt.— La Fleur du Mal (@ernst1_wenzel) July 29, 2022
Hab mir ein Buch gekauft, weil es in der Bibliothek dauerhaft ausgeliehen war und ich es dringend brauchte. Hab jetzt gemerkt, dass ich die Person bin, die es ausgeliehen hat.
— Sophie Grabarsé (@SophiemarieGra) July 28, 2022
Männer sind stolz, dass sie einarmige Liegestütze machen können, aber bro, aus uns kommen fertige Menschen raus.
— FrauGenervt (@FGenervt) July 23, 2022
Wenn ein Joghurt am 30. abgelaufen ist, isst mein Mann ihn am 31. morgens schon nicht mehr.
Gestern Abend 23.55 sage ich zu ihm, dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank geklingelt der läuft gleich ab.
Zack ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.
— Rhabarbermarmelade (@marfraro) July 27, 2022
Die Größe und das Gewicht deines Neugeborenen interessiert mich nur, wenn du vorhast es gegen andere Babys kämpfen zu lassen.
— GraphicDude (@FloggeDude) July 28, 2022
hey kids habt ihr bock auf enteignung
— Faulers 🏴 (@faulers143) July 29, 2022
wann wacht man mal auf und fühlt sich nicht 3x überfahren
— Lena blauer Haken (@leanindersprite) July 27, 2022
männer nerven mit fußballtrikots ist mittlerweile mein hobby
ja ich trag heute tottenham und morgen spvgg greuther fürth
was konkret willst du dagegen tun minjung
— Miriam Davoudvandi (@labiledeutsche) July 28, 2022
Wenn jemand fies ist sage ich : lebst du in fies-town oder was ?!?!
Guter Spruch oder
— seriös Susi Bumms ↯ (@susibumms) July 28, 2022
Ich hab gestern Bohnensuppe gegessen und jetzt hat mixh Robert Habeck angerufen ob er Nordstream 2 an mein Arsxhloxh anschließen darf
— 187 StraßenBernd (@Krawallbrause69) July 28, 2022
Was dich nicht umbringt treibt die Therapiekosten in die Höhe.
— Kanyessa (@haltwirklich) July 27, 2022
Womit putzt ihr euch die Zähne, wenn der Senf alle ist?
— 451, Lasse (@rainerschund) August 1, 2022
warum sagen leute eigentlich wenn sie was lustig finden "ich lache mehr als ich sollte" gibt es ein lachlimit kommt sonst die lachpolizei was soll das
— felix (@felixievich) August 1, 2022
Bevor du etwas Dummes tust, frag dich immer:
Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?— E.A. (@chulo7143) July 31, 2022
Ich sehe auch ohne Sex, jeden Tag gefickt aus.
— L E N A (@mrslenawhatever) July 31, 2022
Es ist wahr, ich bin der Anführer der Creme Brûlée Ultras.
— Herr Budsen von Budsen im Moselland (@BodoMdB) July 31, 2022
Wenn ich mich nicht bald um den Garten kümmere, ruft NABU an um Berggorillas bei mir auszuwildern
— Nuk Lear (@Nu_Kloar) July 30, 2022
was ist eure wertvollste Fähigkeit in der Post-Apokalypse, bei mir sofort erkennen ob es eine authentische Carbonara ist und über jede Kleinigkeit jammern
— E L H O T Z O (@elhotzo) July 27, 2022
Traumjob Designer von Uni-Websites, einfach jeden Tag ein neues Versteck für wichtige Informationen ausdenken, dann Feierabend, herrlich
— E L H O T Z O (@elhotzo) July 29, 2022
wofür konkret strenge ich mich an eine Pandemie zu überleben, wenn die Belohnung dafür einfach Arbeit bis 70 ist
— E L H O T Z O (@elhotzo) August 1, 2022
wir müssen alle lernen zu verzichten, weshalb ich ab August nur noch 3€ Warmmiete pro Quadratmeter zahle, wenn sich mein Vermieter darüber beschwert ist er unsolidarisch
— E L H O T Z O (@elhotzo) July 30, 2022
„Es gibt einen Mangel an Getreide“
„Deine Bürger frieren“
„Die Pocken sind ausgebrochen“Im Grunde leben wir gerade in einer Anno 1602-Simulation.
— Thore (@justthore) July 28, 2022
Rückblickend total irre, dass ein Verbot von Plastiktüten möglich war, ohne das Menschen in diese eingewickelt durch die Strassen liefen und „Freiheit!!1!“ skandiert haben.
— Anna Becker (@lovinurbanism) July 30, 2022
Waldbrände, Pockenwelle, Getreidemangel, kalte Wohnungen im Winter, wir leben praktisch im Jahr 1650, aber müssen uns zusätzlich ständig neue Passwörter ausdenken
— E L H O T Z O (@elhotzo) July 27, 2022
Lindner lehnt eine Verlängerung des #9EuroTickets ab.
Das sei nicht mit dem Porschechef abgesprochen gewesen und stehe deshalb auch nicht im Koalitionsvertrag.— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 23, 2022
Christian Lindner ist vermutlich einfach Robin Hoods böser Zwilling.
— Don Sebo (@_don_sebo) July 28, 2022
Aus "wir müssen lernen, mit dem Virus zu leben" wurde: Wir leben mit dem Virus, ohne etwas zu lernen.
— Jonas Schaible (@beimwort) July 29, 2022
Habt ihr euch schon entschieden, wie ihr im Herbst eure Nebenkosten bezahlen sollt? Ich schwanke noch zwischen Drogenhandel und Prostitution.
— Kandra Arielle Kardashian (@Hummelfee5) July 30, 2022
Bier vom Fass statt Fremdenhass.
— Duke (@DukenVan) July 31, 2022
Warte auf den Tag, bis jemand vorschlägt, die Kitas sollen samstags und sonntags auch noch öffnen, damit die Eltern ihre 60-Stunden-Woche machen können.
— Mario wird Erzieher (@Pollos_Hermario) July 26, 2022
tweets für leute die bei kleinigkeiten sehr ergriffen und plötzlich weinen müssen aber bei wirklich schlimmen dingen ganz ruhig sind
— corli soprano (@baudrillardbae) July 31, 2022
Verstorbener Leher hat im Testament verfügt, dass jeder Schüler seiner Schule am letzten Tag vor den Sommerferien ein Eis erhält. Gestern wurden über 800 Eis am Stil verteilt. ❤️
— Onkel Schrullich (@PeterHellinger) July 30, 2022