Ich bin Covid mittlerweile so satt, dass ich mich 5 Tage für eine Impfung anstellen würde die mir Anschober persönlich mit einer rostigen Nadel direkt ins Auge verabreicht während im Hintergrund Andreas Gabalier spielt
— Ben Raho ?? ? (@BenAntRaho) December 18, 2020
Ein Hauch von Besinnlichkeit liegt in der Luft, wenn die Aerosole nicht gerade verseucht sind und mal wieder gelüftet werden muss. Und eigentlich könnte der gute alte Weihnachtsmann ja mal alle Impfdosen verteilen und die Pandemie beenden, wenn er morgen doch sowieso schon jeden Haushalt der Welt mit seinem Rentierschlitten abklappert (keine Sorge, noch ist der Nordpol coronafrei, die Antarktis allerdings nicht mehr). Natürlich nur an die, die artig waren und zum Beispiel wissen, dass ein Mund-Nasen-Schutz über Mund UND Nase gehört. Merry fucking Crisis Christmas euch allen. Es sei denn, ihr seid rücksichtslose Leerdenker oder ein mutiertes Virus. Dann fickt euch einfach bitte hart. Twittwoch #52.
Mutation in Großbritannien.
Ich fühle nix.Selbst wenn dieses Jahr wieder Dinos hier auftauchen sollten:
Würde ausm Fenster gucken und 'Ok.' denken.— Spatzengezwitscher (@Spatzengepiepe) December 20, 2020
Brexit schön und gut, aber dass Großbritannien jetzt auch noch sein eigenes Coronavirus haben muss, finde ich übertrieben.
— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) December 20, 2020
Find das mit der Mutation dermaßen uncoolen Plot twist kurz vorm Happy end (Impfung) bin mega enttäuscht von den Writern
— Ida Funkhouser ? (@IdaFunkhouser) December 21, 2020
mich dürstet es nach impftrank
— özge şımözge (weihnachtlich) (@oezgeschmoezge) December 21, 2020
Eine #Nebenwirkungen von Nicht-Impfen ist übrigens unter anderem Tod.
— Christina Schlag (@Die_Schlag) December 17, 2020
Der Weihnachtsmann kann einpacken, das beste Geschenk dieses Jahr kommt von Biontech und Pfizer
— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) December 21, 2020
All I want for Christmas is, dass die Politik beim Tempolimit, beim Böllerverbot, bei der Verkehrswende, bei Bildungspolitik, beim Klimawandel und bei Corona auf Wissenschaft und Wissenschaftler*innen hört.
— Kaffeecup (@kaffeecup) December 20, 2020
Viele Deutsche müssen Weihnachten das erste mal ohne Familie und Freunde verbringen und fühlen starke Sehnsucht und Einsamkeit, aber behaupten, Flüchtlinge, die sich jahrelang von ihren Partnern und Kindern trennen müssen, würden das leichtherzig für paar Euro Taschengeld machen.
— Der Gazetteur (@dergazetteur) December 21, 2020
"Sind die AN oder MIT Corona gestorben?"
"Möchtest du eins AUF oder IN die Fresse?"— WORDMAN (@Ro_Post) December 19, 2020
Jahresrückblick gucken geht dieses Jahr voll klar, wenn man jedes Mal beim Wort "Corona" nen Schnaps trinkt.
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) December 22, 2020
Wenn ich mir an Silvester die Hand absprenge, hab ich mich dann eigentlich MIT Böllern oder AN Böllern verletzt?
— Wille (@txtnso) December 16, 2020
Will Probemonat 2021, nur zur Sicherheit.
— Kathrin Weßling (@ohhellokathrina) December 16, 2020
ich will dass zuhause sein endlich wieder Spaß macht
— E L H O T Z O (@elhotzo) December 18, 2020
sagt dem Arschloch, das Glück mit „keine Termine und leicht einen sitzen“ definiert hat, dass ich seit März in diesem Zustand lebe, nicht glücklich bin und dass es sich ficken soll
— E L H O T Z O (@elhotzo) December 19, 2020
weil ich hauspartys vermisse hab ich schlechte musik angemacht den billigsten sekt aufgemacht alle meine schuhe in den flur geworfen ein paar mal "spannend" gesagt und ne dann ne halbe stunde vorm klo gewartet um schlussendlich ins waschbecken zu pissen
— lukas 'broteinheit' diestel (@EckDoktor) December 17, 2020
Von wem man "Das sieht leider nicht gut aus" NICHT hören möchte:
- Handwerker
- Mechaniker
- Friseur
- Zahnarzt
- Christian Drosten— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 22, 2020
Welche Partei muss ich nächstes Jahr wählen wenn ich gerne Christian Drosten als Bundeskanzler hätte?
— Cobe (@LastKobeAlive) December 16, 2020
"Mama, wir haben uns was überlegt! Weil der Papa ja nix mehr riechen kann, machen wir bei ihm die Tür auf und pupsen jetzt immer da rein, anstatt ins Wohnzimmer"
Jetzt sag nochmal einer, die Coronaerkranung des Mannes hätte keine Vorteile!
— ?uliepulie (@juliepulie3) December 21, 2020
was mich verwirrt: ENTWEDER wir wissen immer noch nicht so richtig wo man sich eigentlich ansteckt mit corona ODER wir leben hier in einer bubble und anderswo treffen sich die leute zuhause immer noch mit 20 mann und spucken sich in den mund?
— Lars Weisbrod (@larsweisbrod) December 14, 2020
Das Blöde am Menschen ist, dass es zu viele dumme Varianten davon gibt.
— Hulalanett (@Hulalanett) December 18, 2020
Kaum entsteht eine neue Virus-Variante erklären sich wieder Leute zu Experten, deren gesamtes Wissen über Mutationen von den Ninja Turtles stammt.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 20, 2020
Mutiertes Coronavirus aufgetaucht. So reagieren die Parteien:
AfD: es muss sich an die Regeln hier im Land halten!!!
FDP: selber schuld, aber es kann sich ja nach oben arbeiten!
SPD: willst du unser Kanzlerkandidat sein?
CDU: ja gut, hier ist das Geld für die Automobilindustrie— Blanko "aus der Eifel" Fiktschen (@BlnkFktn) December 22, 2020
Pfizer erfindet Viagra und die Leute kaufen das Zeug in Tüten auf zwielichtigen indischen Websites. Pfizer erfindet Impfstoff gegen tödliche Seuche und die Leute wollen erst wissen, was drin ist. Ich habe keine weiteren Fragen.
— altravita (@articolo71) December 18, 2020
Fast 40 Prozent der AfD-Wähler wollen sich laut einer Umfrage nicht an die Corona-Regeln an Weihnachten halten, wodurch sie weitere Infektionen riskieren.
So langsam könnten sie sich auch „Alternative gegen Deutschland“ nennen.— ZDF heute-show (@heuteshow) December 18, 2020
Warum gibt es eigentlich keine Zombiefilme, in denen Menschen die Zombies einfach machen lassen und stattdessen Weihnachten feiern, in den Ski-Urlaub fahren und sich über zu viele Maßnahmen gegen Untote beschweren achja richtig weil dann alle sterben würden ok mein Fehler
— Somnambulist (@fernsehersatz) December 22, 2020
Ich bin so scheisse besinnlich,ich könnte jemand mit nem Weihnachtsbaum verkloppen.
— Maureen (@Maureen_aha) December 21, 2020
Eigenlufttherapie:
Beim tragen eines MNS wird dem Körper ein fortgeschrittener Alterungsprozess suggeriert. Botenstoffe werden ausgesendet, die für die Regeneration zuständig sind und sonst nur im Nachtschlaf vorkommen.
Folgen: straffere Haut,kräftiges Haar, Riesenpimmel.— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) December 20, 2020
Nasen machen mich einfach nur noch wütend
— Dax Werner (@DaxWerner) December 16, 2020
In einem Krankenhaus in Thüringen werden Covid-Infizierte bei der Einlieferung gebeten, ihre:n Bestatter:in anzugeben.
Ich lass das mal so stehen.
— Juna (@IrgendwieJuna) December 19, 2020
Ich kann manchmal immer noch nicht glauben, dass das einfach unsere verdammte Realität ist. Also dass das echt alles so passiert. Es gibt so Momente, da steig ich kurz aus und es wie als würde ich es von außen betrachten und in meinem Kopf geht es nur: „WTF?! WTF?! WTF?!“
— Natascha Strobl (@Natascha_Strobl) December 20, 2020
1980 bestand in der Bevölkerung eine stetige unterschwellige Angst von Außerirdischen entführt zu werden.
2020 bestand in der Bevölkerung eine stetige Hoffnung von Außerirdischen entführt zu werden.
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) December 17, 2020
Als Beamter soll ich 600€ Coronabonus wegen der Mehrbelastung bekommen. Nachdem ich kräftig gelacht habe und es wirklich für einen Scherz hielt, habe ich meine Schwester angerufen und ihr gesagt das sie das bekommt, weil sie das als Altenpflegerin wirklich verdient hat.
— Sven Nygma (@NygmaSven) December 21, 2020
Als optimistischer Zyniker könnte man sagen: Noch ein, zwei Pandemien, dann haben wir es auch in Europa und den USA raus, wie man Pandemien bekämpft.
— Pavel Mayer (@pavel23) December 15, 2020
Richtig Lust bis 2023 zu schlafen.
— extrakaese (@extrakaese) December 21, 2020