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Nachdem Twitter am Wochenende eine Nahtoderfahrung hatte und alle schon doomscrollend das Ende gesehen haben während Titanic-Memes durch die Timeline schwammen, hat Gott schon mal das Schiff verlassen. Allerdings nicht, weil es sinkt, sondern weil er den neuen Käpt'n so dermaßen scheiße findet, dass er lieber ohne Twitter durchs Internet paddelt.
Gleichzeitig hat Elon Musk Space Karen übrigens das Tor zur Hölle wiedereröffnet, indem er mehrere verbannte Dämonen aus der Vergangenheit zurückgeholt hat. Was Gott verpasst hat: Donald fucking Trump darf nun wieder twittern, ist aber zum Glück zu dumm, das zu tun. Und der Staat Isreal sagt schon mal bescheid, dass er absolut keinen Bock auf Kanye West hat.

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Gott wählt die PARTEI. Eh klar. Und Jesus vermutlich auch. Zwinkersmiley.

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Sogar Türen, auf denen "Drücken" steht.

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Zeus, Jesus, Buddha, Moses, Aphrodite, Ganesha, Thor, Mohammed (so irgendwie zumindest), ein Jedi, ein Alien, ein Scientologe, eventuell Konfuzius und noch ein paar andere prominente Gestalten, für die meine bescheidenen Kenntnisse aber nicht ausreichen. Sie sitzen alle an einem Tisch, reden heute mal nicht über Religion und stoßen gemeinsam an (auch wenn leider das Spaghetti-Monster fehlt).
Schöne Message eines Spots zum Australia Day, bei dem es traditionell immer Lamm zu futtern gibt. Und als bekennender Fan sage ich euch: das ist Fleisch für die Götter. ;o)

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Die armen Kids aus Mainz. Erst müssen sie wieder zur Schule - und dann auch noch das. Manchmal bin ich ja echt froh, aus der Kirche ausgetreten zu sein.

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Neben den zwei Kurzfilmen von Neil Blomkamp (Rakka & Firebase) hauen die Oats Studios auch immer wieder kleine weirde Video-Häppchen raus. U.a. auch diesen himmlischen Clip, in dem wir endlich erfahren, was der liebe Gott eigentlich so den ganzen Tag macht und warum alles so scheiße ist, wie es immer schon war.

Und wer noch Appetit auf mehr hat, eine kleine Kochshow haben sie auch zusammengebraut.

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Es gibt ja so einige Dinge auf unserer Erde, die sind so absurd, dass man gar nicht glauben kann, dass sich den Quatsch wirklich jemand ausgedacht haben soll (Religion zum Beispiel). Wie das ALLES zustande kam, erfahrt ihr vom Team Götter Arbeit Originals. Eine stromberg'eske Entstehungsgeschichte über Gott und die Welt.
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Eigentlich ist Kokain ja der Weg Gottes, dir zu zeigen, dass du zu viel Geld hast. Für Jesus scheint das nicht zu gelten. Der kriegt sein Zeug kostenlos per Flugzeug geliefert. So ist das eben, wenn man einen steinreichen Daddy hat.

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Wenn es sich schon einbildet, dass jemand die Welt in 7 Tagen zusammengestellt hat wie ein McDonalds-Menü, dann bitte wegen zu vieler Drogen.

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Klingt erstmal wie der Anfang von einem Witz, führt dann aber doch zu tiefsinnigen philosophischen Gesprächen über Gott und die Welt. Zusammenkommen, sich austauschen und chillen. So muss das sein.

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Punk is not dead. He's God.