Twittwoch #49

Advent. Irgendwas anzünden.

— Maori (@Maori) December 1, 2019

Die christliche Adventszeit zwingt uns mal wieder, irgendwas anzünden, alle saufen Glühwein bis zur Besinnlichkeit und am Ende stehen uns alle Türchen im Leben offen (& keiner passt durch). Twittwoch #49.

Wollen wir nicht einfach ALLE in die #AfD eintreten und sie von innen umkrempeln? Wir wählen uns in den Vorsitz und schreiben dann ins Parteiprogramm, dass uns Liebe sehr wichtig ist und Mitgefühl und dass Nazis scheiße sind. Und aus dem Blau machen wir Regenbogenfarben und so.

— Nils Bomhoff (@boedefeld_) December 2, 2019

"können Sie mir das faxen?"
"nein, von hier aus nicht"
"wo sind sie denn?"
"im Jahr 2019"

— Enno Lenze (@ennolenze) November 29, 2019

Weihnachten als Erwachsener ist hunderte Euro ausgeben damit man sich im Kerzenschein ein Lächeln aufzwingen kann wenn man eine gottverdammte Nudelmaschine auspackt

— EL HOTZO (neu Acc folgen für +1 Selbstbewusstsein) (@powerhotzo) December 1, 2019

„Sie haben einen interessanten Akzent. Woher kommen Sie?“

„Vom Glühweinstand...“ ?

— Littlewisehen (@littlewisehen) November 27, 2019

Beste Idee meines Lebens:
Ich nenne mein nächstes Programm einfach „Berlin Schöneberg - Besichtigungstermin 3 Zimmer, KB, Balkon, 460 Euro warm, von privat, ab sofort“ und fülle damit Hallen.

— Antreh Herrmann (@nnamrreherdna) November 28, 2019

Apfelsinen haben es gut.
Die haben immer Netz.

— Ed (@Ed_vom_Knopf) December 2, 2019

Manchmal vermisse ich die Romantik aus alten Tagen. Wo man stundenlang in einem dicken Telefonbuch eine Nummer gesucht hat.
5 mal die falschen Leute angerufen hat. Bis man endlich den richtigen gefunden hat den man beleidigen wollte.

— Lord Baconhead (@Bacooooonson) December 2, 2019

Ich habe heute, als Veganer, einen Präsentkorb der örtlichen Metzgerei gewonnen und finde, das beschreibt mein Leben ganz gut...?‍♀️

— Die mit den Vögeln (@Zweikantsalami) December 1, 2019

Wie stolz sich immer alle wegen eines Studiums als Experten zu einem Thema positionieren. Als hätten die zu Unizeiten nicht nur gefickt, gesoffen und beschissene Nebenjobs gemacht. Experten ?

— Supersonic (@HerrSupersonic) November 30, 2019

Leute auf dem Weihnachtsmarkt:
- Freunde treffen
- Gemeinsam Glühwein trinken
- Deftiges und Süßes essen
- Stöbern und Geschenke kaufen

Ich:
- 200 Puls
- Schnappatmung
- Menschenhass Level 900
- Drang alles anzuzünden

— King ♛ Schmunzel (@genialewelt) November 26, 2019

deutsche akademiker feiern den übergang vom studium ins berufsleben traditionell damit dass sie ihr pulp fiction poster endlich hochwertig rahmen lassen

— Idd Erik und Jens (@Hilliam_Wolden) November 27, 2019

"Was soll denn die Weihnachtsdeko hier?"

"Unser Büro soll festlicher aussehen."

"Dann zünde es doch an."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) November 29, 2019

ich: warum geht es mir so scheiße?

mein körper: du schläfst zu wenig, du ernährst dich zu ungesund, machst zu wenig sport, gehst nie unter leu-

ich: ich werde es wohl niemals erfahren

— [ˈdaːvɪt] (@DavidNeedsHugs) December 1, 2019

Idee für App. Zielgruppe alle über 30. Name: Yarntracker. Die merkt sich wem man seine ca 100 Anekdoten die man kennt schon erzählt hat und vermeidet das man Leute ständig doppelt mit alten Stories zutextet.

— Batz (@Batz) December 1, 2019

Willy Wonka
- irrer reicher Mann
- komplett weltfremd
- schenkt Kindern Schokolade
- lustige Hut

Jeff Bezos
- irrer reicher Mann
- komplett weltfremd
- lässt Kinder verhungern ihm egal
- kein Hut obwohl er könnte

— EL HOTZO (neu Acc folgen für +1 Selbstbewusstsein) (@powerhotzo) December 1, 2019

Ich komme auf deine Party und mindere den Wert deiner Eigentumswohnung.

— mrs.crusch (@mrscrusch) October 24, 2019

"Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?"

"Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 3, 2019

Jeder wünscht sich Liebe, aber kauft nur Kram

— Suri (@mitReiz) December 3, 2019

Herbst in Süddeutschland:

- Menschen kleiden sich wie Eskimos
- Streufahrzeuge lauern an den Ecken
- die ersten Kevins testen Laternenpfosten mit der Zunge auf Frost

Herbst in Norddeutschland:

- man schließt mürrisch einen Knopf mehr am Hemd

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) November 16, 2019

Die anderen in meinem Alter sind viel älter als ich.

— Kleine Schwalbe (@kleineSchwalbe_) June 29, 2019

[erstes Date]

Sie: „Ich möchte endlich meinen Herzmensch finden. Und du?“

Ich: „Ich möchte jedesmal im Strahl kotzen wenn jemand „Herzmensch“ sagt!“

[letztes Date]

— Stullen-Andreas (@an_dy_wand) November 27, 2019

Wie die Leute bei Aldi einen angucken, wenn man morgens um 8 ne Flasche Wodka aufs Band legt. Als würde man die dann sofort trinken.
Und nicht bis zur Frühstückspause um halb 10 warten können.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) November 28, 2019

Taxi in Berlin:
*Stille*
Scheiß Fußgänger
Scheiß Fahrradfahrer
Scheiß Menschen
27,80

Taxi in Hamburg:
Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so.
27,80

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) November 30, 2019

oh mein gott ich rabenmutter habe keinen adventskalender mit 24 einzeln verpackten geschenken im wert eines mittelklassewagens für mein 1,5jähriges kind, das noch keine ahnung hat, was weihnachten ist

— murkel winchester. (@murkeleien) December 1, 2019

Ich kann dich nicht küssen du isst deinen Döner ohne Zwiebeln

— SCHWARTZ (@schwartz_ht) December 3, 2019

Nunja. Ich habe dem Finanzamt heute also nicht nur meine Steuererklärung geschickt, sondern auch ca. 15 Plätzchenrezepte, die noch im Drucker lagen.

Morgen (und nur morgen) wäre ich gerne Finanzbeamtin in Köln.

— wil_mita (@wil_mita) December 2, 2019

Ich habe keinen Adventskalender. ?

Aber ich öffne heute mehrere Türchen:
- Waschmaschinentürchen
- Spülmaschinentürchen
- Haustürchen
- Kühlschranktürchen
- Konfitürchen

Nur keinen Neid.

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) December 1, 2019

Meine Kommilitonin schiebt ihre Masterarbeit vor sich her.
Sie spielt Sims und lässt ihre Sims im Spiel den Uniabschluss machen.
Prokrastinationslevel: 9000.
?

— Frau Moppelkotz (@FMoppelkotz) November 27, 2019

Wir sind Generationen, die so wütend auf dem Sofa sitzen.

— Ryanair Maria Silke (@Shapadeng) November 28, 2019

Mein Arzt hat mal gesagt, man solle erst nach Einbruch der Dunkelheit Alkohol trinken.

Ich liebe den Winter!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 3, 2019

Gründe einen gamer zu daten:

- schnelle finger
- fast keine freunde = nur dir
- auf eine zombieapocalypse vorbereitet
- keine zeit um dich zu betrügen
- zerstört tastaturen und keine herzen

— stepgod (@stepgodok) December 2, 2019

90er LAN Party:
"Hat jemand ein Endstück dabei?"
"Ich finde alle, nur dich nicht"
"Ich brauch noch'n Key"
"CS geht ohne Key"
"Ich installier mal eben Windows neu"
"Scheisse, Monitorkabel vergessen"
"Mach mal die Maus sauber"
"Warum kann ich nich joinen?"
"Zu Hause gings noch"

— Nerdizismus Podcast (@Nerdizismus) November 28, 2019

Der Sohn Gottes wurde geboren. Wir müssen uns Nadelbäume in die Wohnungen stellen und uns mit unseren Verwandten streiten.

- Christen

— Boxenlude (@boxenlude) December 2, 2019

Wenn ich Bundeskanzler werde, sind Pommes mit Majo für alle kostenlos. Einmal täglich. Finanziert wird das durch eine Steuer auf Vollkornbrot ☝?

— #Gorilla™ (@silber_ruecken) November 25, 2019

Ich bin für ein soziales Pflichtjahr ab einem Jahreseinkommen von 200.000€ brutto.

— Jan Jasper Kosok (@HerrSchmitz) November 29, 2019

Früher dachte man mit 18 ist man erwachsen..
Dann denkt man, mit 30 ist man erwachsen..

Wann fängt das denn nun an? ?

— Looney (Laluna) (@Laluna8787) November 20, 2019

Greta Thunberg nimmt symbolisch eine 20-Tage-Reise von den USA nach Lissabon auf sich & wird dafür von Deutschen als Heuchlerin beschimpft, die morgens das Auto nehmen, weil die Bahn 15 Minuten länger braucht.

— Cornelius W. M. Oettle (@C_W_M_O) December 3, 2019

„In einem Weihnachtsbaum tummeln sich bis zu 25.000 Insekten. Insbesondere Läuse, Milben und Zecken.“

Ach ja, merry Christmas und feliz navidad.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 2, 2019

Praktisch nichts, was in diesem Land passiert, erinnert Unionspolitiker an den Nationalsozialismus, nicht mal Morde an Parteikollegen - aber der Begriff "Klimanotstand" - der ist voll NS.

— Tim Wolff (@titatimwo) November 28, 2019