An die Mauer vom Bahnhof hat jemand FUCK 2017 gesprayt.
Bester Jahresrückblick bislang!
— Ringo Spar (@Nacktmagazin) December 4, 2017
Der 49. Twittwoch kratzt sich am Sack, schneit hier und da mal rein und blickt mitten im Vorweihnachtsstress schon ein bisschen aufs Jahr zurück. Und der Nikolaus wird auch freundlich begrüßt. Business as usual im Dezember. Auch auf Twitter. Nächste Twoche geht's dann weiter. 3 Twittwochs left til 2018...
morgen wird der nikolaus geklatscht wer ist der hurensohn
— MOK (@MOKoffiziell) December 5, 2017
Und vielleicht ist es ja gar nicht Frau Holle die den Schnee rieseln lässt, sondern Herr Holle der sich am Sack kratzt.
Wer weiß das schon.
— Gedankenstich (@Gedankenstich) December 3, 2017
jetzt lohnt sich das abschmücken vom baum auch nicht mehr.
— horst, hund & brodt (@horsthundbrodt) October 29, 2017
Warum sollte ich mich beliebt machen damit möglichst viele traurig sind wenn ich mal sterbe wie asozial grausam ist das denn
— Lukas (@aggrecompa) November 30, 2017
Das vorweihnachtliche Bullshit-Bingo ist eröffnet:
- Ich fühl mich gar nicht wie Weihnachten.
- Das Jahr ging schnell vorbei.
- Aber wirklich nur 1 Glühwein.
- Hast du schon alle Geschenke?
- Wo verbringst du die Feiertage?
- Wir schenken uns nichts.
- Was macht ihr Silvester?— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 1, 2017
[Superhelden Bewerbung]
"Nächster, bitte!"
*Mann mit Fidget Spinner kommt rein, dabbed*
"Hallo I bims! The floor is lava, haha! Aber eh, leider geil. Bock auf ne Manneguin Challenge? Mögt ihr Dubstep?
"Wer sind Sie?"
"Ich bin Abgelaufene-Trends-Män!"*Stille*
"Nächster, bitte!"
— Donnie O'Sullivan (@DonnieOsullivan) December 1, 2017
Mann (über 12-jährigen Hund aus dem Tierheim): "Ich hab noch nie einen so hässlichen Hund gesehen."
Ältere Dame: "Haben Sie keine Spiegel im Haus?"
Ich feiere sie.
— Frauvorragend (@frauvorragend09) November 30, 2017
Ich musste gerade 84 Felder mit Straßenschildern auswählen, um zu beweisen, dass ich kein Roboter bin. Ich bin nun abschließend selbst verunsichert, was ich überhaupt bin.
— Meiliese (@meiliese) December 3, 2017
Knecht Ruprecht kommt zum Arzt und spricht: Ich spür am Sack ein Jucken. Es nervt seit Wochen, beißt und sticht. Können se wohl mal gucken?
Der Medikus guckt sich das an - das kostet hundert Mäuse - kaum zu glauben, sagt er dann. Sie haben Nikoläuse. #Nikolaus— Genialer Typ ⚓️ (@genialewelt) December 5, 2017
Kirche ist wie Fitness-Studio: Die meisten Leute gehen nicht hin und ärgern sich über die Kosten, kündigen aber nicht, weil sie zu faul sind und ein schlechtes Gewissen haben.
— Rebel (@rebel_berlin) December 4, 2017
Facebook eskaliert. Schneeflocken sind offenbar die neuen Flüchtlinge.
— Boxenlude® (@boxenlude) November 30, 2017
Irgendwann ziehe ich in die Wohnung, die über der Wohnung über mir liegt. Dann engagiere ich 29 Kühe, die den ganzen Tag auf den Hacken laufen.
— Supersonic (@HerrSupersonic) December 4, 2017
Ideen für neue, alltagstaugliche Harry-Potter-Fortsetzungen:
-Harry Potter und die Klausurphase des Schreckens
-Harry Potter und die Regelstudienzeit
-Harry Potter und der Orden des Prüfungsamtes
-Harry Potter und die Heiligtümer des BAföG— Tim Reichel (@Studienscheiss) December 4, 2017
„Polizei rät, verdächtige Päckchen nicht anzunehmen“
Wie sieht es aus, so ein verdächtiges Päckchen?
Stehen Drähte raus?
Trägt es eine Panzerknackerbrille? Kommt es gar pünktlich?— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) December 4, 2017
Meine Fresse. Was muss ich mittlerweile lange scrollen für mein Geburtsjahr.
— Ishnur (@FrauKefke) November 29, 2017
Ich wünschte man könnte bei Dates den ganzen Kennenlernscheiss überspringen und sich direkt auf dem Dachboden erhängen.
— kluth (@Karibik_Kluth) November 29, 2017
Sagt über Drogen was ihr wollt, aber die Kinder von meinen Kifferfreunden haben die geilsten Lunchpakete.
— Hazel Brugger (@hazelbrugger) December 2, 2017
Mir ist gerade das letzte Raffaello, aus dem Mund, direkt ins Katzenklo geplumst.
Ich überlege noch.
— Papa v38.3™ (@aonzds) December 4, 2017
Adventskalender
FRÜHER
24 ranzige Schokostücke im 08/15 Kalender. 3 Motive zur Wahl.Kosten: 1,99DM
HEUTE
24 liebevoll verpackte Geschenke mit pädagogisch wertvollem Inhalt
Kosten: (Bruttoinlandsprodukt von China + Kosten für 1. Mondlandung)x12 + Nervenzusammenbruch
— Sternchen (@BeiAnja) December 2, 2017
Wie geil, bald endlich wieder Skispringen wegzappen.
— pinokju (@pinokju) November 27, 2017
Jahresrückblicke im TV schon Anfang Dezember.
Und was macht ihr, wenn kurz vor Silvester Aliens in Berlin landen und innerhalb von ein paar Stunden den BER fertig bauen?— Redwyne (@Paxter_Redwyne) December 4, 2017
menschenbabys einfach nur peinlich im vergleich zu tierbabys
— Huri Hurenbeidl (@burenheidl) November 28, 2017
"Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
"Ein Zaubergefäß welches sich niemals leert!"
"Einen Wäschekorb?"
— Stef ⚓️? (@123StefB) December 2, 2017
Mein Handy hat einen Systemfehler, der Speicher ist voll, es stürzt immer wieder ab und das Laden dauert ewig.
Mein Handy ist wie ich.
— Mille (@mille_kraft) December 4, 2017
Ich bin auch Bürger. Warum wurde es mir noch nicht besorgt?!
— Rechtschrei Punk (@nerbelo) December 5, 2017
Wer bitte erpresst denn DHL? Jemand, der das Lösegeld nicht am vereinbarten Ort, sondern bei irgendeinem Nachbarn, der seit drei Wochen im Urlaub ist, abholen will?
— Wondergirl (@Wondergirl) December 3, 2017
Drei Adventskalender sind eine vollwertige Mahlzeit.
— Marc (@Das_BinIchHier) November 27, 2017
Im Bus zeigt ein Vorschulkind seinen Freunden sein neues iPhone X.
In dem Alter hatten wir verstrahlten Sand aus Tschernobyl. Und wir haben ihn zu schätzen gewusst!
— Das Netzteil (@Grolmori) November 29, 2017
Seitdem mein Textmarker leer ist, ist mir gar nichts mehr wichtig.
— MariaRita (@echtUncool) December 4, 2017