Nenn einen Hurensohn Hurensohn & er ist beleidigt für 1 Tag. Aber wenn du ihn angeln beibringst kann der Hurensohn angeln.
— Walter White Spam (@WhiteRabbitSpam) November 6, 2017
Der 45. Twittwoch erzählt uns 140-Zeichen seit heute 280 lange Geschichten von angelnden Hurensöhnen, politischen Hurensöhnen und reichen Hurensöhnen. Und auch sonst hat Twitter viele tolle Wörter diese Woche benutzt. "Jogginghose" zum Beispiel. Und "Alkohol". Mehr brauch man eigentlichen nicht, um glücklich zu sein. Bis nächste Twoche dann.
Trump hatte ja schon viele lustige Ideen, aber „mit der Todesstrafe Selbstmordattentäter abschrecken“ verdient echt einen Comedy-Preis.
— Thomas Poppe (@DerPoppe) November 2, 2017
Super wichtig jetzt: Mit den Steuertricksern reden. Auf diese Menschen zugehen. Nöte und Ängste ernst nehmen. #ParadisePapers
— Max Philipp Kegler (@maxkegler) November 6, 2017
Wegen sexueller Belästigung soll Kevin Spacey nicht mehr den US Präsidenten spielen. Jetzt kann er wohl nur noch echter US Präsident werden.
— Rebel (@rebel_berlin) November 3, 2017
Vielleicht sollte man das Gerücht in die Welt setzen, dass die Superreichen in der Karibik auch noch gratis Handys von der Caritas bekommen?
— jürg christandl (@JChristandl) November 7, 2017
Wer die Sozialschmarotzer unter Flüchtlingen und Arbeitslosen statt unter den Megareichen sucht, hat immer noch nichts begriffen.
— Christian Koellerer (@DrPhiloponus) November 5, 2017
Andere Mütter haben auch dumme Hurensöhne
— genz? (@HerrGenz) October 20, 2017
ich bewege mich nur damit mich nicht zufällig jemand malt
— Huri Hurenbeidl (@burenheidl) October 2, 2017
Sommer, 17 Uhr: "So, Feierabend! Was machen wir jetzt? Baden? Eis essen? In den Park? Grillen?"
Winter, 17 Uhr: "Dunkel. Ich leg mich hin."
— Orddvärg (@wortwicht) November 1, 2017
Ich muss noch so viele Dinge essen, bevor ich sterbe.
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) November 3, 2017
Laut meinem Kontostand habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.
— popupanna (@popupanna) October 18, 2017
Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.
— ?Mrs. Claus? (@fraeuleinoy) October 31, 2017
Meine Freunde wissen, dass sie mich jederzeit anrufen können und ich sofort drei Tage später eventuell "Was war?" zurückschreibe.
— kluth (@Karibik_Kluth) November 7, 2017
Alle wollen eine Beziehung wie im Märchen! Aber wenn ich die blöde Ex vergifte und mit sieben Männern im Wald übernachte, gibt’s Stress.
— popupanna (@popupanna) October 12, 2017
Eine Gummiente, die statt zu quaken, philosophische Texte rezitiert.
Das Nietzscheentchen.
— Der Entgerät (@GalacticTimmy) November 1, 2017
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht ein mal seine Brille putzen muss.
Die Brille hätte ich auch gerne.— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) October 30, 2017
Damals, in der Sendung mit der Maus: "Das war Tschechisch", "Das war Suaheli". Aber nie: "Das war ironisch".
Darum erkennt das nicht jeder.
— GundelGaukeley (@GundelPundel) November 3, 2017
ICH HAB KEIN BOCK MICH ÜBER AUTOS ZU UNTERHALTEN! LASS LIEBER ÜBER GEILE SAUCEN ODER SO REDEN.
— Fabiozzo Carbonara (@Fabiozzo) October 30, 2017
"Du musst mehr auf deinen Körper hören."
Mein Körper: "Du bist alt und willst Alkohol."
— Boxenlude® (@boxenlude) October 30, 2017
Der 5jhrge nennt die Zäpfchen Arschtabletten. Er hat eine poetische Ader.
— krautraub (@krautraub) November 5, 2017
Aus aktuellem Anlass:
Wenn ein Arzt ausgerufen wird, wird ein Arzt gesucht.
Nicht jemand, der elf Staffeln Grey‘s Anatomy gesehen hat.— Dr. Jo Stowasser (@JoStowasser) November 1, 2017
Leute.
Egal was ihr gerade macht, hört SOFORT damit auf, geht auf euer Sofa und ruht euch aus.
— extrakaese. (@extrakaese) November 4, 2017
Bei uns im Supermarkt gibt‘s jetzt vegane Handtücher.
Ein Glück. Jetzt muss ich mich nicht mehr mit rohem Schinken abtrocknen.
— Das Netzteil (@Grolmori) November 6, 2017
Eigentlich Schade das Regen alkoholfrei ist…
— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) November 5, 2017
Schön, in einem Land zu leben, in welchem Krankenversicherung ein Recht und der Gebrauch von Waffen ein Privileg ist.
Und nicht umgekehrt.
— Grantscherm (@Grantscheam) November 6, 2017
Immer diese Rettungswagen mit ihrem scheiß Martinshorn. Man kann auch mal jemandem helfen ohne das gleich an die große Glocke zu hängen.
— Jenny Kallenbrunnen (@kallenje) November 5, 2017
Ich bemühe mich ja immer, nett zu grüßen, damit die Leute später mal sagen können "dabei hat der immer so nett gegrüßt".
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) November 6, 2017