Schlagwort: Twittwoch

Ich kenne jemanden, der um drei Ecken mit jemandem verwandt ist, der mal vor Getränke Hoffmann mit Martin Semmelrogge zusammengestoßen ist.

Ich stehe praktisch mit einem Bein im Dschungelcamp.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) January 8, 2019

Almans können sich nicht mal auf "Nazis raus" einigen, die AfD spaltet sich inzwischen öfter als ein zerschlagenes Kantholz und der Wunsch nach einem Dschungelcamp mit noch nie gehörten Tieren, die eklige Menschen essen wächst mit jedem Dschungelcamp. Währenddessen läuft auf der Insel eine viel zu lange und schlecht inszenierte Episode von Mr. Bean, in der er Deal or No Deal spielt. Und ich will Sommer. Der 3. Twittwoch in the Jahr Zweitausendneunzehn.

„Wir müssen AfD-Wähler als Demokraten sehen und nicht als Nazis“, sagt #Palmer.

„Wir müssen #Palmer als Dschungelcampbewerber sehen und nicht als Politiker“, sag ich.

— Robin Mesarosch (@mesarosch) January 13, 2019

Deutsche haben mehr Verständnis für Nazis als für Paketboten

— Julie Bimmelmann (@JulieBimmelmann) January 10, 2019

Die Briten wollen also austreten ohne Auszutreten. Mit dem Trick habe ich mir als Kind einmal in die Hose gemacht. #BrexitVote

— gallenbitter (@gallenbitter) January 15, 2019

Die 10 reichsten Deutschen (Forbes)

1. AirPod Benutzer
2. Aldi Brüder
3. Susanne Klatten BMW
4. Leute wo bei Edeka einkaufen
5. Kollegah
6. CEO von SAP
7. Leute wo sagen sie drücken Kilos weg
8. Capital Bra
9. Günther Jauch
10. Leute bei denen "Entrepreneur 💰" in der Bio steht

— Doktor Alman (@felixkrull1731) January 11, 2019

Und für jeden Menschen, der heute anstelle von ARTE @RTLde einschaltet, stirbt irgendwo in Australien ein süßes Kakerlakenbaby. Wollt ihr das? 😭🥺#IBES #Dschungelcamp

— ARTE (@ARTEde) January 11, 2019

Dschungelcamp aber wo Tiere eklige Menschen essen

— FrauNova 🇪🇺 (@FrauNova) January 8, 2019

Hätte nicht gedacht, dass ausgerechnet #Poggenburg sich dem #NazisRaus-Trend anschließt

— Robert Fietzke (@robert_fietzke) January 10, 2019

In einem Land, in dem das Arbeits- und Sozialminesterium die Nummerierung der Sozialgesetzbücher ändert, um die „Unglückszahl 13“ zu überspringen, macht es total viel Freude, sich gegen Aberglauben in der Medizin einzusetzen. 🙄 #ichwillSGBXIII

— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) January 11, 2019

Probleme werden direkt etwas kleiner, wenn man sich vorstellt sie wären eine Hörspiel-Folge.

🎧 Benjamin Blümchen und der überzogene Dispo.

🎧 Bibi Blocksberg und die kaputte Kaffeemaschine.

🎧 Die ??? und der Tinder-Stalker.

🎧 TKKG - Wohnungssuche in der Millionenstadt.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) January 9, 2019

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

— Kraftbiber (@Akira_86) January 11, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #3"

Typ sammelt ein paar Daten, Telefonnummern und verwackelte Bilder: "Angriff gilt dem ganzen Volk"

NSA & Friends schnorcheln kompletten Internetverkehr ab: "Ermittlungen einstellen, was, Asyl für Snowden? Niemals."#hackerangriff

— Don Alphonso (@_donalphonso) January 4, 2019

Ein Script-Kid aus der Schule verunsichert das deutsche Neuland mehr als die NSA, das Dschungelcamp spaltet unsere Gesellschaft und Twitter bringt den für einige scheinbar gar nicht mehr so indiskutablen Nazi-Müll raus. Der 2. Twittwoch im Jahr 2019 serviert euch zwar keine goldenen Steaks, dafür geht es aber auch um französisch fluchende Fußballer (und auf französisch fluchen ist ja bekanntlich so schön, wie sich mit Seiden den Arsch abzuwischen).

Wir leben in einer Zeit, in der Nazis raus n kontroverses Statement ist. That’s pretty armselig Alta

— Felix Lobrecht (@felix_lobrecht) January 8, 2019

In einer Woche beginnt das Dschungelcamp.
Endlich nicht mehr rechts gegen links, sondern „gucke ich“ gegen „gucke ich nicht“. #IBES

— ZDF heute-show (@heuteshow) January 4, 2019

#Ribery muss man im französischen Orginal lesen – in der Übersetzung geht viel verloren.

— Peter Wittkamp🐬 (@diktator) January 5, 2019

Geheime Daten von Hunderten Politikern bei #Hackerangriff veröffentlicht:

Christian Lindner: Selfies in bunt (!)
Friedrich Merz: 500-Euro-Billigwein-Kassenzettel
Bernd Höcke: Dönerbuden-Treuekarte
Horst Seehofer: Rücktrittspläne 1997-2028
Sahra Wagenknecht: BlackRock-Aktien

— Kaffeecup (@kaffeecup) January 4, 2019

Nachdem es nun einen #Tatverdächtigen gibt deutet es darauf hin, dass wir ein Cyber-Abwehrzentrum plus und schärfere Gesetze brauchen, um uns vor einem 20-Jährigen Schüler zu schützen.

— Lothar Krauß (@Bitsammelwanne) January 8, 2019

Mein neunjähriger Sohn gerade im Supermarkt: "Papa, warum weint die Frau?"
Ich: "Vielleicht hat sie vorhin Zwiebeln geschnitten?"
Sohn: "Bloß weil sie eine Frau ist, muss sie doch nicht in der Küche gestanden haben, du sexistischer Hurensohn!"

Dann habe ich ihn erwürgt.

— 🅰🅷🅼🅴🆃🆃🆆🆄🆁🆂🆃 (@SchweinOfLove) January 2, 2019

Nazis raus.

— SPIEGEL ONLINE (@SPIEGELONLINE) January 7, 2019

Wohin sollen denn die ganzen #NazisRaus? Nach Sachsen etwa? Tut uns leid, aber wir sind voll damit bis Oberkante Unterlippe! Was wir hier brauchen ist ein Heer von Sozialarbeitern, Therapeuten und Psychologen!

— Pozilei Sachsen (@BullizeiSachsen) January 7, 2019

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss 🎖️

— Vivien Sch (@VivienS90) January 6, 2019

...weiterlesen "Twittwoch #2"

Es fühlt sich richtig gut an. Wir haben in diesem Jahr zum ersten Mal auf Böller verzichtet und der Umwelt zuliebe unseren alten Golf Diesel vor dem Haus in die Luft gesprengt.

— Ralf Heimann (@ralfheimann) December 31, 2018

Twitter legt die Böller aus der Hand, wünscht an die zweitausendneunzehn mal ein Fros Nois und blickt aufs alte Jahr zurück neue Jahr voraus. Der Twittwoch ist wieder mal rebootet und startet - hoffentlich mit wenig(er) Nazis - in ein neues 52-wöchiges Online-Abenteuer.
Und ich bin gespannt, wie oft in diesesm Jahr das Wort "Digitalisierung" noch zum Zukunftsthema erklärt wird bis Deutschland endlich merkt, dass es bereits 2019 ist. Welcome to the future oder so.

Vorschau auf das Twitterjahr 2019:

J: Dschungel-TV
F: Vorsätze angehen
M: Vorsätze verwerfen
A: Eier anmalen. Hihi.
M: Sonne! 🤗
J: Wie, keine WM?
J: Ist das heiß.
A: R.I.P. Dachgeschossbewohner
S: Lebkuchen? Echt jetzt?
O: 1.001 Kürbisrezepte
N: SCHNEE! 😍
D: Kein Schnee. 😞

— Don Sebo (@_don_sebo) December 31, 2018

Meine Pläne für 2019:
Noch öfter 'Fick dich" denken, die Fresse halten und einfach weitergehen.

— Flötenton (@_Floetenton) December 26, 2018

So. Ihr hattet jetzt euer Weihnachten und eurer Silvester. Jetzt will ich meinen Frühling.

— Cruiser (@DeichCruiser) January 1, 2019

Ich nehme mir ja immer die erste Woche vom neuen Jahr Urlaub damit ich kein Burnout von "Frohes neues Jahr" im Büro bekomme.

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) January 1, 2019

In german we don't say "Happy New Year", we say "VERDAMMTER MIST DIE NACHRICHT GEHT NICHT DURCH ICH HAB KEIN NETZ HABT IHR NETZ NOCH NICHT MAL EDGE MAN EY JEDES JAHR DIE GLEICHE SCHEISSE" and I think that's beautiful

— uweNeuhaus.exe (@misharrrgh) December 31, 2018

So laut und emotional wie Tempolimit und Böllerverbot gerade diskutiert werden, könnte man meinen, es hätte Themen wie Cum-Ex-Geschäfte, Kinderarmut, Pflegenotstand, Wohnungsnot, NSU-Prozess oder den Dieselskandal nie gegeben...

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 29, 2018

Hoffentlich kommen keine Nazis mit nach 2019.

— Mann1 (@MannEins) December 26, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #1"

In Hauptbahnhof brüllt ein umherirrender Betrunkener immer wieder sehr aggressiv: „Liebe für alle! Scheißegal für wen! Liebe!“

Wir nennen es Weihnachtszauber.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 22, 2018

Der letzte Twittwoch in diesem Jahr verbreitet aggressiv und besoffen Liebe zum frohen Fest und rollt vollgefressen in ein deutsches Raum-Zeit-Kontinuum zwischen den Jahren. Inklusive einer Jahreszusammenfassung für alle, die letztes Jahr nicht auf der Erde waren und die unglaubliche Weihnachtsgeschichte eines preisgekrönten Qualitätsjournalisten vom Spiegel, die garantiert (besinnlich) stimmt. Ciao, 2018.

The German phrase "zwischen den Jahren" ("between the years") refers to the days between Xmas and New Year's Day.

So, if your German friends don't answer the phone, remember: They spend their holidays in a non-existing time-slot between 2 consecutive years.

Enjoy our language!

— Jens Clasen (@jenshealthde) December 23, 2018

"Papa, wie heißt der Weihnachtsmann eigentlich mit Vornamen?

"Amazonprime."

— Kraftbiber (@Akira_86) December 22, 2018

Das war 2018:

Der Begriff "Vegane Wurst" ist irreführend, aber die AfD darf sich weiterhin "Alternative" nennen.

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 23, 2018

Eine Frau wird ohne Sex schwanger, bekommt das Kind ohne ärztliche Versorgung in irgendeinem Stall in Betlehem und wird direkt nach der Geburt von drei Königen besucht und beschenkt. Das klingt für mich nach einer Geschichte von Claas Relotius.

— Rosi Rosinger (@Rosinnjo) December 23, 2018

Meinem Kontostand zufolge ist der 37. Dezember.

— Garp (@Garpswelt) December 17, 2018

Hey @Astro_Alex hier eine kurze Zusammenfassung von allem, was du im All verpasst hast:

- Özil spielt nicht gut Fußball
- Nazis bei der Polizei
- Merkel geht
- Nazis beim Verfassungsschutz
- irgendwas mit den Beastie Boys
- der SPIEGEL flunkert manchmal
- überall Nazis

— Sophie Paßmann (@SophiePassmann) December 20, 2018

Meldung: "Heute Morgen sind in der Innenstadt einige Ampeln ausgefallen.
Es gab mehrere Auffahrunfälle weil jeder auf sein Vorfahrtsrecht bestanden hat."

Ich finde, das beschreibt unsere Gesellschaft ganz gut.

— Schmabrödel (@MissSchmaguelze) December 20, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #52"

Alle Jahre müder.

— Arsen (@4r2en) December 11, 2018

Twitter ist jetzt schon müde von nervigen Weihnachtsliedern, gibt Geld für jede Menge Pakete aus, die nicht ankommen und wünscht sich, dass der alte Mann mit dem weißen Bart den AfDlern nur eine Cola und eine Toblerone unter den Tannenbaum legt. Der vorletzte Twittwoch in diesem Jahr findet Gangsterrapper aus Frankfurt moralisch vertretbarer als die rechte Polizei, hätte §219a lieber abgetrieben und verabschiedet sich schon mal ins rohe Nest.

In einer Woche ist Weihnachten.
DAS F€ST D€R LI€B€!

— ZDF heute-show (@heuteshow) December 17, 2018

Laut Weingesetz ist Glühwein kein Wein. Ähnlich verhält es sich mit der AfD, die überhaupt keine Alternative ist.

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 17, 2018

Lieber Hermes Bote,

mir eine Benachrichtigung IN MEINEM BRIEFKASTEN zu hinterlassen, dass mein Paket aufgrund nicht zu ermittelnder Adresse nicht zustellbar sei, ist mal ein völlig neues Level an Intelligenz.

Gruß dein Shooty

— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) December 12, 2018

Liebe AfDler, trinkt Sauerkrautsaft statt Cola und fresst guten deutschen Elbsandstein statt Schokolade und lasst uns bitte mit euren läppischen Problemen in Frieden. #Toblerone

— Markus Barth (@tweetbarth) December 17, 2018

Braunschweig. Ein phantastischer Imperativ.

— kasch (@ambrosianuss) December 15, 2018

Was nicht passiert, wenn §219a weg ist:
- Agenturen pitchen um die It-Brand AbTrEiBuNg
- Mio. Frauen stürmen Praxen, um sich "was abtreiben zu lassen"
- Amazon steigt ins Abtreib-Biz ein

Was passiert:
- Ärzt*innen werden nicht mehr von Hobby-Denunzianten angezeigt#wegmit219a

— Jens Clasen (@jenshealthde) December 13, 2018

würd mir wünschen für 2019 das mehr menschen intime details wieder für sich behalten würden

— santa bazi 🎅 (@internetbazi) December 16, 2018

Es hat geschneit. Jetzt habe ich richtig Angst, Instagram zu öffnen.

— Schebacca® (@Schebacca) December 16, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #51"

Wir beobachten irritiert, wie die #AfD seit Tagen einen Colahersteller nach dem anderen dazu bringt, sich für Toleranz und Weltoffenheit auszusprechen. Wenn da ein Plan dahinter steckt haben wir ihn noch nicht verstanden. #CocaCola #Pepsi #Fritz #VitaCola

— Verfaschungsschutz (@bundesamtfvs) December 10, 2018

Die AfD sucht verzweifelt nach einer Cola-Marke, die die AfD nicht komplett scheiße findet, die Bahn kommt nicht zu spät, sondern gar nicht und die CDU baut dank einer AKK47 eine Merz-Weg-Halle. Der 50. Twittwoch wartet immer noch darauf, dass besinnliche Stimmung aufkommt, hat zumindest den Nikolaus überstanden und wünscht sich zu Weihnachten Geld per Paypal, um zwischenmenschliche Kontakte zu vermeiden.

AnnenMayKantereit und Annegret Kramp-Karrenbauer fusionieren zum 01. Januar 2019 zu AnnegretAnnenKrampMayKarrenKantereit damit die CDU nach der Wahl nicht wieder die Hosen spielen muss

— Loomideee (@loominext) December 7, 2018

Ist das Gebäude, in dem gestern in Hamburg abgestimmt wurde, jetzt eigentlich eine Merzweghalle? #CDUbpt18

— Christian Wahle (@derherrwahle) December 8, 2018

Deutsche so:

"Man müsste einfach mal auf die Straße gehen. Wie die Gelbwesten in Frankreich. Die lassen sich nicht alles gefallen. Richtig so!"

Deutsche auch:

"#Warnstreik bei der Bahn? Ausgerechnet in der Vorweihnachtszeit?! ABSOLUT KEIN VERSTÄNDNIS!"

— Kaffeecup (@kaffeecup) December 10, 2018

Junges Mädchen im Bus: "Boh, ey wäre voll cool, wenn man Sprachnachrichten direkt hören könnte, wenn sie aufgenommen werden und man dann sofort antworten könnte."

Älterer Herr neben ihr: "Das nennt man dann Anruf."

Zack, Ruhe.

— Fernschreiber (@Fern_Schreiber) December 6, 2018

Bahn fahren wird in Deutschland immer attraktiver. Ihre Kunden dürfen montags jetzt sogar zu Hause bleiben. #Warnstreik

— T.witterperlen (@tperlen) December 10, 2018

Und Friedrich Merz so: Warum fliegen die Leute nicht einfach mit ihrem Jet zur Arbeit? #Warnstreik

— Schlecky Silberstein (@Dieser_Schlecky) December 10, 2018

AKK = CDU-Vorsitz
BKK = Krankenkasse
DKK = Dänische Kronen
HKK = Krankenkasse
IKK = Krankenkasse
LKK = Krankenkasse
FKK = nackt
KKK = Faschozipfel
PKK = gefährlich
UKK = Uniklinik Köln
YKK = Weltmarktführer Reißverschlüsse#infotweet

— Maori (@Maori) December 7, 2018

Hat schon jemand Annegret Kramp-Karrenbauer gefragt, ob sie twerken kann? #CDUbpt18

— Neo Magazin Royale (@neomagazin) December 7, 2018

Wenn rechte Flachfunker drohen, wegen all der Ausländer auszuwandern, dann würden sie ins Ausland auswandern, wo Ausländer leben, unter denen sie selbst Ausländer wären. Ich finde, das klingt nach einer super Resozialisierungsmaßnahme und plädiere dafür. Tschüss.

— Pornographic Priestess (@Hoellenaufsicht) December 10, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #50"

Die einzige Scheiße hier, ist Ihr Rumgeheule! "Voraussichtlich" (wie es nachweislich von uns angegeben und im Standardversand üblich ist) als "feste Daten" wahrzunehmen, grenzt schon sehr an Realitätsverlust. Und jetzt zurück zu Mami an die Brust! ^SI #wann?

— DHL Paket (@DHLPaket) November 28, 2018

Der alljährliche Bestellwahn bringt sogar DHL in Anti-Weihnachtsstimmung, der Tisch wird mit Dönern statt Adventskerzen geschmückt und es wird gesoffen bis zur Besinnlichkeit. Der 49. Twittwoch knallt die Türchen zu, steckt sein fehlendes Geld in Aktien vom Weihnachtsmann™ und wünscht sich vom Christkind 467 frei rumlaufende Nazis weniger.

Ich habe gerade bei Rewe einen mit einem Sixpack Wasser vorgelassen. Bei dem daheim brennt es bestimmt.

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) November 8, 2018

Ab wie viel Promille ist man „besinnlich“?

— Nico Cicalone (@NChiggi) December 2, 2018

Zwischen "festlich geschmücktes Fenster" und "Amsterdamer Hafenpuff" liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) November 28, 2018

Natürlich isst man am 1. Advent einen Döner.

Am 2. Advent isst man zwei Döner.

Am 3. Advent drei.

Und am 4. Advent vier.

Deswegen liebe ich die Weihnachtszeit so sehr.

(Der 4. Advent ist immer eine Herausforderung.)

— extrakaese (@extrakaese) December 2, 2018

Das Beste daran, 2018 eine Frau zu sein ist, dass die Leute es für "mutig" halten, wenn man sich nicht schminkt. Dabei bin ich eigentlich einfach faul.

— Hazel Brugger (@hazelbrugger) December 3, 2018

Wenn die Rente nicht reicht, sollen sie doch Aktien kaufen.
Marie-Antoinette Merz

— piepenbach (@piepenbach) December 2, 2018

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten aufs Maul zu kriegen.

Dann hat jemand Social Media erfunden.

— Herr Dings aus Bums 🎗 (@HrDings_ausBums) November 28, 2018

Türchen in Norddeutschland geöffnet.
Regen in die Fresse bekommen.

Sie kennen das!

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 3, 2018

In Deutschland sind 467 Rechtsextremisten untergetaucht.
Bitte schauen Sie auch in Ihrem Keller nach. Sollten Sie dort einen Nazi finden, verhalten Sie sich ruhig und rufen Sie die Polizei. Bitte nicht füttern.

— ZDF heute-show (@heuteshow) December 4, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #49"

wie kann man eigentlich wham last christmas hassen aber sich 24/7 den mark foster reindrücken

— Dax Werner (@DaxWerner) November 17, 2018

Während Wham! nur einen Monat im Jahr Ohrenkrebs verursachen, darf das Mark Forster aus mir unerklärlichen Gründen das gesamte Jahr tun. Ein Live-Stream zum Mars ist scheinbar einfacher als in Brandenburg eine SMS zu verschicken. Und eingestaubtes französisch gegen Probleme, die keine sind (boum ce le choc). Der 48. Twittwoch nippt am Frühstücksglühwein und beendet damit den Tag bevor der Weihnachtsgeschenkestress so langsam anfangen kann. Bis nächste Woche.

friedrich merz ist unsterblich er hat seine seele gespalten und in 7 verschiedenen investmentfonds angelegt

— Hans-Peter Rantmann (@rantmannshans) November 23, 2018

WILLST DU ETWA DAS DEINE KINDER ARABISCH IN DER SCHULE LERNEN?

Ich hatte 7 Jahre französisch in der Schule und ich kann nicht mal richtig nach dem Weg fragen, ich glaube wir sind da sicher.

— Halbblutjurist (@Halbblutjurist) November 24, 2018

Wir dürfen Saudiarabien nicht zu sehr ärgern, sonst schlagen Sie uns noch mit unseren eigenen Waffen!

— BND (@BND_Deutschland) November 21, 2018

Es gibt also einen Livestream vom Mars und in Brandenburg hat man nicht mal Edge.#MarsInSight #MarsLanding

— Kevin Albrecht (@SoEinAlbrecht) November 26, 2018

Wie lustig #Palmer meets Deutschlandhut wäre.

„Höahn Sie auf mich zu filmen! Sie begehn einö Strofdohd!“
„Ich darf das, ich bin Leiter der Ortspolizeibehörde! Ich habe das Recht zur Personenkontrolle!“
„HÖAHN SIE AUF!“
„ICH DARF DAS!“
„STROFDOHD!“
„ORTSPOLIZEIBEHÖRDENLEITER!“

— Feine Helene Fischerfilet (@C_Holler) November 26, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #48"

gründe die in 🇩🇪 nie zur revolution führen:

- miese löhne hohe lebenskosten
- chancen ungleichheit
- nazis im bundestag

gründe die in 🇩🇪 zur revolution führen:

- wiesenhof bruzzler 1€ teurer
- fußballer singt nationalhymne nicht
- fahrradstraße er will nicht ausweichen

— Taxiteller Fonzy (@TaxitellerFonzy) November 16, 2018

Alice im Kauf-dir-phillippinische-Likes-mit-schweizer-Spendengeldern-Land der AfD, Fahrrad- statt Lindenstraßen und der I-bims-Nachfolger mutiert zum Ehrenmann. Währenddessen wird die Digitalisierung weiter auf die Zukunft verschoben und wir lernen den "gesunden" Umgang mit Heroin (¯\_(ツ)_/¯). Bis nächste Woche, werte Twitter-Junkies.

Hat Trump schon vorgeschlagen, Bäume in Kalifornien zu bewaffnen, damit sie das Feuer erwidern können?

— Hauck & Bauer (@hauckundbauer) November 18, 2018

Ich hab überhaupt keine hässliche Unterwäsche für die Tage an denen ich nicht vergewaltigt werden will.. 🤔 #ThisIsNotConsent

— totolinchen (@Totolein) November 15, 2018

"Lindenstraße" endet im März 2020, will aber Innenminister bleiben.

— flyfrau (@frau_fly) November 16, 2018

„Fußläufig erreichbar“:
Mittelalter: ganz Europa
Renaissance: Deutschland
Bis 1950: Bundesland
Bis 1970: ganzes Stadtgebiet
Bis 1980: Schule
Bis 1990: EDEKA
Bis 2000: geparktes Auto
Heute: Kühlschrank

— ⒹⒺⓇ ⒽⒺⓃⓃⒺ™ (@hennepopenne) November 15, 2018

1976 - Apple I
1981 - CD
1989 - WWW
1995 - DVD
1997 - Netflix
1998 - Google
2001 - Wikipedia
2004 - Facebook
2006 - Twitter
2006 - Spotify
2007 - Iphone
2008 - Android
2018 - "Digitalisierung ist ein absoluter Zukunftsthema" - Judith Gerlach, #CSU, Digitalministerin, Bayern

— Mario Sixtus 馬六 🇪🇺🇭🇰 (@sixtus) November 16, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #47"

Wer glaubt, mit Einführung der Klarnamenpflicht löst man das Problem von Hass im Netz, sollte daran denken: Der US-Präsident twittert auch unter Klarnamen. Und es nützt nichts.

— Florian Aigner (@florianaigner) November 13, 2018

Menschenfeindliche Laubbläser, Herbstegedisse und Rabimmel Rabammel Rabumm. Twitter stopft bereits die ersten Katzenbabys in den Adventskalender, ist nach der dritten Rücktrittsankündigung des Horsts eher skeptisch und murmelt sich währenddessen in den vorwinterlichen Nachsommer. Und in nur sechs Twittwochen ist dann auch schon Weihnachten endlich vorbei. Ich freu mich schon. Bis nächste Woche, wenn die ersten sich wahrscheinlich wieder mal im Besinnlichkeitsstress verlieren.

Ich hasse Ungerechtigkeit, Egoismus, Korruption, Armut, Kriege und Laubbläser. Aber Laubbläser hasse ich am meisten. Am allermeisten.

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) November 8, 2018

Kleines Herbstgedicht:

Halt
Die
Fresse

— ®️0️⃣🅱️0️⃣✝️ (@beckstown78) November 12, 2018

Ich krieg die Katzen-Babys nicht in den Adventskalender.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) November 5, 2018

Demnächst auf dem Markt:

Die Horst-Seehofer-Modelleisenbahn:

Fährt gleichzeitig vorwärts, rückwärts, zickzack, im Kreis, weiß nicht, wo’s lang geht, findet die Endhaltestelle nicht, stößt aber ununterbrochen heiße Luft aus, verursacht Karambolagen mit hohem Blechschaden...

— littlewisehen (@littlewisehen) November 13, 2018

100 Jahre Frauenwahlrecht – oder wie heute die AfD sagen würde: Männerdiskriminierung.

— alf frommer (@siegstyle) November 11, 2018

Vor uns reitet St. Martin, neben uns trägt eine Kita-Freundin die Laterne ihrer Tochter. Sie hat ihr Kopftuch abgelegt und studiert. Bald wird sie wohl nach Afghanistan abgeschoben. Vorher feiern wir jetzt noch zusammen die christliche Nächstenliebe. Rabimmel Rabammel Rabumm.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 10, 2018

Effi Briest läuft bei Netflix unter "romantische Filme"
Minderjähriges Mädchen heiratet auf Wunsch der Eltern einen alten Sack, wird schlecht behandelt, betrügt ihn, der Ehemann bringt die Affäre später um, stößt sie aus, sie darf ihr Kind nicht sehen und stirbt verarmt.
Awwww😍

— 🌟FrauMaja🌟[Pöbelkanzlerin]✊💕 #Evil (@FrauMaja) November 4, 2018

Heute ist Weltnettigkeitstag.
Wieder ein Feiertag, den es in Berlin nicht gibt.

— O!Rasche (@ORasche) November 12, 2018

Dass der AfD jetzt Verschleierung vorgeworfen wird, finde ich auf einer mittelmäßig anspruchsvollen Wortspielebene lustig

— Felix S. Schulz (@felixsschulz) November 12, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #46"

Das Leben ist wie Schach.

Ich kann kein Schach.

— Prosecco Prinz (@ProseccoPrinz) October 30, 2018

Der 45. Twittwoch lebt übers Leben philosophierend in den Tweet hinein, hat heute keine Lust aufs Büro (Marie macht das schon) und fragt sich, wo die linken Widerstandskämpfer denn nun sind, die der endlich entsorgte Verfassungsschutz Verschwörungstheoretiker Maaßen uns versprochen hat. Schade, dass wir den anderen Horst noch nicht losgeworden sind. Aber okay, vielleicht ja beim nächsten Mal. Die Hoffnung stirbt zuletzt (aber: sie stirbt). Bis dann.

Das Leben ist ganz einfach.

Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) November 3, 2018

Allmählich beschleicht mich das Gefühl, dass ich mit Sprüchen im Internet die Welt doch nicht besser machen kann.

— der Vossi (@derVossi_) September 25, 2018

Kann #Maaßen den Kontakt zu diesen ominösen linken Teilen der Bundesregierung mal herstellen. Wir suchen die schon sehr lange.

— Bernd Riexinger (@b_riexinger) November 4, 2018

Vielleicht können wir uns drauf einigen, dass der Erneuerungsprozess einer Partei nur mit Menschen vorangebracht werden kann, über die nicht schon Harald Schmidt auf Sat.1 Witze gemacht hat

— Sophie Passmann (@SophiePassmann) November 4, 2018

"Sie parken falsch!"
"Ich übernehme die politische Verantwortung dafür."
"Das heißt?"
"Ich bleibe hier, kriege keinen Strafzettel und dafür tut es mir aufrichtig leid."

— O!Rasche (@ORasche) October 28, 2018

...weiterlesen "Twittwoch #45"

Heute vor 1374 Jahren hat Martin Luther 88 Kürbisse an die Bastille genagelt. Verkleidet als Michael Myers. #halloween

— Nicole Diekmann (@nicolediekmann) October 31, 2018

Die Reformation wird wieder mal an Halloween genagelt, nach drölfzig Jahren Merkel kann sich niemand mehr ein Mann als Bundeskanzlerin vorstellen und die AfDler, die auf Kosten des Staates leben werden leider auch nicht weniger. Der 44. Twittwoch nailed seine Thesen 501 Jahre nach Luther in Tweets und gruselt sich immer noch am meisten vor Arschlöchern in Machtpositionen. Bis nächste Woche, wenn der ganze Spuk wieder vorbei ist (schön wär's).

Karrenbauer wäre natürlich der beste Kanzlerinnen-Name für die Auto-Republik Deutschland.

— Henning Sußebach (@hsussebach) October 29, 2018

Die AfD ist jetzt in allen Landesparlamenten vertreten.
Die ganzen AfD-Abgeordneten kosten das Land bald mehr als alle Flüchtlinge.#hessenwahl2018

— ZDF heute-show (@heuteshow) October 28, 2018

Ich kann mir einen Mann als Bundeskanzlerin gar nicht mehr vorstellen. #Merkel

— Katharina Nocun (@kattascha) October 29, 2018

In dem Jahr, in dem Angela #Merkel den CDU-Vorsitz übernahm:

⚫ wird Schumacher zum 1. Mal mit Ferrari F1-Weltmeister
⚫ war Nokia weltgrößer Handyhersteller
⚫ war AOL weltgrößer Internetanbieter
⚫ war Sebastian Kurz 13 Jahre alt

— Frederic Huwendiek (@Huwendiek) October 29, 2018

Nicht alles, was man an Halloween zum Gruseln in den Garten stellen kann, sollte sich auf den CDU-Vorsitz bewerben. Danke.

— Grumpy Merkel (@GrumpyMerkel) October 30, 2018

Kein AfDler wird „Kramp-Karrenbauer muss weg“ fehlerfrei skandieren können.

— Martin Schneider (@MSneijder) October 29, 2018

almans sprechen wenn man glück hat 2 sprachen aber wenn dann ein quadrilingual aufgewachsener kanake ein mal falsche artikel benutzt wird gleich die gesamte bildung in frage gestellt mmmh ere lo

— rêber (@vandusht) October 30, 2018

Menschen morgens:

– Sprinten zur U-Bahn, die alle 3 Min. fährt
– Wutanfall, wenn Auto vor ihnen nicht sofort bei Grün losfährt
– Hass auf Omas, die an der Kasse 20 Sekunden nach passenden Münzen suchen

Menschen abends:

– 3 Stunden sinnlos im Internet rumpimmeln

— Henner Montana (@Eigenbroeckler) October 29, 2018

Das Leben ist eine Party! Eine, die man selbst veranstalten muss, obwohl man müde ist und die Herbstdepression kickt, irgendwer kotzt in deine Dusche und einer malt mit Guacamole an die Wände & es läuft best of Felix Jaehn & irgendwer bringt noch ungefragt 12 Sportstudenten mit

— Schwester Ewald (@hashcrap) October 25, 2018

Marihuana ist nur die Einstiegsdroge für Nutella.

— Grantscherm (@Grantscheam) October 31, 2018

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